前天发了条这样的朋友圈。
结果下面留言区里讨论很热烈，有这样的：
？？？我小时候我妈天天都这样说我...但还是一路送我上完高中，有问题吗？
还有这样的：
家长不这样说，还能说什么？不然说：儿砸，你好棒？
也有这样的：
Lemon老师你好高级...
当然更多是询问建议：妈妈到底该怎么说，才能降低伤害。
特意私聊了那个“一路送我读高中”的朋友，询问大学快要毕业的她，对“家”的看法，她回了一句：我挺讨厌回家的，觉得特压抑。
你看，伤害还是在无知无觉中不可避免的造成了。
可以理解的是，在那种情境下，妈妈对孩子的攻击可能仅仅是出自本能，在妈妈的小时候，她就是那样被对待的，于是，她也只会用相同的方式来对待自己的孩子，甚至都不认为这样有问题，也根本察觉不到这种教养方式下对孩子会造成何种伤害。
我在留言区给出的建议是：请各位父母在孩子还小的时候，无论何时何地何种情境，义无反顾的和孩子统一战线，共同面对可能出现的问题，教会孩子如何面对困难，如何承担责任，而不是时刻准备着与孩子“划清界限”。
这对很多家长来说，很难做到。包括我。
究其原因，是因为，这根本就是在和我们的本能作战，和第一反应作战。
我女儿五岁的时候有次吃饭，不小心把碗摔了。她吃的又快又干净，就急切想拿碗给我看，求关注，求表扬，结果手一滑，没拿住。我当时在看电脑，并不知道发生了什么。只听到碗摔了，而那个碗是我最喜欢的一套碗里的一只。
“你是怎么搞的！！饭都不会好好吃！”怒火根本压抑不住，语气也是十分恶劣。
“妈妈，我是不小心的，对不起。”她忙不迭的道歉，
“我吃得很干净，想拿给你看一下...”然后开始解释发生了什么，
“不是故意的，下次不会了！”保证紧跟其后...
她这一连串的话说完，过了三秒的暴怒期，我突然就“醒”过来了。
面对孩子的“错”，发怒，是我的本能，是我曾经被这样对待过，是我习得的熟悉的方式，是第一系统在发挥作用。
还好女儿的“求生欲”很强，她一连串的“不是故意的”唤醒了我。
我的第二系统被激活了，理智战胜了本能，意识到五岁的橙拿不住碗是很正常的事，而她在把碗摔了之后是有很强的内疚感的，这个时候我需要做的，不是责备，不是把她推出去，而是安慰她，和她共同面对这一问题。
那次事过后，我特别难过，因为我明白女儿的一连串反应证明：之前她一定被我的过激反应伤害过，这“情商高”的表现，是对自己的保护。
但我也特别感谢女儿。
我开始真正的意识到：孩子是礼物，是上天派到我们身边来，带领我们真正的实现成长。她们敏感又柔软，她们看到的懂得的远远比我们想象得到。在养育孩子的过程中，如果保持学习，用心觉察，会回忆起很多自己小时候受过的伤，通过改变对待孩子的方式，实现自我疗愈，从而得到成长。
近几年，原生家庭被提到无比重要的位置上。很多人深深认同，却走了极端。以为自己的现状都是原生家庭塑造的，会因为对现状的不接纳而怨恨原生家庭。其实我们谈原生家庭，不是为了追责，是为了看见。看见自己曾经被对待的方式，以理解现在的自己处理问题的方式，以找到自己面对世界的模式。
心理学家卡尔.荣格有一句名言：你的潜意识指引着你的人生，而你却称其为命运。所谓潜意识，不过就是在原生家庭里，在最初的成长环境下，无意识习得的信念。从这种意义上说，孩子打开了一扇窗口，让我们重新自我养育，看到了所谓的“命运”。而我们如何对待孩子，也就决定了孩子的命运。
希望你可以改写自己的命运，也希望可以用心看看孩子的命运。
