彻夜的头疼，却很想写一些东西。
我想起我小的时候就梦想自己能成为一个作家，一个在日落余晖里用签字笔写着内心秘密品着咖啡浓香的懒懒格调；一个我行我素行走在品味人生别样意义的浮世年华；一个从不安稳却又懒于计较生活的散漫闲淡，这些关于作家的生活幻想勾勒了我一整个少年的梦。后来我又想也许成为不了作家我可以做一个语文老师，温文儒雅，授人予渔，把玩文字的八面玲珑，养一身端庄素气，当然最后还得嫁个好人家，相夫教子......
而事实上如大家都看到的我没有去往任何一个方向发展，我表妹成了语文老师，我一个同学用我惊咤不已的态度在更新自己的小说，我想，对于文字，我或许终究是爱的不深的，不然也不至于很多次提笔又被搁置，渐渐变成只有内心嘶喊而失去表达的“哑巴”！
13年似乎又快要过完了，去年的这个时候的自己彻底离开学校才几个月，有好多的计划，有好多的想法，有太多要死的主见，有不怕锋芒对阵的疯狂勇气，有一个爷们的大气做派。而这接下来的一年时间，变化把我彻底削圆了，我不知道该感慨时间润物细无声，还是概叹这世界真正真实的那面太过现实。
毫不夸张的表示，这一年浅浅时间，让我认识到的东西，比我过去活的23年都要多。我不得不感谢这些集中在这个时间段伤害过我的那些人，是你们让我明白，生活永远只是我自己的，我只能学会让自己更坚强！只有这样，才能无惧友情的背叛，才能无畏爱情的挑衅，也只有这样，才能让自己真实存在！
要补充的是，这么说断然是不存在对任何人的怨或者恨的，因为这些东西，作为我步入25岁的礼物，我倍感珍贵！
说到25岁，曾经一直觉得如此遥远的年纪，就这么不咸不淡说来就要来了，突然想到一句话是这么说“年华似水匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写”。半打人生，小打小闹，也算不枉。其实一直有想给自己精心准备一份礼物，一本记录24年成长故事的话本，只是可惜一直空存想法，没有去收集素材，也没有去苦学PS或者网页设计之类的东西，于是这份本觉得会感动自己的礼物终究要被终身搁浅，只能怒自己不争，于是决定就干脆马马虎虎混乱跨过25岁人生大转折。关键在于，25岁后的自己，必须重新找一份与自我对话的态度！
应该是写的东西过于散漫，头疼依旧一波波来袭，记得以前小时候看过一个电视剧，大概是讲一个小女生，长得漂亮，学习成绩极好，又乐于助人，爱心满满，活脱脱就是一个雷锋升级版，然后最后却得绝症离开了人世。对这个电视剧印象深刻想来应该是一方面在那样懵懂的年纪，女主角无疑是100%榜样，而另一方面就在于最后她死了。
从那之后只要身上哪里疼了痛了就开始幻想自己是不是也要得绝症了，还有模有样的去模仿着病重的样子。现在想起来确实是幼稚又天真，电视剧情节真的搬到现实生活里，才真的是狗血又坑爹。每个人安好终究是最重要的，生命不能承受之重，彼此亲密的人，谁又能随便接受失去谁~
最近晚上总是有幻觉，总觉得外面滴滴答答的在下雨，我大概太怀念这个城市被暴雨时常造访的夏天了！
今天傍晚，第一次遇见这个城市华灯初上的瞬间，灰蒙的世界突然被星星点点的色彩遥相呼应的编制起来，那一抹点亮这个冰冷城市的暖色调猛烈的冲撞了我的内心深处，让我木立在天台边被瞬涌而来的寂寞感彻底吞噬。
我从来没有认识过这个城市，没有感受过这个城市的真实生活，它的随性大气让我一直陷在无边的陌生里费力挣扎，我突然理解了那种在边缘观望的感觉，我第一次在心里坦荡荡的承认了自己的脆弱。
于是大脑自动启动了防御状态，疯狂去的搜寻我记忆里熟悉的东西，费力来填补这些被冲垮的心灵城墙。这样混乱的矛盾纠缠，也许也是加重头疼的原因之一吧~
如斯如斯，也不曾悔，
无论如何，不失希望！
