满35岁，今年马上36，本命年，但没满之前还是想说自己35岁，希望自己年轻一点，哈哈哈哈哈。
感觉过了28岁之后时间都过得很快，看着自己岁数不断长，体重不断长，其它都不长。按世俗来说就是一事无成：没有结婚，没有小孩，没有特别好的事业，也没有钱。
关于结婚
我爸妈说给我算过命，说我36岁会结婚。以前他们催我结婚的时候，我就会说你们说的36还没到。现在36了，还是单身，其实我觉得我可能不会结婚的。
我爸我妈是自由恋爱，我爸年轻时候长得有点帅，我妈属于下嫁。小时候我妈是在外面务工，老爸在家带娃留守的。印象中每年只有过年的时候才会一家团聚四五天，我妈回来的第一天跟我爸是蜜里调油，第二天就会开始吵，一直吵到我妈外出，每年无不例外。
我发现人的记忆是可以保存很久远的，很小时候听爸妈吵架，自己关房间，那种无力感刻骨铭心。还记得那时候会有各种想法觉得自己怎样可以让父母不吵架，比如：用头撞墙把自己弄伤，爸妈会不会就会停下来；或者跑出去让自己走丢，爸妈会不会就不会吵了......
然后不断长大，很害怕自己会像爸妈，一个花心，一个不停怀疑指责念叨，也很害怕自己小孩会跟我小时候一样处于这样的成长环境，也害怕我自己活成我妈那样。
有时候看我妈在60来岁的年纪还去翻我爸的手机，看他跟别人的聊天记录，我觉得很心酸，何必让自己为了一个男人活成这样。很多年前我就跟我妈说过，过好自己，照顾好自己就行，实在觉得跟我爸过不下去了就离婚，我很支持，但她又不愿意，觉得一辈子都这样过来了，离婚了别人怎么看。
婚姻对于我来说，我觉得不是必需品。
小时候的成长环境让我觉得，爱情是虚无缥缈的，是会变化的，婚姻也不一定是长久的。我可以拥有爱情，享受爱情，但是婚姻，我不抱希望，会做好最坏的准备，也不想在我没有梳理好怎么对待原生家庭的时候，把另外一个人拖入混乱的局面。
对于婚姻另一半的选择会格外慎重，选择一个本身就很好、本身就有责任心的人，与我能够精神共鸣的人。如果有幸能碰到，走一程或者走全程，彼此成长，如果分开也能够体面尽到彼此应尽的责任；如果很不幸一直碰不到，那么我也做好了不结婚的准备，择三五独身好友结伴养老也未尝不是一种好的结局。
关于生娃
近期我妈来跟我一起住，她为了我弟的小孩快生了过来深圳，但是因为跟我弟争吵离家出走跑到我这边。
晚上跟我妈一起出去锻炼的时候她就会一直催促我结婚生娃，让我回老家就近去工作，找个对象结婚生娃，说就算退一万步不结婚，也要一定生个娃，说老了可以有个依靠。
我是一直很喜欢小孩的，但我觉得为了生娃而生娃不是我想要的。我希望我的小孩是充满期待、充满爱来到这个世界上的，可以保证有足够的经济实力，无需为了她要上个什么课程、买个礼物要花很多钱之类的而争吵。
生娃也不是为了自己养老而生，我是看够了养儿防老反而被啃老的了。养老靠下一代大概率是靠不住的，到了退休年龄小孩有娃的大概率还得再次上岗，还得重新学习怎么科学带娃，要不然会被自己嫌弃老思想，孝顺一点的可能可以依靠下，大部分子女不啃老就不错了。靠人不如靠己，给自己存够养老钱，做好养老规划也未必不是一个好选择。
我可以有自己的小孩，也可以没有。
如果有自己的小孩，能够看她出生，享受当母亲的快乐，陪伴她成长，教会她如何保护自己，教会她如何爱自己、爱别人，让自己陪着她把自己也重新养一遍，重新成长一遍，我想那会是件很快乐、很值得期待的事情。生她下来也不期待她以后能怎么报答什么的，所以这是一项生她之前就提前做好没有任何收益的准备的长期投资。
我没有皇位需要继承，也没有高贵的血统需要传承。所以如果没有自己的小孩，那么我也不觉得遗憾，我可以把自己当小孩好好再养一遍，或者我也可以领养一只自己一直想养的小猫小狗，或者经济能力可以的话领养一个小孩，养好她，给她全部的爱和安全感。
关于事业
从大学毕业到现在，断断续续换了很多份工作，从本科食品行业跨行到金融行业，从品控，到销售，到客服，到讲师，到投融，到运营，一直没有找到让自己能够持续热爱，像张雪一样为之奋斗、心之所向的事业。
跟我妈聊天，她说她就在一个公司工作过，从进去一直到退休，太怕了一直安稳待着，特别后悔当时买房在厦门和老家之间选择了老家。说我一直折腾，也没有折腾出什么成就。
我跟我妈说：原谅你自己，也原谅我。我说您那个年代可能确实随便折腾可能就碰上大机遇了，但是您也没必要苛责自己，您没有特别优秀的父母，没有专门学过投资，没有做过各种专业的培训，所以在当时的环境下您的所有选择都是有可能的，没有必要去后悔苛责自己，我也一样，接受自己的平凡，接受自己的不完美，接受自己的不成功。
我说我现在的生活状态是我所有的选择的结果我坦然接受。我也在为了我以后的生活做规划。学习记录自己的所有感悟，学习写作，学习AI，学习跳舞，定期徒步、旅行，尝试射箭、骑马、赛车，不断探索自己真正感兴趣的事情，忠于自己的内心。
能够找到自己心之所向的事业是我的幸运，如果找不到，我也不会停止探索。
关于金钱
毕业这么多年，不是没有赚钱，而是没有留住钱。我仔细回想了一下，自己跟金钱的关系跟从小耳濡目染我爸妈对于金钱的观念、消费习惯有很大的关系，就像“出厂设置”，它在潜移默化中塑造了我对财富最底层的认知、安全感和行为习惯。
我爸妈经常说“赚钱辛苦”、“我们为你花了很多钱”，让我潜意识里觉得“钱是沉重的负担”、“我不配花钱”，甚至将金钱多少等同于被爱的程度，觉得花钱越多越爱，所以一直以来我都很舍得给爸妈给我姐我弟花钱，但对于自己却很舍不得花钱。
更甚至于，因为爸妈经常说在外赚钱辛苦，因为钱，家里的人很难团聚，因为钱，爸妈经常争吵， 所以只要有点钱就无意识的花掉了，给自己和家人买保险、给家人买礼物、买车、出去玩......所以我潜意识里觉得钱不是个好东西，所以没有留住钱。
近两年从我意识到我跟金钱的关系是不和谐的时候，我就开始有意识的做一些事情，让自己能够逐渐打破原生家庭金钱局限。
• 建立“滋养账户”：准备了一个单独的银行卡，里面每个月存200块，这笔钱的唯一用途就是纯粹地取悦自己，买任何我觉得美好但可能“没用”的东西。不断暗示我自己“我值得拥有美好事物”。
• 给父母金钱观“断奶”：当我因为为自己花钱而陷入焦虑，或者因为舍不得为自己花钱而自我攻击时，不断在心里对自己说：“这是我自己的钱，我有权利按照我的意愿支配，不需要向任何人证明。”
• 写金钱感恩日记：每天睡前，记录下三件钱帮我做到的事情（哪怕只是买了一个超级好吃的甜点）。帮我把注意力从“钱不够”转移到“钱给我带来了便利和快乐”上，培养富足的心态。
• 延迟满足能力：斯坦福大学的棉花糖实验证明，能够为了更大回报而克制即时欲望的人，长期来看财富积累能力更强。练习对大额非必要消费设置“冷静期”（如放入购物车3天后再决定）
都说金钱增加带来的幸福感会边际递减。真正的富足感往往来源于人际关系、身体健康和自我实现，而非单纯的数字增长。所以我不追求大富大贵，小富即安。
最后，
老己，忠于自己，人生只有一次，为自己而活吧，
丢掉面子，丢掉顾虑，抛开世俗眼光，为自己纯粹的而活吧！
