1
我一直否认自己是一个好的笔者。写不出好的文字。虽然什么文体我都沾上那么一点，将一篇文字投稿给多个栏目，结果还都被发表了。其实哪一样我都没有写好。以前新郎博客圈子的讨论组，有幸与南京大学的赵**教授闲谈，谈到我的文时，他说，你笔下的东西和你的年龄不太相符，你还太年轻。
虽然现在我已经不再年轻了。
但我当时回答他：
“ 呵呵。”
2
我写不出好文的原因我自己清楚， 每一篇文隔了几日再读，总会发现有很多处存有瑕疵，字，词，句，用的很不规整，凌乱，重点的思想被我移的很偏。我也懒得去改正。因为每一处的凌乱都是我当时敲打键盘时的心情，写那篇文字的心情。触到痛处了就想马虎了事，应该要突出的思想恰恰是我不想提及的那部分。也许句子可以改，添了，减了，使这片文更有可读性，牵动读者的神经线，让读者产生共鸣，继而得到赞赏。
可你说，我写文的心情，会因为改了句子，而发生变化么；我写字的心情，需要别人的赞赏么。其实写东西不就是很随意的事情嘛。
我又没想当什么作家。
3
被人说成文艺青年，这话我很反感，刺耳。 别人说，你写这些有什么用，写完别人也不懂。少做闲事为好。
可你说，世事间除了生死，哪件不是闲事？
如果生活不是让我那样缄口不言，我才不会这样的去隐隐发泄那些你们不懂的小情绪。
4
有的时候我觉得自己特有才情，甚至为此飘飘然。
我搬一个椅子到阳台，坐在那里，看着日头从东头慢慢移到西头。用力想窥探一下宇宙的秘密。
后来我失败了。
恩，但我还是觉得我挺酷的。
5
你说， 我写文是为了炫耀么？ 可我有什么能写下来炫耀给你们看的？
你们把幻觉和假象奉若神明。 又将这些强加到我的身上，顺风顺水的得愿所偿。将我模糊的文字调律成参杂你们想法的刺耳和声。
嗯。好吧。我能说什么呢。
去你妈的。
6
且末问我，你说你写的文不好，那你感觉你什么时候，能把故事写好。
有一天我幸福了，或许就能够去写好。一朵花儿的形状，一只猫的午觉，一日的三餐。
真正的幸福或许无需反复验证，你眼里的东西都是美妙的，或许就是幸福了。
7
对于某些我放弃的，你要知道我从未甘心过。
我只是让我的心胸开阔许多。
8
（ 这段写给我自己。留着多年以后翻看时，了解到此时我的心情。）
对于我说出口，或者还有没来得及说出口的那句再见。
因为我们终究要彼此送行。为你迟早要将我忘记。
那些恢弘破落的记忆，一整张关于你，或是关于我的历史，尘埃累累。
对于记忆可及处，我已经一句话也说不上来。它最终让我残忍的闭口。无可追忆。
酒瓶空掉的那一刻，你终于不知道自己到底是为了什么。那些执迷，不知悔改。
后来，你开始对曾经的那些孜孜不倦，对自己漠不关心。只有漠不关心的，才是由心泯灭的。
你告诫自己要快乐的生活下去。
你看万千城市，每一座都不尽相同，楼宇梯田，人影形状。
你还有许多可读的书，在某个下班的夜晚，巧遇到一个好的故事。
让日子不忍伤害你。你去热爱音乐，电影，和一些有趣的书。
万物静默如迷。何必大动干戈惊了这一池春水。
顾
17.3.2
还有下面那个打赏的东西，怎么去掉。
真不用给我留下红包。
