主型的觉察：
1、在过去生活中你经历了哪些震惊点（挫败点/冲击点），你是如何面对的？
小时候从我有记忆开始，我一直是在战战兢兢中度过的，我不知道什么时候家里会爆发冲突，我也不知道什么时候暴力会落到我身上，我不敢表达我的想法，也不敢表达我的需要，时间久了，我也以为自己没有需要，我很小的时候就形成了木纳、呆板、老实、听话、勤奋、少与人交往、书生气的形象，只是我内在时常感到压抑而不知道排解，自从不满工作（我先后从事了几分研发性的工作，那时还不是真正知道，我为什么会隐隐对工作不满，只是感觉很压抑），我辞职开始和几个朋友创业，从开始做各种嵌入式系统项目，合作不顺合伙人逐渐退出，最后四个合伙人剩下我一人，公司原本一直是勉强维持，到最后做电动汽车充电服务平台系统、充电设施，我孤注一掷，押下我的积蓄，通过各种方法向银行贷款，向平台贷款，向朋友借款，到最后公司的产品和运营远远达不到最初的预期，这时已没有现金流满足公司的正常运行，也没有办法筹集资金，面对供应商的一次次堵截，公司员工的一次次逼问，我到2015年底撑不下去了，终于放弃公司的运营，把员工召集在一起，告知公司的实际情况，宣布公司的无力运营，进行破产处理，刚开始没有人同意这么处理，都逼我无论如何保证他们每个人的利益，即时支付款项，经过一轮轮的沟通，与每个员工谈妥欠薪的支付安排，以及供应商的欠款支付安排，银行与平台的欠款延后支付，那几天是在崩溃的边缘熬过来的。后来公司没有进行破产处理，但公司的绝大部分债务转到我个人来承担（包括员工的欠薪、供应商的欠款，所有的银行贷款、平台贷款、朋友的借款），我用了两年的时间慢慢把绝大部分债务或处理或付清，这中间也面对了大部分员工、供应商、银行、网贷平台、朋友的或不理解、或怨气、或怒火、或跟踪、或威胁、或堵截，我的精神状态越来越差，后来遇到九型、遇到陈老师后，心慢慢定下来，慢慢去看见真实的自己。到2017年底在我又一次需要面对选择，因不甘心又一次想要孤注一掷做大泡沫时，看见自己的模式，以及背后自己的痛，才把业务停下，自己抽身出来，也非常感谢陈老师的实时指导。
自从有菲菲开始，有6年多的时间，与我老婆的关系一直是处于冷战与离婚的边缘，特别是近3年来，我与我老婆冲突是常态，她对我越来越不满，我也不知道怎么与她相处，她看不见我，我也看不见她，我们也看不见自己，几次离婚协议都到财产分割完，争夺小孩的阶段，我们就一直在互相折磨互相伤害。到去年10月份，我自己都相信我们这段婚姻结束了。
2、你有哪些限制性信念？其中对你生活影响最大的是什么？你生命的卡点（基本生命观点与大道的偏差）是什么？
我既认为世界是冷酷的，是弱肉强食的，强者掌控着一切，我需要去做强者掌握自己命运的心态；又在自小与我爸妈的互动中体会到：我是没有用的，无价值的，我必须听话的，反抗是没有用的，我是孤独的，我也获取不到任何支持的，我也不能也不会与人交往的，与人交往是罪恶，任何享受都是罪恶，我必须闷声做事靠他人施舍的，我不能表达我自己的需要的，我也不能如实表达自己感受的，世界与我是绝缘的，我需要努力的，我努力也是改变不了任何现实的，等等。
在我爸塑造的家庭环境里长时间的影响下，我一直木纳、呆滞、胆怯、被动、听话、勤奋、循规蹈矩、少与人交往、满脸的书生气、少有情感，这就是现实中人们眼中的我，只是偶尔心底又会有强烈的不甘，有打破原来的一切按照自己的想法重新来过的冲动，我在我父亲训练出来的模式（限制性信念）与我内在的渴望（人格模式）中徘徊，而小时候形成的限制性信念影响更大，每次听陈老师讲训象的故事好像就是在说我，我依然被那些无形的绳索捆绑着，感到强烈的无形的压抑。
内心深处对世界的看法（基本生命观点）：世界是冷酷的，是弱肉强食的，是强者掌控着一切，只有强者才能决定自己的命运，并支配着这个世界，而弱者只有无形中被奴役的命运，我只有成为强者才能掌控自己的命运，获得自己想要的生活。其实真实世界是一个遵循大道运行的平衡的有机整体，每个个体是其中的一分子，都是有机整体不可缺少的一部分，不因个人的喜好或选择而世界改变，个人不能去掌控整体，但是顺应大道前提下个人根据自己的需求有选择的权利，能达到自己内在的和谐以及与世界的和谐，并且能获取自己需要的生活。
3、 你生命的痛点是什么？童年经历给你带来的最大伤痛是什么？你最深层的恐惧是什么？
看到不公平、弱肉强食的事情时常发生，而我却无能为力，这是我的痛。小时候看到爸爸的暴力对待妈妈，暴力对待我们，或者我爸被他人暴力对待，或我爸与其他亲戚家人的冲突，我只能在一边看着、喊着、哭着，却不能影响分毫，我既恨弱者不敢反抗，又恨强者的强词夺理，甚至不受节制的暴力相向，我见到那种自以为是的强者就开始血脉喷张，就有粉碎他的冲动。
特别是在我爸妈几乎每天的冲突中，我既痛恨我爸的暴躁与暴力，又痛恨我妈的唠叨哭诉，而不坚决抗争到底，而我只有害怕和哭泣，等到我成年后，每年回家过春节，看到我爸的暴躁，我都有不管不顾要爆揍他一顿的冲动，但是每次内心狂躁而又强制压下，终于在2018年的春节有节制的爆发了，这是我面对压迫力量的对抗以及面对力量带来不能预测后果的恐惧；而我妈在我心里上也离我越来越远，甚至在心里上逐渐屏蔽了她，这是我不愿意面对我的内在的脆弱。我恐惧我的脆弱，我恐惧未知的暴力后果，我也恐惧成为弱者。
4、你的防卫机制在生活中是如何运作的？
生活中否定机制使我看不到危险，有时候非常的鲁莽，也看不到自己的脆弱，但是我事实又很脆弱，特别是在与人互动中，更容易暴露出来，我就自然发展出来事事靠自己，假装成很独立的样子，靠不了自己就减少需求，这样也不用去靠别人，最后对需求本身也麻木了，不去感受任何的人、事、物，最后也真感受不到他人的感受了。
5、你目前在灵魂站点的哪个阶段？在你内在的声音中社会角色（超我）、人格自我、内在小孩、本体指引目前哪个占主导，你经常会有哪些内在的冲突？
我在从分离站点走向真诚站点的路上，靠近真诚站点。超我的声音会自动出来运行，人格模式也时常会自动化反应，包括内在小孩的任性，但现在越来越多的遵循内心深处的声音。
现在越来越渴望做自己，但同时评判的声音也越来越强烈，有时批判自己不负责任，有时批判自己的逃避，有时评判自己无价值、无用，有时评判不顾及别人，有时评判自己偷懒、不勤奋，有时评判自己任性，有时评判自己不是好父亲、丈夫、儿子等等。但是我的重要性或我是强者的角色慢慢在放松。
副型的觉察：
1、 你的副型行为在你的生活中有哪些表现？
在很长一段时间里，我不能确定我的副型，我的社交退短，几乎没有，而自保与一对一都有但也不是很突出，我自己觉察我一直以来一对一多一点点，自从初中开始，每个时间段，我都会有一个或两个特别聊的很好的朋友，那种会把自己绝大部分的情感、或注意力或期望放到他的身上愿望，其他人就很少会去关注，与异性的情感也是这样，一个时段也是只关注一人，关注一个人后，也不允许也不会去关注她人，如果与这个人没有情感，也不会与此人发生关系的念头。
我妈妈应是与我老婆一样的型号，也是深度压力状态下的3自保，我找老婆应是自动照着妈妈的模子来找的。
2、 在你童年经历中导致你的副型偏向形成的原因是什么？
我父亲是反6，都说6是顾家的，而我父亲给我的印象是来拆散家的，我记不清多少次因家里打架，被全村的人当猴戏看，也记不清我妈妈离家出走，一次次的感觉家被肢解，我也记不清多少次我爸的怒火喷向我，我爸咬牙切齿、怒目圆瞪、青筋爆出、歪着脖子、跺着脚、手脚挥舞、操起东西就砸的印象，深深的烙在我的记忆中，引起我的恐惧，我童年的精力主要是放在应对父亲上，对我爸痛恨、也厌恶、也隔离；对我妈的受害者形象感到厌恶，我也无能为力，我妈在心情不好时，怨气也发到我身上，平时也看不到我，我好像忽略了我妈的存在，只是偶尔家里平静的时候，妈妈摸着我的头时，感到那份温暖和亲密感，才感到妈妈的存在。当我离开家里，自然把父母给遗忘，给深深的藏在内心某个角落，感觉自己是无父无母孤绝一人。我对与人的交往都有一份担心和恐惧。也许与母亲的那一份温暖和亲密感，使我有一点一对一的面相。自小对物的需求也不敢奢望，怕多要哪怕一点点也会带来不可承受的后果，也知道不争取还好，一努力争取，我爸立马爆发，我的世界就坍塌了，所以我发展出对物的无所需求的面相来。
3、你的副型偏向给你的生活中带来的好处和困扰是什么？
我的一对一面相使我在一段时间内，能与人进行深入连接，能连接上某个人，关键的时候工作中也会遇到贵人，但是连接的也慢，而且我很难打开心扉去与很多人同时交往，而且需要留一段时间给自己独处（最近发现自己一直有这个需要，只是以前是被动选择，现在是主动选择），在创业过程中需要不停与人交往的现实和自己更愿意独处的困惑也一直困扰我，
4、你对于自己副型的觉察和突破是什么？
每次与人连接上，刚开始充满幻想，最后的结果还是受伤，不管当初有多美好，随着接触的深入，发现对方都不是自己完全中意的那一个，矛盾和分歧日渐加深，对方不会因我来改变自己来迎合我，世界上没有哪一个人是完全为我而生的，每个人都有自己的生命经历，有自己独特的伤痛，有自己的生命功课，每个人还是需要回到自己身上来找答案。
我带着对父亲的憎恨和对母亲渴望而不可的厌恶来面对这个世界，童年的伤痛记忆尽管隔离的深，但伤痛犹在，而我已成人，以曾经的伤痛的记忆面对世间的人、事、物，看不见当下的你我，活在头脑里一遍遍的重复昨天的故事，一遍遍的把自己打回原型，一遍遍的从分离到震惊点，这就是我的人生。我要走放下内在冲突，接纳自己的路，回归本真的自我，回归平和、喜悦、活力。
