常常痛恨自己成长之缓慢，在许多重要阶段和人生选择上迈错步子。好像从小就是一个笨孩子，别人一分钟能解的题我却要花上十分钟，别人一句话就能说明白的事而我手脚并用都无法解释清楚。因此在漫长的青春期，我的成长命题都是追赶、比较、自证。这是我23年以来的人生，常为自己所做的努力感到自得自乐，从未发觉哪里有些不妥。

今年以来，也许是受到本命年的影响，经常听说身边的人诸多不顺，比如手机接二连三地被摔坏，逆来顺受的智齿突然发炎等等。细想起来我倒是没有经受太多物质上的苦痛，有时还为此感到窃喜。直到在无数个深夜辗转反侧，才意识到灵魂的摇摆也是一种惩罚。在这个年纪，我还像老人口中所说的“魂不全”的婴孩，轻而易举就会受到神神鬼鬼的叨扰进而嚎啕大哭。

我曾以为自己身上的中庸是一种优点，因为它不会伤害到别人。递给别人的剪刀刀口向内是一种美德，不曾想过刀刃指向自己也是一种缺点，因为它会伤害自己。习惯性忽略自我感受是人格不够健全的具体表现，而我却将其当做事事没有所谓的心理强大。在与别人深诉的那几个夜晚，在层层剥开内心围裹的过程中，突然意识到心房上的枷锁不是因为有宝贵的东西而要牢牢锁住使其免受伤害，而是房间里根本没有东西。锁住的是空虚，是假象，是我破碎的灵魂。发现这个事实的那一刻，肉身就开始变得虚无缥缈，而长久以来真正的自己只是一只影子。开始后悔和过往的人交流太多太深，被人看穿的心虚让人感到焦虑，一旦掌握不住分寸就又会陷入追赶、比较、自证的恶性循环。

能不能看到硬币的另一面？我常常在想没有任何性格特色的我，是否也存在一丝微弱的光芒，能让我较之其他人能做以区分。那些我曾认为的硬币正面投射到他人眼中就变成了反面，总是回馈我不容乐观的答案。

但愿今日写下的这些文字，不要发生破窗效应，只是希望人内心深处的脆弱能有一个安放之所。