我还是想从昨夜的梦说起，趁这梦还热乎，摩托车还没变成轮椅——事实上这个梦就和车有关。意气风发的我莫名其妙买了一辆车（梦里没说钱从哪来的），载着心爱的姑娘和老友，路并不颠簸，车道也宽敞，可我开的胆战心惊，像是盲人走在盲道上。后来拐进老家那条拥挤不堪的街道，我的小汽车被挤成了摩托车，到处都是轰鸣的噪音，后面载着心爱的姑娘，我根本不知道要将她带向哪里，前路迷茫忐忑。

很久没醒这么早了，特别是在熬夜加重的情形下，不上班通常要睡到两位数，既然醒了还是老规矩三步走，拿手机看下时间，喝杯昨夜放在床头的水，刷朋友圈。可能是醒的早的缘故，今天的朋友圈格外安静，正准备睡个回笼觉，回到梦里让大脑发挥余热，这时表哥发了条动态，一段声援二建考生的文字配上一个三分钟的视频。视频应该是他刚毕业时录的，一首自编自谱的歌，一把吉他，一个搭档，在歌声中放飞自我，那么的青春热血充满了张力。

看完视频我彻底没了嗜睡的念头，一股力量想要冲破这副被懒惰封印的肉体，夺回对命运的掌控，把梦里种种勾人心弦的东西搬出来，然后给它安个家。诚然，这首歌是普通的，演绎也毫无出彩之处，可让我狂动的并不是歌，而且歌的主人——表哥。

表哥比我大六岁，很多年来我们之间没遇到年龄上的代沟，即便生活在不停的差异化，他有了房车，有了老婆孩子，有工作上的压力和物质上的追求，而我什么都没有，我可以在任何人面前感到羞愧，在他面前我仍可以将这一切抛去，做回那个天真秀气的小表弟，脑袋里充满问号，眼睛里又有着崇拜。

表哥的相貌算不上帅气（老表要是看见了别打我），在树开花之前没人知道树会不会结果子，小时候的他便是这样，在外人眼里没有可圈可点之处，相貌平平，学习成绩平平，家境潦困，也没有显赫的亲戚，大多数人在这样的环境里很难有所成就，可我很小很小的时候就知道，他就是那小部分有着自我和初心的人。

那个穷困的村子里除了土地再也没有什么让人值得惦记的东西了，几十户人家错落的堆在一起，周围全是一望无际的庄稼地，一条小路曲折的与外界保留联系，这个安静的村庄有我童年的一部分，它仍时常出现在我的梦里，到处都是泥土的芬芳。我和表哥就是在这土地上扎下了自由的根结，他为之努力并且成功了，而我…就不说我了。

老版的四大名著热播时，我还很小，暑假有段时间在表哥家过的，那个夏天的电视没有动画片，我很闷，表哥就带我出去，他拿了一把笛子，在风路过的池塘和树荫，一个演奏家和一个小小观众就这么席地而坐。他学会的第一种乐器是笛子，然后是葫芦丝、吉他、唢呐、钢琴，而他并不从事音乐方面的工作，因为热爱，哪怕是从石头缝里也要挤出一点时间，留给他的音乐。

他读书，从村子里的小学到县城里的中学，再到省会里的大学，每一个脚印都紧紧的踩在命运的脊背上，毕业后勤勤恳恳学技术，考二建、增科、再增科、又考一建，全都一次过。积累了几年的经验后考事业单位，从一个单位考到另一个单位，马不停蹄的向自由狂奔，一刻也不曾松懈，看上去短短几年有了天翻地覆的变化，其实背后的付出可想而知。

看过太多屌丝逆袭的小说和影像，都太遥远和不实际，当案例发生在自己身旁，一时间没有理由为自己解脱，“明明我也可以”这样的问题突然冒出，将自己打的七零八落，可是真的没有理由解脱吗？有的，但不能说，任何理由都不能说，这是一条坚毅的路程，充斥着可歌可泣的苦难与汗水，总不能别人走完了，你就说其实我也能走只是我不想走。

当我到了十几岁的时候，越发的觉得和表哥很像，一样的敏感自卑，喜欢独处，一样的忧郁，一样的贫穷，一样的有诗人般清高的气质，太多的相似让我们的轨道相连，如果顺着他的前车之鉴，我肯定也可以年少有为，可是我没有他可以熬受历练的内心，最终一成不变的任杂草和青蒿在心灵生长，长成一片寂静的霜白。

时至今日，我QQ密保上你的偶像是谁一栏还填着他的名字，已经有七年之久了，七年前的崇拜或许还只是因为人格，七年后崇拜的是一种精神，命运有枷锁千般萦绕，我自练气成刀逐一砍破，人生万难，难在看不见和不坚定。