我不知道是何故让我写下了这篇东西。
这是我来到这里写的第一篇文字。我把头像换成了别的图片，昵称改成了我从来不曾用过的，甚至想要彻头彻尾的不一样。我觉得这样很好。
我并不想以写手成名，所以我也不想写出什么惊世骇俗的文字。最近的我写了太多需要细细考究用心琢磨的论文了，所以我现在写的东西就当是随笔，我想写什么就写什么。
生病伴随我快四年了，所幸的是这两年它安静课许多，但敏感和失落的情绪却常常环绕着我。我害怕身边的朋友因我愤怒，害怕爱我的人会突然离开我。所以我敏感地去观察他们每个人细微的情绪，把自己永远放在瞭望镜的后头，无时无刻的观察和钻牛角尖。思维可以纵容我的任性，但身体不容许。
我不是个好脾气的女孩。我暴躁易怒，骄傲浮躁，虚伪且软弱。假若我给自己的人生规划是活到80岁，那我现在还没过到四分之一。但我怎么已经开始绝望了呢？
从前我觉得，生气是一种由内而外的爆发，是情绪的喷泄。可我越来越觉得，真正的生气是不肯多说一个字。
大音希声。也不知道放在这里是合适不合适。真正的绝望，是隐忍和一言不发。这是我渐渐得出来的道理。
大家都爱听故事，可我却不想明明白白地把自己说出来。我渴望有一个自己安静的角落，独自生长腐烂。可我又希望有人能看到我，夸奖我安抚我。你说说我，怎么就活得那么难呢。
我变得脾气古怪。不爱说话，不想发动态，不想努力上进，躺在床上一言不发，自暴自弃。我变得容易困倦，每天好像都不够睡。我又生病了，不是心理疾病，是身体的痛苦。这些都让我觉得万分的糟糕。
我想表现得我大方，不计前嫌，珍惜当下。可我越来越觉得自己根本没有那么伟大。我会永远记得对方曾经的心猿意马，或是我猜测出来的心猿意马。你知道吗，我有多讨厌你。
我想自己一个人安静一段时间。如果可以让我一个人去某个地方，待上那么一段时间。又或者是永远不被打扰的让我一直躺在床上，听歌，也不看手机，不看书，我在想，我会好起来吗？
我不会。
诚然，我又病了。
