我的一个同学，她有一颗文艺女青年的心，和一个世俗的头脑。

喜欢写东西，写给自己，写给身边的朋友，写给生活。却又幻想某天红了之后纸醉金迷的生活。一开始，我冷眼旁观。在我的认知里，与其矫情的悲伤春秋，还不如出去觅食，幸福感来的更快。

她时常会让我们欣赏她的作品。她读，我们听，没有选择。或许是听得多了，我竟萌生出一种敲打文字的冲动。

半小时前，我打开了电脑，半小时后，我才发现，没有故事可写。

二十岁之前，一句“听妈妈的话”可以概括我的全世界。如今，虚度光阴。

一句“乏味”送给我自己。

高中时，曾偷偷对一个男生有过好感。只是很懵懂的好感。我甚至分辨不出那到底是不是喜欢。他一进入视野，我说话的音量就控制不住放大。那时不懂，现在想想，我可能在期待他被惊吓到扭头那一眼。我绞尽脑汁，调动全身的幽默细胞，用余光偷偷的观察。如果他能被逗笑，我会一个人开心好久。但我从来没想过要告白。听话了十七年，在妈妈和老师孜孜不倦的灌输下，“早恋”早已是一个不能碰触的禁忌。

即便如此，知道他有女友，我还是很难过很难过。就像是我特别喜欢的饼干，藏了很久不舍得吃。忽然有一天发现饼干被收得太久，已经过期了，可还是不舍得扔掉，只好一个人抱着饼干偷偷的哭。

他向我炫耀书本内页上的大头贴，我偷偷比较得出结论，没我好看。可那又如何，我亲手掐死了心中的小苗。

当然，故事到这里还勉强算是一个美丽遗憾。可惜还有一个猪尾巴。高考后的暑假，和老妈逛街时候突然遇到了这个男生。他迎面走过来，和我打了个招呼。

“这是你同学？”他走后我妈问。

“对呀……”

“长得真丑。”

一盆冷水兜着头浇下来。

毕业三年，我早已忘记男生的名字。只是在宿舍睡前聊天时聊到感情经历，又翻吧翻吧记忆把他找出来。向她们讲述这个懵懂开头，悲伤经历，搞笑结尾的故事。听着耳边的咯咯笑声，我只能望着上铺床底板萧索地叹气，你看，连创造悲伤回忆的机会都不留给我。

以一个不好不坏的成绩擦边进了大学。在学生会混了两年，不会讨好学姐，也厌倦了应付老师，混了个副部就退了。退了学生会以后，宅的变本加厉。教室，食堂，宿舍三点一线。懒得参加活动，也不想考研。过着猪一般的生活，却又无法向猪一般心安理得。天天喊着想恋爱，遇到告白又隐隐排斥。期待毕业，又想躲在象牙塔里一辈子。

呵，多么矫情的自己。