昨日又是深夜的时候醒了过来，早已记不得这是第几次了；好像和你分开之后便常常在夜里惊醒，说不上什么原因，只是一到那个点便自己醒了过来，再也无法入睡。还在不会影响第二天的生活，刚开始的时候还不是很习惯，翻来覆去的眼角常常会有泪珠滑落，枕巾常常会被湿透；只是后来慢慢的习惯了也就没那么大的反应了，夜里醒来后静静的想着你，想着往昔年少的时光，也再不会有泪水落下。
在写这篇文之前我倚靠在窗台上连吸了两支劣质香烟，也记不得是什么时候开始喜欢上那孤独辛辣的味道，只知道孤单已是我生活的常态；自从你离去之后我又重新筑起了厚厚的心防，那是一堵厚重的壁垒将自己牢牢的圈在里面，自己不出去，也不让人进来。每当劣质的烟气通过我的咽喉到达肺部的时候都会感到一瞬的清醒，同样也将自己沉浸在回忆的深处，幻想着你还在前方不远的地方等着我去追寻你的脚步。
我曾对人说过我这一生唯一爱着的人就是你，而你是我这辈子注定迈步过去的坎，一生的情劫；而我愿意为你万劫不复。我记得说这话已有六年了，在这六年里我们分分合合过很多次；但这一次是分开时间最长的一次，或许会是所有的余生。
现在每当外面下雨的时候我都会想你在的城市是不是也在下雨，当心你有没有带伞；也常常会担心你会不会按时吃饭，有没有贪玩晚睡，毕竟我知道你有这样的前科；也会在凛冬将至的时候担心你会不会穿的很暖，你的胃还会不会时常犯痛......我会在夜深人静的时候想很多我们曾经经历过的事，去过的地方，说过的话。但我再也找不到理由让你知道我还在关心你，担心你，甚至我都不能知道你现在身在何方？
分别已有很长的时间了，在这一段时间里我慢慢的习惯了一个人过，什么事都自己去做，多少的情绪都埋在心里不再去找人倾诉，漫长的孤独全都一个人默默的承受，就好像我的世界一直都只是我一个人，也不需要任何人参与进来，曾经的过往好似一场梦境一般，醒了，也就散了。
这么长时间了，离别后的那段时间还经常会一个人因孤独流下眼泪，只是现在不管怎样的思念，眼角怎样的泛酸都在流不出哪怕一滴的泪水。但我真的好想你，好想知道你现在的状况，好想去找你，只是我现在真的找不到一个可以说服我去找你的理由，只能把自己的思念全部的寄托在每日繁忙的工作之中，让自己抽不出时间来想你；但在夜里，我真的好想你，好像抱一抱你。
我曾经历过最好的青春，也曾经历过最痛的离别；你是我一生最大的幸运，在这片星空之下我曾为你许下过永远的愿望，虽然最终没有那样的幸运，但你依旧是我这一生唯一爱着的女孩，我对你的爱，现在对你的思念都是你带给我的美好。我曾期待着余生的每一缕阳光里都有你的影子，现在你的身影存在于我生命的每一处角落，思念或许是你我余生最后的连线了。你曾那么毫无征兆的出现在我的生命里，成为我一生的情劫；而我，注定在劫难逃
