我的人生或许太过的一帆风顺，小学时上山下海摸鱼捉虾玩闹得过了头，也依旧考上了市内最好的两所初中之一。初中时浑浑噩噩沉迷小说，成绩下滑得厉害却也在最后一个月幡然醒悟，上了高中重点线。高中时青春期来临自卑怯懦喜恶随心，以致偏科严重却又被上大从泥潭捞起捡走。
我大概便觉得这世上没有什么事情是需要努力得到的，只有喜不喜欢和运气。那一年种子计划，我起初也只是因为学长的一个“这孩子怎么那么不上进”的眼神而赌气报名，真正的去选择企业的时候我才惊觉找到了喜欢的东西，所以我仔细的翻了咖喱的朋友圈，遇到不懂的就赶紧咨询去百度，甚至设想了无数次面试的时候会问什么问题并且自己一一推敲答案。那一次面试，是我表现最好的一次，因为我知道自己眼里是真的有光，我不是为了面试而准备面试，是为了我喜欢的东西。
当真正通过了面试，我是狂喜的，我将去做我热爱的事情，人生将充满意义。
然而刚入职我便犯了错，未经思考的删除了微信群里很多人，那一瞬间，我感觉一桶冷水浇到了心头，心里凉透了：我并没有全身心的投入到我喜欢的事情当中去，我没有去思考，这是致命的。那时起，我的心态开始转变，我不再充满热情，而是顶着“前科”两个字亦步亦趋，我没办法特别主动，毕竟我曾经莽撞过。我想这就是我在后期表现越来越不好的原因之一，第二个原因当然就是未曾吃过苦的我，在心理压力和生理病痛的双重折磨下，没有坚强。
我第一天离开互加的时候，我内心是轻松的，甚至有些雀跃，我终于卸下了压力，就像终于浮出水面一样。那之后我彻底的放松了自己，我甚至没有找其他的实习，就安安心心的上了一个学期的课，明明每天只有一节课，我却强行骗自己这是热爱学习。
再之后便是毕业设计，我当然毫不犹豫的就选择了互加计划，我去翻看互加计划的所有微信推文，翻看咖喱的简书，一字一句，但写出来的文章就是不够满意，不行啊，我还是不够了解互加计划，我好想再去实习一段时间，我想完完全全的了解互加计划。但我没有走出这一步，这大概是我目前最后悔的事情了。我的毕设依旧写的是互加计划，但是，那不是完整的互加计划，那不是我想要呈现出来的互加计划，我没有说出她十分之一的好。
毕业前，我不是没有考虑过想要问一下，我能不能再回互加，但我没有开口，我知道自己的表现到底如何，我没有那个勇气，也没有那个实力。互加在我眼里一直是一个神圣的地方，她需要全身心的投入，需要完全的热情和精力。我不敢肯定，我能够完完全全的投入，至少那时候的我不能。
直到毕业后，我开始真正踏入社会，突然好像就明白了，人类并不是都可以那么任性的，任性的人，不愿意吃苦的人，终要吃更多的苦。在待业两个多月，连续工作25天之后的现在，我开始明白了成年人的坚强是，遇到事情不哭不闹，冷静下来认真思考怎么解决；是我今天累得四肢酸痛躲在被窝里哭，发誓明天我绝对不去了，但第二天睁开眼睛依旧开开心心的去上班。充实而充满节奏感。
未来，emmmmm，未来的话，希望互加计划越来越好，自己也能越来越好，无论身在哪里(｡･ω･｡)
