如平生欢

文/向光的小虫

两束笔直的光束飞驰在公路上,视线所及只剩左右的两道白线,黑夜的路面显得无比沉寂,像死寂的车内,我望着前面看不见尽头的黑夜,像是走向黑暗的汪洋深处,义无反顾,总有种心神不宁在来回窜动,人总是恐慌黑暗,所以用来睡觉对吗,只要在黑夜里闭住眼睛就什么都不用怕不用烦忧了,对吧。

那天我去了两趟机场,早上是因为送走一位供应商,夜里是因为接一位同事回来,无论什么时候,每当我看到机场无数整齐排列的飞机,像蓄势待飞的雄鹰,我就在想,什么时候我又能坐上回家的飞机,好像只有这么一条通往家乡的路,工作久了,就像滞留在山洞里的动物,偶尔在唯一的山洞口看了看外面,透了透气,看看遥远的地方该如何抵达,至少这样能感觉到家和自己的距离也就那么一架飞机,其实也没有那么远,只要坐上那架飞机,次日便可以抵达,所以,如果你和我一样一直忙碌着工作,那我建议你许久抽出一天去公园或者去你在的城市走走,哪怕放下手头的工作去外面散散步,置身事外反而会让自己更加清醒和明白,自己所处的环境和所面对的事情,往往天大的事情在那么一刻都会觉得离奇的渺小,黑夜里,透过乌云后面藏着的是数不尽的繁星闪烁,宇宙间的星辰,星系上的万千生命,站在别人的角度,站在自然的角度,我们整日蹦跶的可能就是那么渺小的事情,这样想想反倒让人无比的轻松,今日之烦忧必将驱散殆尽,明日之烦忧终将是昨日之烦忧,凡事在千回百转间会随风而散,像一整个沉重的青春,如今不也像是过眼烟云,早已被时间掩埋,像是一座惨败的教堂在黑夜里炯炯屹立,昔日的盛衰像墙头枯萎的艾草青苔,面目全非,零星点点的场景被人们所记忆,但终究会被人们忘的一干二净,风吹即散,所以凡事没有什么过不去,只是需要时间来熔解。

七月的傍晚,窗外电闪雷鸣,天色暗淡的像是生活在穹顶之下,与世隔绝,我拉起百叶窗想要看一片完整的天空,但是怎么也摸不着天际在哪,看不清蓝天在哪,眼前的一道道闪电把屋子照的时而通红,时而暗淡,过后便伴随着一声声的雷鸣和尖叫,夏季注定是一个不安的季节,这景象几乎每天都重演着,甚至正午休憩的片刻,有人也会偷梁换柱似得一手遮天, 用穹顶盖住这片蓝天,用瓢泼大雨清洗尘埃,闷雷贯耳,下午突然闯进车间,就像是沐浴在夏日的海绵里,全身上下都是黏黏的感觉,如果夏季是一位孩子,那肯定是位善变的孩子,如果是位耄耋之人,那肯定是位满腹经纶的老人,夏天的每一天都变幻莫测得使着法子,让每一天都有所不同,不过我查了一下黄历,明天就要立秋了,我终于度过了这个漫长的夏季,有过开心,有过遗憾,有得有失,有失,必得,得了,必失。

通常,我吃完晚饭就躺在沙发上,看会繁杂的娱乐节目,像是富人给穷人的游戏一样,摆弄风骚,也提不起兴致,不一会又跑去床上躺着看看书,还是文字觉得最亲切耿直,它可以抚慰心灵,它可以开拓视野,不然古人怎么会随便说一句,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,直到看得有些许疲惫的时候,电话的叮咚声就响了,肯定是妈妈的微信,它来的不早不晚,我上班、吃饭、看书,看似每天过着独立重复的生活,像是在给工作输送着免费的大好青春年华,承受着和别人毫无关系的重量,直到那个叮咚声,才会把我唤醒,让我觉得偌大的世界上竟然有一个人时刻还惦记着我,我知道亲人是我们最亲近的人,但有时候恰恰是我们最遥远的人,等你快到了而立之年,你总是会在电话里或者微信里说,一切都很好,不用操心,你们自己照顾好自己,但现实总是苍白的无法启齿,只能给自己的朋友、兄弟才能吐吐口水,但其实我一直觉得自己是位幸运的人,因为奢侈和高贵的生活我支付不起,平平淡淡的生活我不敢折服,所以只能得过且过,觉得是上天的眷顾,我甘愿这么中庸,我也原来如此幸运,和绝大多数的常人一样,毕竟天下众生平庸者过半,而我骨子里所想要的是要世人都记住我,但这何谈容易,有时候我们一直努力的想要证明的恰恰是一辈子也无法抵达的终点,到后来也就开始慢慢军心涣散,开始怀疑,开始否定,其实就已经输给了自己,所以往往打败自己的不是别人。

早晨会醒的很早,但总觉得身体还在狰狞,所以半睡半醒间,总是在和意识斗争,我看见百叶窗透出的和煦日光,我用头带或者眼罩尽量遮住自己的眼睛,于是就在梦里面开始无止境的纠缠,很想起身,但是身体的重量压得喘不过气来,所以人的灵魂甚至无法支撑自己的总量,它也可以漂流在躯壳之外的,但每一个灵魂都不愿离开自己的宿主,就像是一个住久了,不想搬出去的房子一样,现实中的我,也很不喜欢搬房子,因为这会让我觉得漂流的生活永无止境,而我们乐此不疲的背着行囊频频辗转,行囊不多,顶多两个皮箱,携之既游,驻之则居,我一直在告诉自己,不能被外物缠住随时远游的心,不然这辈子你就会一直妥协。

最近,我又在看七堇年的《平生欢》了,她说生活的卑微处,不是现状如何黯淡,而是看不到未来,就像此刻的我一样,能看见的就是月中和月末的薪资单,看不到未来的事情为什么我们还能矜矜业业,其实这就是现实的残酷,有一句很清新脱俗的话,没有人和钱过不去,所以绝大多数的我们整日为钱而蹦跶,只是不愿意像我一样直言不讳,但我对什么事物什么人都可以过去,即便在工作中遇到无理取闹,玩世不恭,咎由自取的职场流氓,我也就是发发恼骚抿嘴一笑,活在体制就得找到一种恰如其分的方式与其坦然处之,要么打破常规要么悄然无声,你看看,每当我自我安慰自我取悦的时候,我就觉得自己苍老了很多,仓促的短短几年,岁月已经把我雕刻的面目全非、体无完肤,像那个黑夜里惨败不堪但屹立不倒的教堂一样;不知不觉间就到了可以拿年龄诉说衷肠的阶段,岁月如金,大把的青春已经被挥花殆尽,现实再也没法像从前一样奢侈的活着;每周五下完班我就觉得灵魂出窍,被关了一周的猛兽逃出牢笼,万般阻挠也抵挡不住誓死要通宵看小说的念想,可到了夜深人静,无意间去洗手间洗把手,看着镜子里面的容颜,再看看随着时间变迁的发际线,一个算了的念头窜出脑海,像一座坚固的城堡刹那间坍塌,分崩离析,震颤大地;然后又安慰自己,岁月静好,又何必匆匆忙忙,慌慌张张,低头再看了看去年同事在泰国帮忙买的睡前面膜,现在还原封不动,睡吧,晚安!甚至我连再多写几个字的力气都没有了,黑夜里我睁开着眼睛,但什么也看不见,心想,明天一定要早起去看七堇年的书。


图片发自简书App



08042018MEM

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