我会记得你们亲昵的话语。因为你们一直在。
如果你不来了我也不会来了。年龄不大的人怎么会有如此丰富的感情呢？要是以后我们还能见到面呢？谢谢我最难过的时候有你们的陪伴。
从开始到结束，我的改变和我的进步以及退步。我爱你们。
今天是六月二十一号，我记得一个月前发生的事情，清清楚楚地记得。为什么会刻骨铭心连做梦也会记得呢？如果这个世界上最美的情话都是只言片语，如果当初可以选择，如果没有深深地长吻，这样流出的眼泪可能会变成一种奇幻的梦吧！我真的受伤了，连呼吸都是困难的。悔不当初，为什么把逃避推脱给别人。没有要是，没有如果，没有可能。但是，改变了结果又能怎样呢？有过一次长情就要花半年的时间忘掉。连一个月的时间都这么痛苦让我煎熬半年啊？我该怎么配合那场意外的演出。
我很难过，我难过不是因为我们的分开，我难过是因为我没有把我想说的话说出来，我难过是因为我没有信心让我们俩都好。我难过是因为我想解释却被死要面子支撑住了仅有的要强好胜心。我想问你为什么要骗我？为什么要给我一种不尊重我的感觉?就这么一个简单的问题我强撑着痛苦用另外几行简单的字代替了。想想连哭带笑。我真是不知所措。
现在我要把这一切当做一场梦 好好地睡一觉，从开始到结束，把认识你的全过程再重新游历一遍然后忘记你在我身边的陪伴。我只记得，原来那些对话是我的自言自语，那些行走都是我一个人在走，一切原来只是我自己啊。
开始不浅结束匆匆，自己的随心所欲自己的胆大妄为，自己的错误就要自己来承受一些心灵的袭击损坏而无法缝合。每次为自己所做出的一个决定让自己后悔，那是痛不欲生的事情不是么?
我爱你不求你还爱我。要是什么都能够依随自己的心愿就好了，可能啊，现在的我还不太适合恋爱。无数次地回荡在耳边的疯。
慢慢地，我开始逃避张小娴的作品和一些治愈的话。我知道这是毫无意义的事情。我不太了解你，我想试图了解你，这不都是空谈么？包括我现在，还依旧摸不着头脑地想要理清一些事情。
无奈已经不能遂了当初的决定。
想要无数个抹去我回忆的方法，大概，我还是不够忙不够累。
可是我还是没出息地哭了，哭了，哭了，真傻。还是经历太少不敢迈步还是没把心思一本正经地充斥在学习上。如果说几经波折，这里的回忆有温馨有陪伴，有离去有伤心，还有空欢喜。
