13年，我刚进入大学不久的某一天，我在本子上问自己：“我到底是变得更好了，还是更差了？那些好的感觉，会不会像高考时的轻松一样，只是大脑给我的错觉？我究竟是拯救了自己，还是把自己推到了更阴暗的角落？”
14年，我发现自己好像患了抑郁。没有去医院确诊，如今也无法下一个绝对的定论，只是那个时期持续的无望和自杀的欲望实实在在，就连回想都觉得痛苦。
大脑它确实骗了我。什么乐观开朗，豁达洒脱，什么积极向上，坚强淡定，都是假象，都是大脑对我编造的谎言。真实的我，自卑怯弱，胆小无知，根本不是想象中的那个样子。
我发现自己并不优秀也做不到想象中那样的优秀的时候，发现这个世界上有无数比我优秀而我永远赶不上他们的时候，我绝望得想去死。
那个时候我觉得，不优秀，不配活。
然后我开始寻找活着的理由，寻找我活着的意义。我查阅资料，上网，询问身边的人，都没有得到满意的答案。
因为活着这件事，根本就没有意义。或者说，它不需要有意义，非要给它一个意义的话，它就是这个意义本身。
但是那个时候的我不懂。我觉得既然找不到活着的意义，那我就没有活着的必要了。
我想自杀。但是又害怕麻烦室友，麻烦任何会被我的死麻烦到的人，害怕自杀失败后对别人承认我胆小懦弱，一点儿也不坚强这个事实。还害怕我最爱的妈妈，因为我伤心。
自杀的人至少有一瞬间的勇敢和勇往直前，而我胆小到连逃避都不敢让人发现。
后来，我在知乎看到了很多心理相关的东西。我在深夜里痛哭，觉得自己愚蠢而不幸，但是又可怜而辛酸。
当我终于肯面对真实的自己的时候，我的抑郁也开始变好。
我正视并且接受了真实的自己，接受自己所有的不完美，接受不能变得完美的自己，接受抑郁的自己。然后战胜了抑郁。
有人把这个称作，与自己和解。
我爱自己。我爱小时候不敢撒泼哭闹，向大人要糖的自己。
然后我也默默与妈妈和解，因为我终于明白，这世界上的每一个人，都只是普通人而已。人做不到完美，所以妈妈没能理解我，没能帮助我，是情有可原、理所应当的。她除了是我的妈妈之外，和别人没有任何区别。我不能苛求她。我也再不会苛求她。
致18岁时候的自己：
那个时候，如同你所猜测的一样，你并没有变好，而是被自己推进了深渊。
但是还好，在22岁的时候，我终于接受了不完美不优秀的自己。对我来说，完美和优秀，已经没有那么重要了。
最重要的是，我活着，并且爱着自己。我不需要意义就能活下去，我值得活在世界上，我不怕任何人多说什么。
我承认自己不坚强，也接受自己的软弱。
我承认自己胆小自卑，同样也接受它们。
其实，对现在的我来说，接受自己不完美本身就是完美，承认软弱就是坚强，面对胆小自卑就是勇敢。
没有比现在更好的时候了。
