自我读书起，父母就从没有问过有关我学习方面的事，我知道这主要是因为我父母自己也没读过什么书，他们小学就辍学了因为家里贫穷。小学我是在村上读的，那时候并没有太大的感受，只知道好好学习，然后得更多的奖状，让父母开心。也因此我得的奖状多的家里都没地方贴了。

        等升到初中时，我就从村上搬到我们那乡镇上去了，家里离镇上比较远，所以我就必须得住校，每个星期回一趟家。在学校住的我很不适应学校的生活，每天都想回家，回到家人的身边。尤其到了晚上，回家的欲望就更加强烈。到了星期五的时候，心里总是格外的激动，总想着能够见到家人，还有就是看到我为我家人买了他们很少吃到的或舍不得吃的东西时脸上的笑容。因为家里条件不太好，所以我就只能够平常省吃俭用把省下来的钱花在星期五时给家人买喜欢吃的东西上面。心里也总想着能够和父母坐下来边吃东西边聊天的幸福场景。一想到这心里就不自觉的笑了。

        可是每次回到家，并不是我所想的那样，父母看到我回家脸上并没有表现出很开心，似乎和平常并没有什么两样。他们总是喜欢和村上的一些同龄人唠家常，却从不愿和我坐在一起说说话，我那时候多么希望能够坐下来和她谈谈我在学校的情况，还有就是我如何想念她。但每次回家总是我一个人被晾在家里，有时候我还会和母亲大吵一架然后气的独自回学校去。那时候就会想早知道这样还不如待学校，再也不想回家了。母亲做的饭菜总是那么难吃，还不如学校食堂的好吃，所以每当同学们埋怨学校的饭菜难吃时我心里总是默默地想着要是我妈也能够做出这么好吃的菜就好了，那时心里就会莫名的觉得委屈，自己在学校省吃俭用为的就是能买父母喜欢吃的东西让他们开心，可是回到家，父母却是这种态度对自己。别的同学回家父母们总是为她们准备着美味可口的饭菜，还有就是担心她们在学校过得不好，总会问她们在学校的生活，而我……

        可即便这样，每个星期五依旧是归心似箭。

        到了高中，我搬到离家更远的县城去了，回家的次数也就更少了，只有等到节假日时放假才能回家，那种孤独之感似乎更加强烈了，对父母的思念也就更加浓厚了，原本以为现在离家更远了，而且回一次家也很难得，所以回到家母亲会像其她同学父母一样百般关心自己的儿女，但事实并非如此，我总是想要是我的家人也能像其她同学的家长那样多好，每当听到同学们埋怨自己的父母有多么多么啰嗦时，我就非常的羡慕她们，真希望自己的父母也能够这样对自己。每次想念他们时，我总是会打电话给他们，希望从他们的口中听到一些关心我的话，可每次都让我很失望，每次我们通话都不到两分钟，因为没什么好说的就会挂掉，在电话中父母似乎从来没有问过我在学校的情况，从来没说过一句关心我的话，有时候心里会埋怨他们，自己在学校读书压力这么大，却得不到一点他们的关心。尤其在高三，同学们的父母都来为自己的儿女送饭菜，生怕他们在学校得不到什么营养，读书这么累，应该好好补一补。每每看到这样的场景，心里不免感觉酸酸的。

        即便是这样，我对父母依然是充满愧疚的，父母的年龄比较大，已经50多岁了，比我同龄同学父母大十多岁，他们本可以不用那么操劳，可为了我他们还是不得不种那么多的田，看到父母身体大不如前了，头上的白发日渐生多，却依然每天辛苦工作，我对他们怎么也恨不起来。我与同龄人相比，似乎是没有他们那么幸运，但我父母又何尝不是，和他们同龄人比起来我父母吃的苦远比他们多。所以我并没有资格埋怨我父母。

        现在上大学的我，更是对我父母充满了满满的愧疚，高三时没能取得好成绩结果重读了一年，高四时高考成绩依然不理想，结果进了一所不怎么样的大学，学了一个不怎么样的专业，现在的我对未来充满了迷茫，不知何去何从。

        有时我会常常幻想，幻想带着我的父母出去旅行，去看看外面的世界，但我不知道我成功的速度是否会比我父母老去的速度快。或许我唯一能做的就是在父母的生命圆环里做最后离世的那个，如果我先去了，而将这份苦杯留给在世的父母，那么我是死不瞑目的，因为我已经明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。

        成为你们的女儿或许是你们这一生最大的悲哀——我亲爱的父母。