原文：当我们评判、批评、分析何判断他人的言行时，实际上是在用疏离生命的方式表达自己的需要。
核心阐述：
我们习惯站在道德或者道理的制高点，评判他人的方式，表达自己的需求。而实际上，这种方式只能让自己远离需要。
个人体验：
爱人早出晚归，陪伴家人的时间很少。一个人照顾家庭和忙于工作，我也身心巨疲。伤心难过之余，我要求他多投入时间在家人身上。我说，你总是忙于工作，很少关注我们，我就想不通，为什么在你心里，我们就是那么不重要？……好吧，当我把这些文字打出来时，我深深地感受到我的怨气，我的绝望。
以前的我，的确会把我的辛劳，我的不满足全部宣泄出来，以此来换取对方的注意，把所有的过错都推到他的身上，感觉还不够。现在看，这种做法太幼稚了。
第一，我是在指责和抱怨，不是在表达感受。都是因为你的不好，才导致我如此糟糕的状态。任何一个人听到这种语气，都会下意识防备。
第二，我是在理性大脑，教育他，不是在表达感受；作为男人，家庭很重要，你一定要重视孩子，父亲的陪伴，对于孩子早期很重要……把有关家庭教育和心理学相关知识说给他听，估计我是在对牛弹琴，说理式的沟通，早让他在心里树立一道墙了吧。
第三，我一哭二脑，用伤心来要挟对方，让对方内疚，弥补式地陪伴我们几天，这种方式持续不了几天。他也受不了，我也不习惯。
回读了《非暴力沟通》这一小节，我看到了我一直在用理性脑说服对方，希望对方接受，强制对方改变。如果对方改变了当然最好，如果没有改变，我是否为自己的感受负责呢？另外，我是否像故事中的女人一样，尽管劳累，不直接提出休息，而是绕了那么多，表达自己的辛苦，骨子眼里，还是觉得自己不配。自己身上，不是也存在这样的倾向？我撑不下去，就直接告诉对方，我累了，需要休息，你看会孩子，不需要给对方强调陪孩子的重要性。相反，在陪孩子的过程中，他自己能发现体会到陪孩子的乐趣和责任，这比我费劲口舌讲道理发脾气有效得多。
行动指引：
亲密关系相处，遇到情绪卡点，关注自己的需要，直接表达感受，不用讲道理和发脾气来换取。
