手术做完后，医生手术康复需要一个月的时间，这段时间大部分需要卧床休息和换药。
每天除了吃饭，几乎所有时间都在床上躺着。活动的时间变少了，思考的空间更多了。
原本以为这样卧床和慢性疼痛的日子应该非常难熬，因为每天换药的疼的人冒冷汗的那种。
妈妈、婆婆和老公轮番的照顾，让我的修养日子显得没那么无聊和难过。
每次吃完饭，老妈会坐在床边陪我聊聊天，说说家长里短和身边的日子。
今天我问老妈，她这辈子有没有什么愿望还没有实现的。老妈想了一下说希望我们都能过得好好的，身体健康。
听到老妈平常又简单的一句话，心里酸酸的。脑海里冒出一句话，一个女人一旦成为母亲，就没有了自己。
看着妈妈的样子，第一次觉得妈妈这么美丽，这么温柔。老妈一直用她全部的爱在关心着我，保护着我。
为什么以前自己却没有发现？记得在我懂事起，我就一直活在被父母忽略和嫌弃的阴影里。为此我一直非常受伤，也造成了自己很大的心灵阴影。
一度认为我现在这样自卑敏感，不擅交际的性格，冷漠又隔离的行为模式是父母照成的。
再回顾下成长经历，唯一能找到一件证明妈妈伤害过我的事情，就是妈妈打麻将输了钱，情绪不好让我滚的画面。
其他的好，我竟然都全部选着忽略，竟然一直活在自己编制的受害者角色里面。
记得曾经在课堂是听道子老师讲过，我们出生到这个世界上，是带着自己的剧情的。自己的剧情就是自己想体验和创越的课题。
也是我生命的最痛，感知到这里原来我自己的受苦是我无意识选择的。是我自己选择了要体验被最亲近的人嫌弃和忽略。
是我要体验自己爱别人的能力，还责怪自己的身边的人太自私…
果然，我们自己才是我们人生剧本的导演！
我有着全世界最好的妈妈，而我自己竟然看不见，还用自己编的剧情把自己困在受害者角色里。
原来不是妈妈冷淡不关心我，不亲近我。是我的冷漠和隔离，屏蔽了妈妈对我的爱和关心。
妈妈坐在我身边，看着妈妈熟悉又陌生的脸。岁月在妈妈美丽的脸上留下的痕迹。
这些年我一直活在自己的受伤里，从来没有好好的关心过，了解过，感受过妈妈的需要，妈妈的想法、妈妈的情绪和心情…
一边拒绝着妈妈的关心和爱，一边埋怨着妈妈不够关心我，爱我…
想想自己真的是很无语…
妈妈陪着我的这一天，我看着妈妈无微不至的照顾着我。突然好害怕她有一天会离开我，这些年我们缺少了太多在一起的时光。
缺少了太多彼此相聚，享受天伦之乐的美好记忆！
我有一个全天下最好的母亲，最美丽、最可爱、最善良的母亲！
突然感觉还没来得级好好在一起，妈妈就老了。还没来得及好好孝顺妈妈，时间就不多了。
还没来的及给妈妈好的生活，让她不用在担忧未来，让她可以因为有这样的孩子而感到骄傲。
感觉到了自己还有好多好多的事情需要去做，在我有生之年，多些时间用来陪伴妈妈，给她最大的温暖和快乐。
珍惜这一生成为母女的缘分，珍惜未来在一起的没一份，每一秒！
