我是十六岁出来开始打工的，当时我的精神状态很不好不好，上班后又天天加班加点的去做事情。我刚开始是学手法，学会一套手法，就在客人身上的客人上手了，后来我就慢慢的学，慢慢的学，学会一样手法就给客人上手了。我整整学了三个月，我觉得好疲惫，好疲惫。但是在这其中我努力的很多，我每天都在运动，也每天都在敷面膜，也每天都想要变美，也每天都在减肥。但我的体重达到一百多斤的时候，当我的脸蛋，打造很精致的时候，我终于发现我成功的不不少，所以发现自己的日子过的很好，可是我后面和同事还有老板去外面野餐，我就喜欢上了一个三十多岁的一个大叔那个大叔要是我最喜欢得人。后来因为他有老婆，我也不想他们离婚，然后我就慢慢的离开了，慢慢的有了想离开的念头，几日之后，我终于鼓起勇气找了一个要回去看妈妈，家人生病了的理由，最后离开了他，在我离开了他之后，我因为精神状态不好，于是也不想让家人知道，去到了另一个省，和我之前我们在一起上学的时候，好闺蜜。在那边一个晚上是睡觉，在她家的第二天听到闺蜜妈妈说，这个女孩子在我们家白吃白喝的，你让他住，你让他住，你也出去呀。我老子不养你了。
然后我听到了之后就没有再吭声。就偷偷的跟闺蜜说，今天晚上不在你家住了我去亲戚家里住，其实当时的我是身上只有100块钱，而且什么也没有，这边龙山我姑姑家在这边但是人长期不在家在外面做生意。于是也没有去亲戚家。于是我去找了一份美容师的工作，当时我就面试，后来就是手法试手法，成功包之后我就上手。当天晚上我就给我安排宿舍住，我终于有了落脚的地方，松了一口气。
然后我就去宿舍了，宿舍里上班的地方有点远，然后我就每天都是和同事姐姐搭公交车来的，因为她有男朋友，偶尔去她男朋友家住，于是就我一个人，我每天都迟到，但是我也很努力，很用心的。给客人服务，和客人聊天，尽力和他们融入到一起。我真的想和他那那些顾客作为一个好的好友关系，让他们为我买单，为我花钱，可是当时的我只会卖力，不会说，我只会好好的按摩，我说的话并不多，有时候我说的显出我这个年龄并不像十几岁的，而是像二三十岁的那种，显得有些沧桑，我真的还觉得自己本来十几岁的年龄说出来的话，和二三十岁做出来的事有时候也一样，我基本上当时天天失眠。然后就感觉有点头痛什么的，但我都忍过了。坚持上班有一天同事姐姐她就给我介绍了一个胖胖的一个男孩子，那个男孩子一见我就非常喜欢我，当时我还不知道他喜欢我，我也没对他动感情，因为我毕竟是心里有过别人的嘛，然后我就很那个。然后那个男孩子就天天等我下班，等我下班后我们带我去吃好吃的，带我去去看电影，带我去滑冰，带我去干啥，干啥玩的。跟他在一起，我每天都开心，渐渐的忘了以前，特别是做他的副驾驶的位置，我真的享受了人生当中那种热恋当中的。真的是感觉两个人都融为一体了，但是我们两个在一起都半个多月，因为我的一些情况，睡眠不足，天天上班上到很累，慢慢的我的忧郁中发作，我是妈妈带大的。妈妈在家里牵挂我，希望我早点回去，当时我真的很努力的去上班。我结工资的时候我才拿了一千块钱，一个月一千块钱，当时我是做的比较少的，因为没有底薪吗？我也没销售什么产品，因为不会说话嘛，所以我失去了这份工作，他们不要我了，我被辞退了。我不知道为什么，然后后来第二年我再去那个地方，那个老板还是依然要我了。只不过没有刚开始那样好了，它要我给她上班做事，我每天都很用功，努力的去给客人好好按摩，但是还是没有师姐安的好。不过我还小嘛，刚出来不久，半年也不到，然后就做这行，做几年了，所以手法比我好了很多，然后我的工资是最低的，做了两个月，第二个月我的工资是一千二多了俩百。我其实平常都不花钱的，都是那个男孩子给我花钱买这买那的，那他的工资基本是四分之一三都是给花的。他自己也没用什么，因为还有其他的消费，他的车子要保养什么的，他要抽烟什么的，还要买吃的什么的。
他舍得为我花钱，舍得为我，为我做出他很多。时候不敢没有勇气去做的事情，后面跟他开了一次房，两个床的那种。就脱了裤子，脱了上衣准备睡觉，然后他看到我脱裤子了，就慢慢的睡过来了，然后就摸了摸了我大腿，然后就没有馍了，他想帮我脱衣服，想拖我裤子，我非不让。我很喜欢抱住他，不让他动我。把双手都放在胸前，死死的握着她的手。慢慢的摸不到，于是就不摸了一会儿时间就可以听到他的鼾声。
经过这次后我有点后悔了，为什么不给他们，为什么我不会和他做那种事情呢，如果做了我会不会好点，我是他的女人了，他会对我百般的呵护与关心，我就不会被破无奈的去送回我家乡的那个精神院。当我发病的时候，乱想睡不着觉，还想打人骂人，可是我终究还是忍住了，我的脾气也算是好的。后来我就跟闺蜜告辞了，然后就有很多心事，有很多外省跟他说，最终还是没有说出口，于是我就打包回家了，回到自己的家里，我妈妈就把我送到了精神医院治疗。我这个病情，医生看的是这样。做了很多检查，做了很多的治疗。事情之后给我开了很多药，医生建议我住院，然后我就住三个月的院。可是这三个月以来，这这中间。我认识了三个和我一样大的病友，他们也是一样被迫无奈呀，也不知道怎么会得这种病，是过于那样生活，我对我们太强势了，我们小小的年纪，面对这么多的苦难，我们都在用力的活着，爱恨成败，你赢过也输过，还是要努力活下去。当时我天天流泪，天天流泪，为了他我每天都在思考，每天都在输液，梦里都是他，我梦的名字都是他。然后我平常都是打打闹闹的，因为病情不稳定嘛，想骂人什么打人什么的，然后我想过去死的念头。撞墙两三次，放着头破血流，最后还是被他们关在房间里。房间没有别的，只有一面墙还有一张床。然后就我无可奈何，我就自己打墙撞墙什么的，一个劲的闹。
我爱的人不在身边，是我离开了他，我还对不起他，不过这不是有意的。怎么都觉得认识他是一个错误，为什么会遇到他之后，他又让我回去了，当年我爱那个兽兽，那个三十多岁的一个男人。回家分析这件事，我把两段回忆，揪在一起想想，更爱的是这个还爱我的人。但是我想到我为什么会变成这样，搞成了什么忧郁症，然后第二个爱上某一个男人，我的进去我每一天我都在想他念着他。说她的名字傻笑着。我这么爱你，可是。我爱不到你。好难，现在。在广州漂了几个月，打算把自己的这个病治好，自己赚钱养自己，有的时候爸爸会给我一些钱治疗这个病，我打算我们在明年下半年考个驾照，正好这个病，然后再让爸爸和我自己存的钱买一部车，到时候我就回家去看你，到时候希望你不要忘了我。不要忘了曾经有我的声音在你的面前，在你的身旁，在你的床边走过，我希望下次遇到你，我还能像初恋的时候。真的很喜欢很喜欢你，我希望真的能够和你作为合法夫妻，真的想和你共同生活一辈子。直到永远。
你等我变好了回去好不好?钟帅。
