文：2M

01

前几天去爬了麒麟山，心却经常被路上的景色所刺痛。因为这是我第二次爬这座山，第一次是和L一起去的。整个过程中，她的影像经常偷偷地侵入脑海，那时候我们很快乐，可是现在……

经过最近的沉淀，我认为已经忘记的差不多，可以不受她的影响。或许可以尝试见一面，于是有了下面的对话：

“那天有时间见一面吧。”

“为什么？”

“没什么特别的，我想试着做一下心理上的告别吧。”

“有必要吗？如果放下了，就不需要做什么告别吧。”

“如果你觉得不方便，就不见。”

“那还是不见了吧。”

“好的。”

“并不是不见，只是单独见面，有阴影。”

“嗯，有你这句话就行。”

尽管做好了准备，整个过程中，我的血液还是随着对方的回答，逐渐的涌上了脑袋。被拒绝、羞愧、失望……各种复杂的情绪交织在一起。事情果然没有想像得那么简单啊。

那个阴影，竟然也笼罩在了我的心里。

这到底算是什么？

我不清楚。

不过内心恢复平静的过程，确实快了不少。头脑可以理智化的跟自己说：“这只是一次尝试而已，无所谓成功或失败。”

接下来的几天，心情却跟着变得低沉很多。如同情歌中反复吟唱的，忘记一个人很难。

02

经常有人在朋友圈里说，除了生死之外，没有大事。

那纯属扯淡。要知道，很多事，远比死更难受。

洗手，对我们来说是再普通不过的一件事，对于有洁癖的人来说，是痛不欲生的强迫行为；让一个有幽闭空间恐惧症的人坐电梯，比要他的命还难受；甚至站在幼儿园门口哭着不肯进去的孩子，他内心的恐惧和无助，远比你想想的大得多。

学习心理学这么久，越来越不会轻易的对一个人进行评判。对大多数人来说很平常的事情，对于有些人来说，就是一件天大的事。

就像我，即使到现在，去和一个陌生异性搭讪，还几乎是不可能完成的任务。我也相信，任何人，都或多或少有一些，所谓的“怪癖”。

所以，渐渐地，能够对很多事情表现出宽容，不再大惊小怪。包括自己的问题，也逐渐的开始坦然接受。毕竟，谁都不是完美的，不是吗？

话说回来，我和L的事情，其实并没有什么特殊的。不过就是从好朋友发展到一方产生感情，表白被拒的老套剧情而已。

然而我为何会如此痛，如此难以放手呢？

03

曾经有个朋友说她的老公特别讨厌饺子，所以家里从来都不包饺子，想吃都得单独去外面吃。她曾经很埋怨怪丈夫的这个怪癖，非常难以理解。

直到某一次深谈，她才知道老公关于饺子背后的故事。

丈夫小的时候，母亲经常工作不在家。而父亲忙完后，时常带回来一点肉和菜。然后把这些东西扔给他，叫他去包二十几个饺子。

父亲可以根据买的材料推断出能包多少个，所以他就按照父亲的吩咐包出交代数量的饺子。等煮好以后，父亲就一个人，倒上酒，边喝吃。

你没有看错，父亲买的材料只够一个人吃的。所以就自己吃，从来没有让他吃，也从来不给他吃。

可以想像，当时孩子的那种委屈和愤怒。

饺子只是童年创伤的引子，他通过恨饺子间接的在恨他的父亲。

有意思的是，当他们经过那一次谈话之后。她的丈夫开始可以接受多少吃点饺子，后来也不再那么反对吃饺子了。

或许是把多年积压的情绪，通过那一次谈话给释放了吧。情绪出去了，理智就开始回来了。

而我跟L之间的事情，就如同饺子一样，表面看起来，并不是什么太大的事情。而我的痛却超出了正常的范围，L或许就是我的“饺子”，背后隐藏的东西是什么呢？

我不是精神分析学派的治疗师，也不太会对自己进行分析，况且这还需要一个很长的过程。不过我确实从中看到了一些东西。

04

我一直有种被排斥的感觉，无论是在那里。小的时候，我特别羡慕那些能够和爷爷、奶奶或者姥姥、姥爷关系特别好的孩子。因为我发现，我跟他们都不亲，甚至还有些怕。

奶奶在我出生前就过世了，爷爷嗜赌又脾气差，所以我一直都很怕他。虽然和姥姥、姥爷这边接触的还算多一些，但是依然感觉不到亲近的感觉。

后来我知道，姥姥差不多算是孤儿，可能不太会照顾孩子，我们这几个孙子辈的都没被照顾过。而那个年代的男人似乎很少有爱管孩子的，所以我跟姥爷也不亲。

这都没有关系，最可怕的是“分裂和不确定”。

父亲在母亲家族这边不受待见，因此，母亲也刻意的跟父亲这边的家族保持着距离。所以，我无论到那边的亲戚那里去串门，几乎很少有双亲的陪伴，而亲属们难免会对另一方有怨言。

无论是父亲还是母亲，对孩子来说，都是同等重要的。可是又不得不听，虽然他们说的都在理，但对我来说，不管认同了哪一方，都等于背叛了另一方。

认同和不认同的冲突，是一种撕裂的感觉。所以我后来很少到别人家去，把自己隔离开，这样就听不到了。

父亲继承了爷爷的性格，脾气不稳定。好的时候非常好，一旦生气了，很吓人。印象最深的就是父母的争吵，尽管父亲过世后，从母亲嘴里听说他们的琐事，其实还蛮幸福的，但是我还是无法相信。

那种争吵的画面，在头脑中印的太深了。以至于到现在，我都有些害怕争吵，包括朋友间的争吵。

L曾说我给人的感觉脾气太好了，几乎不发脾气。可是拍《老友记》的过程中，我竟然发脾气了，而且是那种有些极端的倾向，不是解决问题倾向的发火。

没错，那就是我。不到忍无可忍，轻易不会发火的。继承了我曾经非常讨厌的父亲的一部分脾气。

爷爷病重的那段时间，父亲的压力很大。所以他经常找各种理由发火，我当时很怕回家。印象最深的是有一次，我战战兢兢的回到家里后，刚一进屋，不敢说话，就在一边站着。然后父亲看了我一眼，就开始骂：“你看你那样子，跟个受气包似的……”

母亲当时也没说什么，因为她知道，无论说什么她也会跟着挨骂。

没有任何人支持的我，有很长一段时间，怀疑自己是要来的孩子，而不是亲生的。所以我也隔离了自己，不再跟任何人有过份的亲密接触。

因为这种隔离，我发现很难和异性有过深的交往。每当关系开始深入的时候，我就开始害怕，各种担心。经常处在一种不确定的两难处境中，心情也是跟随他人的行为时喜时悲，过一段时间，就要确定一下，这份感情是不是真的。

这种痛苦的这么很难受，常常是要么自己先拒绝别人，要么做一些幼稚的事情，让别人远离。

05

这些年的成长和心理学方面的学习，我原本封闭的心，已经打开。跟随显现出来的还有内心的那个洞，我以为那已经不是问题了。

对待感情，我相当的谨慎。轻易不会决定追任何一个人，而这个时候L的出现，刚好填补了它。第一次被拒绝，还没有关系，因为交往还不够深。随着我们关系越来越好，她在我的内心所占据的位置开始越来越大。我骗自己可以理智的和她只做朋友，却又害怕当她离开后，内心的洞无法弥补。

所以现在她真的离开了，我才会如此的痛。这或许这就是她所不理解的吧，所以才会有“阴影”，而我似乎只剩下内心的洞。

现在我又开始有些怕见到她。不知道我在她的眼中，是怎样的一个奇葩，她会不会和别人说起曾经有我这样一个奇怪的人追过她……

通过这些接触，她见到了我很多真实的面相，会不会讨厌我？

以前我把自己封闭起来，就是害怕他们看到真实的我。因为真实的我并没有他们认为的那样酷，特别是很多人说羡慕我的生活的时候。

《马男波杰克》第一季快结束的时候，波杰克不断阻止戴安发表他的自传，最终他向戴安提出了下面的问题：

波杰克：我想问戴安一个问题。我以前跟你说的那些话我很抱歉，我们可以出版你写的书。你写的肯定比我写的好多了，其实我根本不在乎别人是怎么看我。我只是讨厌看那本书，因为我在你眼中是那个样子，我很难过。因为你会比任何人都了解我，如果你觉得……呃……我的问题就是，你，你认为我太晚了吗？

戴安：什么？

波杰克：我的意思是，难道我注定就是这样的人，你书中所写的那样的人？我现在还不晚，对吧，还不晚……戴安，你得告诉我一切还不晚……

戴安：波杰克，我……我……

波杰克：我，我需要你告诉我，我还是个好人。我知道自己很自私、自恋、有自我毁灭倾向。但是我的内心深处，我还是个好人。戴安，告诉我，我还是个好人，戴安，求求你，告诉我，我还是个好人……

我没有勇气去问她，或许我的内心一直不断乞求的是她的回答。

告诉我，我还是个好人……

戴安并没有给波杰克答案。过了一段时间以后，书获得巨大成功，波杰克拿了金球奖，戴安也和花生酱先生定了婚。两个人又谈起这件事，似乎这一切都不重要了。

当年在学校因为挂科的事情，愁了很久，现在看那简直不能叫事。时间真的能冲淡一切，前提是有过那种痛，才能更好的体会现在的平淡。无论你多大年纪，这或许就叫做成长的阵痛吧。

一切安好，我的朋友。