妹妹的自杀，让我心里一直有一个解不开的结，是在她19岁，最好的年华上吊自杀的，我没有在现场，而是后来我从部队上探亲，回家后没有见到我的妹妹，当我问及妹妹时，妈妈轻描淡写的说，没有她了，我的心好痛，当下就觉得有人用刀把我的心狠狠的剜了一块走了，也许是当初太痛了，就屏蔽掉了，这些年来，我一直处于自责中，没有保护好她。她走了，在19岁的最好年华就走了，用一根绳结束了自己的生命。她走的那么匆忙，走的那么决绝，毫无留恋的离开了这个世间。
我收拾信件的时候，我看到生前她给我写信诉说着她是那样的无奈，看不到希望，得不到温暖，感受到的只是压迫和压力。
后来，妹妹得病了， 我当时在医院实习，就带着她去我实习的医院去看病，当初我一个月就紧紧可怜的津贴，而当我们有的时候，妈妈没有拿给我们一分钱，当我们离开家的时候，妈妈还在如无其事的洗衣服，也没有送我们，就这样我带着妹妹离开家，离开家的妹妹心情一下子好起来，住在医院里，也认识了很多病友，可是我的钱不足以支持她长期住院，我把她转到我的宿舍，每天下班后在宿舍为她治疗。那个时候虽然艰苦，但是她是快乐的。由于冬天宿舍没有暖气，我把她搂在我的被子里暖着她，她感受到了暂时的人间温暖。 妹妹比我小三岁，在她一岁时，就有了弟弟，当时姐姐和我还小，不能照顾她，妈妈把她送到了姥姥家，让姥姥看着她，当初舅舅家里已经有孩子，所以我想在姥姥家她也有寄人篱下的感觉，所以总是生病，过不了两天就生病，爸爸妈妈经常说，给你看病的钱摞起来比你还高，每每这时妹妹就有一种羞愧感，现在学了NLP以后知道了妹妹也是在呼唤关注，呼唤家庭的完整性。当她大一些的时候妹妹就被接回来，每当我们在一起玩的时候，她就觉得自己不是这个家的人，有一种局外人的感觉，在我们家重男轻女及其严重的家庭里，加上她本身是女孩，又是中间的，所以更没有资格感，所以她潜意识经常用生病来吸引关注，在那个年代爸爸妈妈忙于生计，照顾我们四个孩子的吃喝，所以对她很不耐烦，每当她生病，因为姐姐已经上学，大部分时间是我照顾她，陪伴她，可是当初我也只是一个孩子，并没有照顾好她。
在我带她看病期间，好景不长，我的资金实在支撑不住我们两个人的花销，那个时候我尽管节衣缩食，省下来给妹妹吃，然而还是有限的，被迫不得已，我又把妹妹送回家，可是没有多久她就走了，她带着对父母的冷漠走了。
妹妹的离开，在家里打击最大的是我，我和她同样是女孩，又是中间出生的，所以每当想起来，我就对父母充满了恨意，本身她从小被送姥姥家，有着生剥分离之痛，心里营养就缺乏，出于对于自己的保护，她生性多疑，猜忌，这都是小时候的创伤所致，同时如果他们对她好一些，给她多一些关怀，不是对她那么冷漠，不是总是多嫌她，也许妹妹对这个世界还是无限的眷恋。
爸妈给妹妹起名字叫做“三多”，话里话外总是嘲讽她，所以在他们眼里，能接受前面两个女孩，是他们最大的极限了，而第三个是她们没有办法容忍的，所以直到现在，我的心里总是觉得妹妹的死跟父母有很大的关系，我不能原谅他们，不能原谅她们对于生命的漠视和冷淡，妹妹的死，他们有不可推卸的责任。
在妹妹死后，我不知道是怎么处理的，只是听姐姐说，妈妈给她配了阴婚，具体在哪里，姐姐也记不清楚了，只是一个大概方位，每当我过年的时候给她去上坟，总是痛不欲生，总是哭的死去活来，如果不是每次姐姐强行把我拉走，我不知道在那里还要哭多久，从来没有哭够的感觉。每次上完坟我回到家了，心里总是不舒服，看我爸妈总是很冷冰冰，有时候不吃饭就迅速逃离，我不知道我不离开是不是会攻击他们，而他们也很委屈和无奈，有一次妈妈无意中说起来，恨恨的说，是她自己不想活着了，别人谁也没有办法。也许她说的是对的，是她自己不想活了。我每次总是在想，如果世间有温暖，如果世间终是温柔以待，谁会选择轻生，蝼蚁尚且惜命，何况人乎？
逝者已逝，随着时间的推移，也许我心中的结会慢慢打开，我也期待有一天，我会颠覆我的坚持。
愿妹妹在天堂有温暖和温情。
