1.今天给九号电话关机，看着同修们都在群里互动，他怎么手机还关机呢？当时也没怎么想为什么，后来信息提示他已在服务区，给他电话才知道是中暑了不舒服，所以晚开机了。当听到他说中暑了，本来兴致勃勃的语气马上变得小心翼翼，不知所措的说：怎么就中暑了呢？没开空调吗？累着了吧？心里在喊怎么办？中暑得揪痧，我又不在他边上，这可如何是好？我看到自己比他更难受的感觉，当他说已喝了正气水，稍微好些了，才松了口气。
觉察到自己害怕他生病，他要是生病不舒服了，我就没依靠了，那样压力就大了。我生病不舒服是正常的，他要是生病了，那我真不知道该怎么办了。我着急他生病会不舒服 ，原来是自己恐惧害怕没人可依靠，没人为我负责。平常我叨叨他懒，不动，也是在害怕他缺乏锻炼，身体会不好，可我实在也是叫不动他！有时会埋怨他太懒，怪他不配合我对他的改造，其实现在我也无力改造得了他，也无法改造他成为我期待的那个能为我负责的那个人！他一直做着他自己，我却对他充满着期待，充满着幻想。以前改造不了他，不满，愤怒，埋怨，到最后的放弃，成了要不到我就不要了，随便你了。我不管你！你也别想束缚得了我，各顾各的，也就过成形同陌路！以为自己离了他也能过的好！自从学习后，跟他心靠近了，才发现自己原来是那么的需要他，依靠着他！也看到自己是个一对一的腿长过自保，社交的一个人。
2.最近助教群每晚会有做个案，前两天偏七微我，让我赶快报名呀，我回复说：我不做个案，除非是陈浪老师给我做！跟偏七聊着聊着，看到自己原来是投射陈浪老师是理想爸爸了。我只要爸爸看见，爸爸才是最了解我的人！从小到大，我一直期待爸爸能看见我，可是爸爸从来就没有好好看过我（妈妈说爸爸更疼妹妹，爸爸不疼我）。妈妈说的这句话是在他们吵架的时候，妈妈朝着我喊的，而爸爸从来就没有辩解说那不是真的。那一刻我很难受，一直觉得自己好没用，读书，干活都不如妹妹。我不敢跟爸爸提任何要求，哪怕是提了，爸爸也会拒绝我。所以从没在爸爸那儿得到过认可。原来我一直在找爸爸的认可，爸爸的看见！我是那么的期待，那么的渴望。！而爸爸的情感隔离，我一直就没有得到过。当知道爸爸跟陈浪老师一样型号的时候，我把老师投射成理想爸爸！也就有了几次在课堂上闹着要爸爸抱抱的时刻！
今天过去看爸妈，很想听老爸说说话，可是每次都一样，不是去赶紧找妈回家，就是埋头干活，我问一句他回一句 ，不会多说几句话。每次我就都只能静静的呆他身边，陪他干活，听听他的呼吸声。过会老妈来了，就听老妈对老爸的各种不满，絮叨。老爸也不反抗，不吭声的默默干着手中活。我妈的嗓门再大，也影响不了他的情绪。他已习惯老妈的絮叨，也已习惯不再去跟老妈争辩什么，我偶尔替他辩解几句，他也就笑笑 。
小时候每当妈妈说爸爸各种不是的时候，我都觉得爸爸太斯文了，妈妈太暴力了，语言，行为都暴力，而爸爸从来就像个书生一样的，任妈妈辱骂。每次我都会想拯救爸爸，希望妈妈别再骂爸爸了，可是我一直就是救不了爸爸。以至于到了最后，用我的婚姻来拯救爸爸。一直以来我用我的方式，在求爸爸看见，求爸爸的关注，很希望得到爸爸给我更多的爱！可是从未得到过，我一直就是要不到，爸爸也给不了！可我心里的那份期待是那么的强烈！
