周日下课出来，我去车站的路上觉得很疲惫，头也开始疼。我知道自己是因为什么。
来到车站，明明知道自己一点都不饿，根本不需要吃晚饭，但是听从头脑——你现在不吃，晚上饿了可没辙。于是要了一碗混沌（是个头很大的那种），吃了四个就吃不下了，但还是硬是把它几乎吃光了。我清楚地知道原因：1、买了不吃太浪费了，既浪费东西也浪费钱。2、人在疲劳时能量降低，经常会做一些糊涂不理智的事，但我仍然纵容自己那么干了。3、这其实才是最重要的原因——因为我有不小的情绪挤压在身体里打转，我很难受又不想去面对，几股力量在对冲，我要搞一些事让自己忽略自己想逃避的，也是用硬让自己吃东西的方式，想让自己把要蹦出来的东西再压回去。
从下课出来到第二天下车，我心里一直都不太开心，因为我不想回来面对。所以身体像生了病一样，头疼得很厉害，接着胃很难受，吃了的也需要吐出来，然后按摩颈椎时到处都是疙瘩，到处都很疼，我看着这样的自己难过。
下车在肯德基吃早餐时，我开始哭。因为我知道我丢不掉的是自己，所以我只有去面对，没有别的路可以走！
从疗愈师那里，我清楚地知道，我的能量都堵在喉轮，而脐轮也是乱的。因为我不让自己去真实地表达我真实的内心，以至于我喉轮堵得一塌糊涂，大大小小的疙瘩让我的头、颈、肩和喉咙天天不舒服。我把巨大的能量压在脐轮里打转，限制我的创造力——能量，不用来创造，必定会用来搞事情！我把自己的身体搞成这样。
杰哥那晚的话终于开始一点点儿点醒我——我喜欢“被虐”他就给我。
我当时真的不明白我是怎样把它创造出来的，但昨晚我开始看清楚。
我在肯德基哭，因为到此时我仍然能感受到老公的爱，我没法无视它的存在。我分明很想要些什么，却拧着劲就是不愿意去表达，硬把它压回去。这个模式不知跟了我多少年了。我记事起是否就有呢？？？我记得我从小就很拧巴。从来不肯直接表达，但还是要要......结果可想而知。
周老师的话给了我一个很大的前行动力——卡点里都蕴含着巨大的能量。卡的越厉害，意味着里面可以拿到的“礼物”和翻转会更大。（因为一体性原则，这里解决了问题，其他领域也会同样得到翻转。）所以，我准备行动起来去改变。
昨晚我的拧巴从老公一回来就开始了，很隐蔽的，但我会散发那样的能量和气息，我十分清楚。老公也会很小心，不敢轻易靠近一只刺猬。
我因为后屋睡厚被会太热，搬到了没有阳台门温度比较低的主卧来睡。我当然是希望他最好自己记得，我走前说过这一点，但我也很清楚那个呆头鹅是不可能确定我换房间的原因。我自己在前屋生气，我知道这样我是睡不着的，喊他他关着门也听不到，只好郁闷地起来去找他。我才不信他此时工作是因为真的想工作。勒令他关掉电脑，拿着枕头赶紧来睡觉。他还是很开心的。我的气还没消呢——我得揍完他才能睡。哼！
今天早上看他出门时表情变了，柔和而温暖。不是面无表情的一个敷衍的回应——他在笑。
一次次学习和疗愈中被冲刷，我清楚我不能再紧闭着口不去表达，而把一切都痛苦地压抑在心里，让它一直堵在喉轮制造这么多疙瘩，制造各种问题。是我一直在人为制造分裂，把爱推开。我不想再要那个旧的模式。
我要把我的能量上下贯通，把内在力量释放出来。
