第一次知道“共情”这个词，是在中国大学慕课中听南京大学陈昌凯老师的心理学的课程中。
可能那个课程没有进行系统的学习，印象不是特别深刻。也有可能是因为课程是情景模拟形式，没有读书让我印象更深刻。
前段时间读《优秀的人从来不会输给情绪》，书中也提到“共情”，并有例子。再回想生活中的实例，发现有效沟通的确需要“共情”。又思考了一番，发现其实就是：换位思考。
但，并不是时时都能做到，所以真的没那么容易，需要有意识的提醒自己，而不是一直被潜意识带着走。
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读那本书之前的某晚，在一学友群里和大家讨论问题，很长时间未进群了，不知哪个观点让一学友觉得需要和我私聊。
加好友后，基本她说，我听，这个过程让我体会到倾听的重要性，真的不需要给予太多回复，给对方时间让其倾诉完。
之后她想听我的意见，在那个问题上，我们观点不同，也许她心中已有答案，只是想得到他人的支持。
而我当时没意识到，只觉得她那样做很危险。旁观者清，当局者迷，因此给了相反的建议，但她依然再三询问，我还是给了在她看来可能是残酷真相的答案。因为时间关系，我们终止了聊天。
但睡前隐隐感觉：刚刚的沟通好像是失败的。但具体失败在哪里我还没弄清楚。
第二天，再看看聊天记录，依然觉得我是对的，还为自己能看清问题的本质而小窃喜。
但又过段时间，再看记录，终于发现了问题：虽然我的观点没问题，但对她是不适用的，因为她不在乎别人的看法。她不断提自身优势，也许是真的，也许是为了增强自信，以说服或催眠自己。
而我，未站在她的角度考虑，想让她接受事实，接受我的观点以改变她原有的观点，但未意识到是想把自己的观点强加给她。
弄清楚问题所在，当天中午主动找她聊天，问了几个问题，明白她既然无所谓最好、最坏的结果，能够承担一切后果，那就没什么可反对的了，且反对也没用，每个人都有自己的路要走。
读那本书后，更清楚的认识到：无效的交流大多是把关注点放在了内容上，只关注内容的对与错，而未考虑到对方需要的是情感支持，也就是没有做到共情。再回想那次交流心中就更明朗了。
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这还让我想起：未毕业时，有次朋友约我给她做参谋买衣服的事儿。
她当时已上班，但穿衣风格还停留在学生时期，我觉得是初高中时期。我看中了一条长裙，能扬长避短，掩盖身材比例不协调的不足。
她试穿效果很好，但不喜欢，大概风格的转变有点大，难以接受。去别家转，她看中的还是之前的风格。
我们僵持了好一阵儿，本来是她想转变风格，改变自己，结果一如既往，我也有些生气，两人都有些不愉快。
期间，我明白了：我无法改变她，因为她内心深处其实并没有想改变，虽然知道需要改变。僵持是没用的，只是浪费时间，也伤感情，尊重她才是最好的选择。
回想那件事儿，也再次印证：人是非常容易遗忘的，遗忘曾经明白的道理，遗忘曾经的自己。就如电影《小王子》中，长大后的小王子遗忘了小时候的自己。也由此可见：很多时候需要有意识的去提醒自己，以便更好地与人相处、与己相处。
读那本书让我收获很多，大概还是读书更适合我，也或许是那本书的讲述更易让我消化、吸收。
