在广州，抬头寻找星星的希望很缥缈。霓虹的灯火侵占了夜晚的天空，已经很难见到一片漆黑的天空。当我今晚偶遇到专家楼上那一片天空独占的漆黑时，星星竟然悄悄跑出来了。而很不幸的，我想到分享的人，却是不能和我并肩欣赏的人。我不知道这么可贵的夜景为什么想和别人分享，我以前都是一个人独享的。今天的风大了点，却像棉花糖一样外表蓬松含在嘴里就开始软化。喜欢的风怎么都不会抛弃的，但在他脾气暴躁吹得人们咬牙切齿的时候，也会跟着别人一起埋怨他。
和别人提起他的时候，就像不想喝的酒留着在那冒泡，看着也不会醉，虽然根本不会有人灌我酒。我克制住不去呡一口的，可惜了骗不过自己，别人都以为我是不喝酒的，但我比任何人都想喝酒。但为了守住第一口，从来都没有去碰过。就像别人不知道我喜欢他一样，以为就是开玩笑的样子。
我不应该跟他表白的，不然总以为他会成为我的。
我不应该跟他表白的，不然总会想起他。
我不应该跟他表白的，不然总会弄哭自己。
我不应该跟他表白的，不然总会写关于他的文章。
我不应该跟他表白的，不然总会听着歌想到他。
我不应该跟他表白的，不然总会……
我看到了与你断电的过程，我却停止不了对你的思念。我曾经质疑过：一个人就因为接触过几次那个人，就几年放不下那个人的执念，即使那个人什么都没做。不像电视剧，每一集男主女主都有直接的接触。而现实里，因为我们总是脑补和那个人在一起的画面，就像是偶像是我家的一样。久而久之，就会以为那个人在我们的身边生活着，放不下的是自己脑补的执念。我会和朋友开玩笑说自己要有男朋友了，我也说你拒绝我了，我也说了你有喜欢两年多的人了。那我为什么还是那么蠢要打下这些文字？
因为我不再是那个还会笑着谈年少轻狂的少女了啊，在这个年纪遇到了你，到底是我的失误，还是对我的惩罚？这个时候的我会把朋友放在心里，会把亲人看得比命重要，会想要认认真真地喜欢一个人，即使那个人会不知道隔着屏幕我所做的一切。可是两个人却都是想要活得明明白白的人。我主动了怕会打扰到他，我不主动又怕他会记不得我，我分裂着两个不同的自己，就是不知道想要的是什么。就算是烂剧里的情节，也会有个交代，而我只知道我们现在是不可能的，可是就算转身之后，我没有遇见他！我不会在人海里搜寻你，但是我能在人海里一眼望穿你。你是我唯一一个不会犹豫就会主动打招呼的人。每次你开口说话，我的脑回路就开始不正常，把你的话自动播放循环，仔细揣摩咀嚼。就像是得到了圣旨，还以为升官了呢！还记得我们见过几次面，我错过了两次与你打招呼的机会，因为你的眼里没有我。但我看到了你，心里在小窃喜，这就足够了。
那个时候已经逐渐让你淡出我的生活，我以为我不会记起你了，我以为那个时候的你刚刚好，我以为我不会有任何的幻想了，我以为你已经不在我的脑海里了。我以为我是以前的梁晓晶，我以为喜欢一个人是很难的，我以为我做不到的事情就永远做不到，想不到我最讨厌的事情还是在这个年纪发生了。
不过我有点喜欢现在的自己。这样多好！会为了一个人变好；会为了一个人去尝试那么多的东西；会为了看到不一样的自己而去闯；会为了让那个人一句“要成为更优秀的人哦！”不敢懈怠；会为了一切而不顾一切。即使那个人不知道。
我想要阅读了，读懂那一本关于我的书。
我想要写点什么，关于你的文章。
