三年前的夏天，沉浸在热恋期的我无心工作，对导演交代下来的文案死活憋不出一句像样的话。那时候整个人的状态除了在恋爱中，完全一团糟。

都说有爱情滋润的人会满面春风，会诸事顺意，所有事情都会沾着爱情的光逐渐变好，但这些说法落在我身上根本没效。

刚毕业那会儿，我一心想学写文案，担任没有工资的导演助理一职，领着每月500的补贴也摸爬打滚了近半年，转正后也因为能力不足只能拿深圳最低底薪。

“谈恋爱把脑子都谈傻了！？”导演在会议室怒吼。

有好几次，她在整个影视部同事的面前把我写的东西批得一文不值，我眼里汪着泪，同事都知道我快要哭出来了，对我说话的语气都小心翼翼蓄着同情，其实他们这样我更难受。

我对自己的安排只有一个，就是只要没有被完全否定，我咬着牙也会坚持下去。只是，那种不知如何努力的迷茫一直困扰着我，不是没有看参考书，不是不用心，不是没有谦虚请教，而是根本没有灵感，根本找不到合适的字眼去描述……我开始怀疑自己根本就没有“写作”的天赋，注定不是吃这碗饭的人，或许应该尽早放弃才是明智之举？

那天晚上，导演安排的文案到下班时间了我还是没写出一稿合格的。约好和朋友看电影也最终爽了约留下来加班，但我无法集中精力，糟糕的状态几乎从恋爱后一直持续着。

芒果下班后来公司陪我，那时候我几乎只能靠着芒果对自己的喜欢才没彻底否定掉自己。深夜我继续在键盘上敲着字，整个公司除了我和芒果没有别人了。

也许有同事知道我快奔溃了，通知了另一个也是写文案的“前辈”，这里称呼他前辈不是因为他大我很多，而是因为在能力上，我视其为前辈。

前辈的能力是得到导演认可的，认识他的第一天就觉得他有艺术气质，多了解后才知道自己和他的差距大概是一个银河系。但我们平时没有太多交流，我初出社会，什么事情都懵懂，也还没有学会怎么和同事打交道。

前辈给我打电话了，先是告诉我写文案要先有主题，然后有框架……他说了很多很多话，我几乎从他开口的那一刻眼泪就止不住地流。幸好他看不到，我在电话这头泪眼婆娑地点头，只知道答着：“嗯嗯。”

那时候其实心底疑惑，和我说这么多，他知不知道我基本无心听进去？知不知道说这些没多大意义也帮不了我解决问题？我甚至有些莫名其妙他怎么会和我说这么多话。

后来离开那家传媒公司，辗转了一两年才又安定下来后，某天某个时候，我忽然深深感受到了他那天深夜里对我说的那些话，到底是想表达什么。

那一天，他长篇大论和我说这么多话，与其说是教我怎么写好文案，不如说是试图通过说话来让我好受些……

过去这么久，忽然被那样年深日久的事情触动到，想要表达谢意却不知如何开口。直到最近才逮着了机会，然后郑重其事和前辈道了谢。

前辈告诉我说：对于时间，人不能同时踏进同一条河两次，因为当人第二次踏进这条河时，是新的河水在流淌， 时间一直是运动和变化的，要好好珍惜当下。

这些年我再也没有因为工作流过眼泪，也开始接受一些自己无能为力的事实。但在学写文案的那些日子里，我确实深刻体会到一种非常无力的状态，神经常常绷得很紧但还是写不出来东西，时间一久真的让我绝无比绝望。

是的，人生海海，本就有起有落，何必在意一时沉浮？可换个角度想，那时候如果不是因为将近奔溃，故事不会这样发展——我可能连道谢的机会都没有，更别谈日后还能一起吃个饭然后左一句“老师”右一句“哥”的交情了。

2019的最后一个月已经到来，这一年我看着一些过去轰然远去，也依稀看到了尚未发生的喜悦正在到来。