豆瓣上有人建了一个小组叫“父母皆祸害”，很多人在那里回顾成长的血泪史，控诉父母对自己的种种伤害。
还有一种声音说，我们有什么资格原谅父母？父母养育了我们，这就是最大的恩德了！
从心理学的角度来看，这两种模式都不利于真正地放下，不会带来疗愈。
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第一种人陷入的是受害者模式。它的潜台词是：我是可怜的，无助的，无能为力的，被动的，没有选择的。
受害者模式的代表人物比如祥林嫂。她一遍一遍地倾诉和咀嚼她的痛苦，把聚焦点放在缺失的部分，每天泡在苦海中，最后连自己的生命也失去了。
受害者从来没有意识到ta需要为自己的快乐负责。ta在失意的时候往往会自甘堕落，破罐子破摔，或者陷入抑郁症。潜意识里是想让对方--ta心目中的施害者--感到内疚和自责：“看看你把我害得有多惨！”ta以为这样一来，对方就会后悔，会改过自新，变成自己想要的那个样子，然后ta就会快乐起来了。并且，ta认为这是让自己快乐起来的唯一途径。
受害者不愿意为自己的快乐采取任何实质性的行动。ta只是躺在痛苦的深渊里，无助地等待救星出现。那个被当作救星的人，有可能是恋人、伴侣或者心理咨询师。ta一生可能都在寻找和等待救星，一次次地希望又失望，最终陷入绝望。
受害者是无法被拯救的。除非他们决定从此为自己的快乐负起全部责任，不再当祥林嫂。
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第二种认为“我们没有资格原谅父母”的人陷入的是说教者模式。它表面上看很权威，很宽容，很豁达，很孝顺，其实是一种逃避和自我欺骗。
原谅跟资格没有半毛钱关系。
有人在公交车上踩疼了你的脚，向你说对不起，代表ta请求你的原谅。你说没关系，代表你原谅了ta。
如果ta踩疼了你的脚，却当作什么事也没发生，或者告诉你这是为你好，为了帮助你知道生活的不易，又或者告诉你这是你的错，是你自己把脚放错了地方，你感觉怎么样？
你一定会怒火中烧，想要跳起来破口大骂，无论ta的这通大道理听起来有多么正确和有逻辑。这是作为一个正常人受到伤害后正常的情绪反应。你不会考虑自己该不该愤怒，有没有资格原谅对方。
可是如果踩疼你脚的人变成了父母，怎么就不同了呢？你的反应为何就自动变成“父母也是无心的”，“父母是为我好，为了让我体验到生活的不易”，“是我的错，我自己把脚放错了地方”？你的结论为何就自动变成了“我不应该愤怒”、“我没资格原谅父母”了呢？
答案是：你跟父母的关系不平等。在内心深处，你把他们当成神，在他们面前，你是卑微的。
亲，父母也是人，不是神！他们并不完美，他们也会犯错。在养育孩子的过程中，他们有时候会犯非常大的错误，给孩子的身心造成极大的伤害，这些伤害有可能持续终生。
说“我们没资格原谅父母”的人，通常都有扮演着至高权威的父母，孩子如果挑战他们的权威，会受到严厉的惩罚。这些父母用无比强大的大道理说服孩子接受和认同他们的权威。
在这样的环境中长大的孩子，不允许自己对父母有任何质疑和反对，认为那样就是不孝。
一个从未对父母的权威提出过质疑的人，无法真正地长大，也无法拥有独立的人格。
这样的人成年之后，内在会有极大的冲突。一方面，他们的头脑受到“孝道”严格限制，相信父母是完美的，永远正确的。另一方面，在内心深处，他们压抑着自己对父母的不满和怨恨。这种压抑可以深到他们自己毫无觉察的程度。
他们一生都活在父母的阴影下，把父母置于崇高的地位，把自己变得很卑微。跟这种卑微相连的，是低自我价值感。为了对抗这种令人讨厌的低自我价值感，他们的人生目标就是让父母脸上有光，不让父母失望，让别人看得起。他们通常是好学生、工作狂，事业有成。可是即便有了千万身家，受到众人仰慕，仍然无法消除他们内心深处的卑微和低自我价值感。
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受害者模式和说教者模式是两个极端，前者沉溺于父母的伤害，后者否认父母的伤害。这两种模式都不能让我们真正原谅父母，放下过去的伤害，消除父母错误的教育方式对我们的负面影响，在内在与父母和解，与父母重新在爱中连接。
有人会问，为什么不让过去的事情都过去？为什么要去回顾那些痛苦的童年经历？为什么非要做原谅父母的功课？
原因是，人在早年--尤其是0-6岁之间--是以一种特殊的方式在学习，著名教育家蒙特梭利把它称为“吸收性心智”（absorbent mind）。孩子在这段时间会像超体一样从周围的环境中下载，并存储在潜意识中。这其中除了走路、说话等基本技能之外，还有沟通模式和一些最重要的信念系统，比如：我是谁？我够好吗？我值得被爱吗？人是可以信任的吗？世界是安全的吗？而父母就是构成孩子周围环境的最重要的部分。
如果把人比做一台电脑的话，这些就像电脑的操作系统和主要软件一样，会影响整个电脑的运行，如果我们没有机会去探索自己的软件系统，在长大后没有机会去更新升级它们，它们会影响我们一生。
比如，你有可能发现自己面对孩子不听话时，骂孩子的话跟童年父母骂你的话一模一样。你跟伴侣的关系，就好像在复制你童年时父母的关系。你在公司面对领导不公平的指责时，即便感到委屈，也没有勇气为自己说话，就像童年你面对父母的责骂时只能保存沉默，否则会有更大的惩罚。你即便在别人眼里各方面都很优秀，还是会为自己偶尔犯的小差错感觉自己笨得一无是处，就跟童年你不小心做错事被父母骂“猪脑子”时感觉一样……
这一切都暗示你内在复制了很多父母的不良模式，童年父母对你的一些负面影响都还在你的潜意识里影响着你的每一天。
要消除这些不好的模式和负面影响，我们就必须去面对和承认我们内在长期储存和压抑的对父母的愤怒和怨恨。当我们把潜意识里的情绪调动起来的时候，我们才有机会打开一个进入潜意识的通道，去更新和升级我们的内在系统软件。
在这个升级的过程中，原谅父母是必须的功课。因为我们已经在童年无意识地下载和复制了父母的很多模式，如果我们不原谅父母，与父母重新在爱的层面上连接，我们就没办法原谅自己，与自己建立更好的关系，接纳自己，爱自己。我们如果没有真正地接纳自己和爱自己，就没有办法感觉到真正的幸福快乐。
小贴士：如何判断你需要做原谅父母的功课？
1. 你有过宁愿自己没有出生的想法
2. 你小时候希望生在别人家
3. 你小时候父母之间经常有冲突，或者曾经发生过很大的冲突
4. 你感觉现在自己跟父母无法亲近
5. 你现在跟父母相处超过三天就会有冲突
6. 你有意选择了一个离家特别远的地方上学或工作，以减少跟父母的接触
7. 你觉得不应该对父母生气，却总是对伴侣或孩子发脾气
8. 你觉得父亲或母亲特别可怜，你需要为ta的快乐负责
9. 你不能让父母失望，你常常带着面具做人
10. 你时常觉得自己不够好，不如别人
小帖士：如何才能真正地原谅父母？
1. 承认自己对父母有愤怒或怨恨
2. 寻找专业心理咨询师/家庭治疗师的帮助
3. 原谅父母只跟你自己的内在成长有关，不需要用任何方式找父母去抱怨或控诉他们对你的伤害
4. 原谅父母的目的，是为了让你丢掉过去的负面影响，提升自己的幸福感，活得更加轻松自在，而不是为了改变你的父母
