2024年于我，是个特殊的一年，我一直不敢回头看过去的几个月，这几个月仿佛经过了一次生命的洗礼，有人说我中邪了，给我降妖除魔，有人说我想得太多了，让我少想点，有人说我太脆弱了，让我坚强一点，有人看我短短一个月瘦了10多斤，让我多吃点再多吃点，有人说我被吓着了，给我叫魂让我胆大，中医有的说我过于焦虑了，让我放轻松，有的说我肝气郁结，让我心情愉快点，有的说我心脏问题导致抑郁了，而西医则说我：焦虑加轻微抑郁了！

而我，四仰八叉往那一躺，认为命数到了。毕竟已经吃不下东西了，有点久吃不下东西了，再困都闭不上眼睛了，眼睛只要闭一秒，手臂全麻，让你强制开机。

厉不厉害，惊不惊喜，意不意外，在我身上发生这么离谱的事，我都哭笑不得，我所有的脆弱一股脑摊在亲戚家人面前，再无往日他们以为的种种风光，我就像一摊烂泥般抛弃了任何的自尊，我就像祥林嫂般诉说着自己的不幸，仿佛每个人都成为了我最后一根救命稻草

我来不及给父母做任何思想准备的机会，一股脑把心里话和他们述说，我怕没机会了，我以为他们是大人，他们具备接受一切的本领，我告诉妈妈我很爱她，让她好好照顾自己，我告诉爸爸我恨他，因为对我的冷漠，对家的不负责，对母亲的不爱护，我告诉他：其实，其实我也像好多好多的小女孩般渴望家的温暖，渴望爸爸的呵护

他们吓坏了，他们应该没见过我如此脆弱，如此狼狈，他们颤抖的手让我一愣，我那才意识到他们如此害怕，害怕失去他们唯一的女儿。

我闭上了嘴巴，不再述苦，廖决定再次带我去上海，我和二姑挥手再见，到嘴的话又憋了回去，我说我怕去了上海就回不去了。

是不是特别离谱

3000块的挂号费，上海的院长，20分钟的时间，我对院长问诊结束后的鞠躬都成了我那时仅有的回忆，总结：得了焦虑症加抑郁。

焦虑和焦虑症是完全不同的概念，焦虑是你有事过不去一直担心，而焦虑症是焦虑到一定程度有病了，身体起反应了有痛苦了，才叫焦虑症！

吃了几个月的试药，从脸肿的大猪头，瑞瑞看到我说妈，你怎么肿成这样了，到廖每天帮着穿衣服穿鞋子，到进步很小去换药，到车停到车库浑身发抖下不了车，到成宿成宿的做恶梦，到心慌上120为每日正常，到体重一下飙到130多斤

而我，还活着

生命多有意思，日子越难过，我就越是要把他过好，每天依然做噩梦，那有怎样，我还是爬起来做一会瑜伽拉伸，心跳快又怎样，我会慢慢走，高强度瑜伽一练心跳就心脏要吐出来又怎样，我会练习瑜伽呼吸

我没有多坚强，但远比我想象得坚强

那为什么我会得焦虑症呢？

我一直认为生活得不顺心是外在的因素：婚姻里超级超级难的磨合，有2个不听话非常有自主想法的男孩，婆家奇奇怪怪的行为，身体的不舒服……

我总想像小时候各个击破各种难题，可是越长大越发现我能快速解决的事太少了，不能控制的事太多了，我太要求我会所有应该会的，别人会的我也一定要会，别人不会的我也最好会，我希望老公能理解我的情绪，就像我能理解他一样，我希望孩子们可以像我们让他们骄傲一样的让我们骄傲，我希望自己身体不出我掌控外的问题………我以为我要的很少，我以为这些都是正常有需求，我以为别人都是这样的，我真的以为。

我逐渐逐渐的在深渊里越陷越深，恐惧也越来越多，最终在一天早上被突如其来的手臂麻木给吓醒了

这几个月我在真实和恍惚中度过，很迷离，像醉酒后清醒一点的感觉，摇晃稳定摇晃

你猜我在这次生病中看到什么了

我看到了原来好多好多人都在生命中摇晃，不安让自己安，然后再不安，然后再努力让自己安

我看到二姑满腿的静脉曲张，手臂上那么大的瘤子，我是惊讶的，那么骄傲的她，年轻时那么美丽大方能干的她，原来她一直在接纳自己的不完美，她一直在和自己的不完美和谐相处

我有什么理由逼自己完美，我有什么权利逼自己做那些做不到的事情，我有什么资格指责别人做不到的事情，我有什么能力改变我不能改变的

我做不到
  我可以做不到
我允许自己做不到
我承认我不行
我可以请求帮助
我可以放下面子请求别人的帮助
我相信家人
我也应该相信朋友
我想那样会好些～
那，我又有什么改变呢？
我不再期待别人
我开始自己创造生活
我不再期待别人应该要给我的那份爱
我自己开始给自己爱
我删掉了以前以为的朋友
删掉后神清气爽
我吃到好吃的会比以前快乐
我能偶尔一次睡觉不做噩梦便会觉得快乐
我能再次见到好友我也很快乐
我能每天和爱的人在一起我很快乐
我不再给别人伤害我的任何机会
我自动学会了反击
我自动学会了自我保护
我自动学会了感受幸福
身边有我爱的家人，和爱我的家人朋友，我很珍惜
那么，好好走好脚下的路，未来走一步看一部，我腿是很长，但也不必跨那么远有那么快，我们慢慢来，走路只是一部分，路边的风景才是最有趣的。
希望我将来可以认识更多有趣的朋友
希望我将来可以去更多有趣的地方
希望我的灵魂可以更自由一点
希望家人健康，当然我也要越来越健康
因为我想要做好多好多有趣的事情

2025年5月29日 芳