圣诞节的时候，我去工作了，是一家花店。老板跟我说了几次，希望我能去她店里做事，本来我是没有信心的，但是老板一再劝说，我觉得她挺真诚的，就答应了她。
我觉得我这么多年真是一点没变，30岁了，做什么事还是凭感情，完全不考虑成年人世界现实的利益或者其他。我觉得老板人好，所以我想去。
老板让我帮她做线上，我不太了解，第一天晚上查资料到失眠。别人跟我说，你干嘛那么拼，不要因为工作耽误了休息，我说老板对我好，给了我工作的机会，所以我不想让她失望。那个人说，你真傻，现在像你这么傻的人不多了。我笑了，因为我觉得值，我不觉得自己傻。
我现在还是有些症状，比如说做事时注意力不能集中，看一篇10分钟的文章，有7分钟在走神，看完完全不记得看了什么。老板给了我时间，比如她让我上班时学习拍视频，让我上班时想点子，但是环境一吵闹我完全看不进去。这事要是放在以前，我肯定挫败极了，但是这次我并没有，我坦然接受了。
平安夜那天，老板在掰花瓣，让我也掰。她都掰了有七八朵了，我一朵还没掰完。我拿着花，跟老板说想放弃，她安慰了我，还说我掰得挺好。我想要是换成别人，估计会被骂死，做事这么差劲，还能留下，我真不知道自己几辈子修来的福气。我很感激老板，但是身体的症状，无法学习，让我又不得不思考自己还有没有留下来的必要。如果我只是想混日子，我可以拖时间，留下来。但是不是，我是真的想做点实事。
正在我犹豫的时候，那天发生了一件事。一个女同事正在用剩下的散花包花，我知道她不是包花的，她平时就打打杂。我说，你包的花挺好看，她很开心地笑了。我又说，比我包的好看，她马上脸色阴沉下来，脸色特别难看。我完全不知道发生了什么，只能站在原地傻傻地笑。
虽然我现在不像以前讨好人了，但是我骨子里还是会不自觉讨好别人。比如，不知道说什么时，我就会微笑着看着别人，虽然别人并不理我。跟别人说话，有时候他们也不理我。但是他们有什么事，我还是会去帮忙。我不知道为什么，骨子里的东西，可能无法在短时间内完全改变吧。
这些对我来说都没什么，但是那个变脸的人，却让我突然自责不舒服起来。我不知道哪里得罪她了，我明明在夸她，为什么她恶意会那么大。
回宿舍后，我把这件事告诉了朋友，她说那个女的是不是比你先去店里，我说是。她说你说她比你包的好，她内心肯定觉得你不配和她比较。朋友说，那种人心胸狭隘，你以后少和她来往。
不知道为什么，那一刻，我心里有说不出的难受。我一直把这个世界，把周围的人想的很好，也一直用友善的态度对待身边每个人。没想到有些人的内心会如此不友善，如此阴暗。我像一个受到打击和挫败的孩子，不争气地哭了。
我情绪变得很激动，朋友继续安慰我，她说这个世界什么人都有，你要学着适应，要会分辨人心。我说，我突然对这个世界失望了。她说，你不要因为别人的错误惩罚自己，她不配。
是的，我就是一个特别容易悲观的人，会因为别人的错误惩罚自己，会怀疑人生。朋友说，你缺乏历练，你还要成长，可能你的成长周期比别人长一点。
因为没有社会经验，因为对人性不了解，所以我不知道那个人为什么变脸。这种不了解，让我觉得自己没用极了，感觉自己随时会被骗，心里又有了不安全感。
圣诞节那几天，我都沉浸在一种阴郁的情绪里，无法自拔。在别人眼里很小的一件事，在我这里却被无限放大，甚至影响到我的生活。
这几天情绪好点了，也开始有了新的思考。也感谢每次难过时，总有朋友亲人的宽慰和开导。
这件事，差点让我的抑郁发作，也让我又成长了一点。
无论如何，我还是讨厌这种心胸狭隘，欺软怕硬，阴暗的人。
