组长语
在长篇连载发布之前，会先发表一些目前采访得到的故事，今天的故事，是关于一个女孩的。我是一个不愿意去评价别人相貌的人，况且只是用“好看”，“漂亮”，“美丽”这样的词语去描述这个女孩，反而显得有些敷衍，我想用一个独特的词去形容她，思来想去，发现泰戈尔那句 如夏花之绚烂 是最合适的。

她的故事
明天一早还有工作，但现在躺在床上无论如何也睡不着的我，想起自己写你的那句话，我不幸言中，T先生，你果然是可以让人荒废生活的儿女情长。

我脑子里的其他所有事情都像开车时碰上领导外宾一样，不得不为你封路让行。眼看着你在我的二环主路上东西南北到处乱窜，极其嚣张，我却一点办法也没有，哎。

那天我把我写给你的那些蠢话给你看，你一个劲的夸我写的好，说回头请我吃饭，我当时在想，这顿饭我怕是吃不上了吧，我不知道还能跟你说什么，你好像也是说不定你心里还有些莫名其妙，我要说的所有话我都那么明目张胆又委婉的摊在你面前了，我特别想把再见说的有仪式感，但又觉得很无力，就主动说先睡了拜拜，结果你马上问我是不是要把你删了，我愣了几秒钟，你这种时候怎么突然敏感纤细了呢，我推说没有然后道完晚安把对话框关了。
对话框是关了，聊天记录也咬牙删了，但你就像在我心上喇了一道小口子，就是关不上了。
但终于，我抓住第二天睡眠充足，头脑清醒，欲念寡淡的一个时机点，打开微信把你删了。后来你发现了加回我我也趁着后槽牙还没咬断把添加列表清空了。
然后就陷入了一种翻来覆去，无尽的失落中。难过着难过着我就睡着了，等后半夜起来上厕所，惯性翻了眼豆瓣，居然看见你发了个帖子，而且直觉跟我有关，点开后我从昨天到现在的努力就都变得没有了意义，只能称其为一次小规模的内心挣扎了。

你的帖子勾起了我体内的一种饥饿感，想吞下整个世界，但最想吃的肯定是你，我对你产生了一种眷恋。

我告诉你，看见了这个贴子今天我应该不能安然入睡了，也告诉你我猜到了你有女友，你只问我为什么要删你，因为我总是想起你，生活变得像不能关火的滚水，而我直觉这样的自己很糟。而且当我无意间得知你把那天的事告诉了别人，我一个下午都觉得心口堵。你给了我解释，然后你叫我小弱智，还说你周六晚上来看我，我们可以一起去吃茉莉花炒蛋，是的，但没有什么比你的嘴好吃，因为它就是茉莉花做的。

加回了你的微信，聊了几句你就去睡了。你去睡了，因为很晚了，但我睡不了，我躺在床上翻来覆去，我想着枕头是你，想着被子是你，又恨它们为什么不是你，我心里没有一点害臊，相比我第一次梦到你。然后我终于在躺下又坐起身又躺下数次后，写下了这样的句子：我觉得心里像是有一支小船，你一句话一个动作就跟着摇摆，这天下间的床啊都是海，水晃，我晃，你晃，我要带着你漂洋过海。

第二天起来，觉得自己像新的一样，很舒展。在房间里发呆，突然看着桌子上放的那束干花，想着，我要去买些鲜花来，才配得上你给我的快乐。

那之后我听到一些讲情爱的歌，都觉得是在描述他的样子我的心情，然后就循环听到现在，沉浸在一种他配合我创造出的幸奋中。

周六的早上终于来了，睡到下午他发了微信给我，说是饿了但晚上有工作，想现在过来找我吃饭，我赶忙起床。他说他今天因为有工作穿了正装，我在脑子里想着，想不出那是什么样子，想的我这个牙刷了好久，想到饿了。于是当他说饿的不行，我说我不饿，不过没事，见到你我就很饿了。

收拾好在家里踱步，等你告诉我可以出门去等你。我站在路口，不大的风灌进衣服里，冷，但倒像是一个不大不小的拥抱。反正你的拥抱也是这个感觉吧，我猜。

等了一会你来了，我们又并肩走在了那天都是叶子的路上，踩上去能听见它们骨折的声音。你穿的果然是正装，皮鞋，头发还收拾过了，但还是一脸狂妄稚嫩的样子。第三次和你并排走在路上，但每次都觉得是最后一次了。

坐定后看菜单点菜，你翻开看了看，说你要吃茉莉花炒蛋。我心里当然颤了一下，因为你记得。我有时候会想，也许你是故意的，你没准总是会技巧性的让别人颤一下呢。我脑子里存下了你吃虾的样子，你咬的动作，你只吃虾身的后一半，前面和头一起扔掉，你问我是不是觉得你吃虾很浪费，我笑说你应该找一个爱吃虾头的女朋友，你说你妈妈就爱吃，我心里就又笑了一下子。你用手机拍了我的样子，我也偷偷拍了你一张，虽然你把脸捂住了，可我很喜欢的。后来发给你看，你说丑死了让我删掉，后来删微信的时候一起删掉了，T先生，我这也算听话了吧。

还聊了许多，许多，工作，家人，自己，恋爱，我不知道你和其他人在一起时不时也这么可爱，但我平时和人说话才不是这么主动积极奴颜尽现呢。

我们还聊到了组里的人，聊到一个女红，你说她一看就是万人骑，你说的语气按理来说轻蔑鄙夷，但我又明确的能感觉到一种向往和占有欲。男人大抵这样了，我知道，何况你一个不大的男孩子。

后来你朋友来找你，我们等了好一会还没来，然后你问我我家离这远吗，我说十分钟吧，你问我能不能去我家坐会儿，我说我家特乱，你说你去过更乱的，后来我说那我们换个地方等吧。

我觉得我那天做错的唯一一件事就是进门的时候开错了灯，如果我开始的时候就选择开昏黄的灯光，也许回忆起来还要柔美些。坐在沙发上我们聊了几句，一人点了一根中南海点三，你说抽起来没什么味，但对我中南海够呛了。你的手很自然的放在我膝盖上，很自然的往上滑，很自然的接吻。你把头埋在我肩膀和脖子间，你的每一下呼吸我都跟着颤动。我很喜欢舔你的耳朵，左边的，因为它们真的很嫩，感觉舔也会破，我从来不把舌头放进你耳道里，我只在外面索求，因为我爱惜你，就像是男人常说的那句，我就蹭蹭保证不放进去。我还很是爱嘬你的耳垂，像一颗没有了内核的荔枝或者其他什么我不知道的果子，放在嘴里转一下又不咬，又甜又痒，但我记得我后来偷偷轻轻的咬了一下吧？然后你在我耳边用一种很热的语气问我，是不是想让你干我，我说没有，然后继续抱你，回答这时候不具备任何意义。然后你压在我身上的时候，我就觉得我又活了。你推进来的时候，那种感觉就好像把手慢慢按进一袋满满的大米或者红豆里，谷物和手互相挤压用力，慢慢的，推到一半在大米里展开手指，让大米填实完指缝，让人很想往里，再往里。想抓起一把来，实在的握在手里，不放轻。

抱你抱的紧紧的，隔着衬衫抓你的后背，你每顶我一下我就被抛到天上，落下的时候你又好好的接着了，又危险又安心。你问我你射哪，我说随你，你说射里面，然后我才知道，其实射里面是不会像黄色小说里写的那样很烫很烫的，只是我觉得抱着你的自己很烫，因为你说我很烫。

完事后你朋友正好来电话，你问我要不要一起去，我问你合适吗，你说什么叫合适吗，我说我不去了你们好好玩吧，你说你们不是去玩是去办事，然后你从后面环抱了我。你用两只手捧着我的胖脸，把肉都挤在一起，手指像一个望远镜一样弯着，然后透过望远镜看着我，我也看着你，眨了眨眼，撅了嘴想要亲你，太远了，没够着。你问我会不会回去就发现我把你删了，我笑着说应该不会，然后我穿好衣服送你出门。

半路发现你忘了带钱包我们又折返回去，回去的路上你拍了一下我的屁股，拍完又觉得在马路上不合适，我倒是觉得，合适极了。

有个小细节当时走在一起时没告诉你，我们从我家出来后，你遗留在我身体里的生命力，我一边走它们一边在找出口，我本以为我把它们都抛尸下水道了。那是种很奇特的感受，你还在我身边，它也还在我身体里，边走边流，一切都显得那么真实又像梦里。

后来你朋友来了，你就走了。走前说了两句话，其实我很想跟你一起去因为那样我就可以多看一会你，但理智告诉我不合适，我连向你撒娇都不合适。

回到家心里空落落了，哪也去不了也不能专心做什么，只是在沙发上等着看你什么时候会联系我。到了夜晚，我看到你朋友发帖唱歌约女孩，我就在想你是不是也在，那你这时候是不是很快就会抱起另一个女孩？答案显而易见，我觉得自己愚蠢。但我还是在想你的，想着想着就忍不住发了一条朋友圈：如果这个世界上真的有月亮，你可不可以带我去看看呢，我怕等走到它面前发现它只是一盏有开关的大灯，这时候你抱住我，我应该就不会太失望了。

但我又深知我是不可能不失望的，因为没有人是不让人失望的，也因为我有些喜欢你了，也就不能找好自己的位置了。我是如此的相信快乐，迷信快乐，但我开始迷信你也着实让我慌了。可我为什么喜欢你呢，这个问题我想了很多次了。我一向喜欢年纪大稳重成熟深厚的男人，我喜欢你什么呢？想来想去，我喜欢你的简单。毫不避讳的世俗，你的想法做事的依据处事为人的习惯，都很简单，连想要的和喜欢的都很简单。我不客气的说，你就是一个简单的人。这样的你，相处起来不费劲，不劳累，你吧，长这么大一定没人忍心让你吃什么大的苦头，所以看上去就是幸福的，你在我眼里也就成了幸福的样子。我就是被一个这样与我完全不同的你吸引了，因为我有些累了。

这么想着，才长舒了一口气，还好，我明白喜欢你什么就还不严重，能自救，怕的是那种不明就里的疯狂，我宽慰自己。

第二次见你前我就和自己商量过了，放开了的喜欢，开心就好，毕竟能让我开心的事和人不多，我想骄纵一下自己，等不开心了再说。权当作一次情深不寿，一个系统漏洞一次操作失误。当然，也是因为我了解自己，一直在追求生活在一种不健康的美感里，我知道不好但浪漫啊，我对生活对两性关系总追求一种不健康的美和体会。

所以我知道要小心，不能痴缠你，我不能要求或者多问，我不想惊动你，那样的自己一定是讨人厌的。
就好像打游戏，打的不好没事，打游戏目的不纯也没事，但你要遵守游戏规则，不然就没人带你玩了。庄家，也就是你，会踢我出局。结果两局过后我发现，我的人设和装备都不适合这个游戏，所以我干脆先自己退出，免得我哭天喊地，难堪，玩不起这事，真的挺难堪的。

我去香港出差的时候朋友带我去算了很准的塔罗牌占卜，结果你都知道了吧。占卜的人告诉我，你心里有很喜欢的人也在一起，我们很少能见到你没有什么时间给我，都是一些口头的应付，你心里也明白我的好所以也想过要交往但不是很真诚的关系，我的心里会很矛盾，很想坚持，但我的努力会让你害怕影响到你现有的生活，继而退缩。我听完结果是很平静坦然的，去算命的人都知道自己的命，但话都要从别人嘴里说出来才有信服力，才罢休。

T先生，我其实对你是有疑惑的，但我问不出口。你既然要忙工作又为什么要来找我？只是因为答应了我还是你也想见到我？你每天都联系我，是因为想我还是常规的名单维护呢？你从心底会不会有一点喜欢我？我问不出口大概也是因为我知道答案的。

也请你原谅我在网络上搜索了你，然后就进一步了解了你，毕竟你也百度了我是不是。我就更清楚的知道自己对你来说意味着什么，我不喜欢被选择，不喜欢高攀不喜欢短择，我不喜欢像货架上的蔬果，等待着被买的命运，也许在你看来我只是一颗普通苹果，但我受不了和其他的蔬果一样，对你来说没什么区别。我宁肯自己用力的滚下货架，摔个稀巴烂。所以，我就从你的通讯录里滚了。

我啊，十分相信爱情，我只是不相信人性了。你们大可嘲讽我这他妈算什么爱情，你这就是被人睡了两次。但我信奉的是爱情即生即灭，那一秒后面的时间都是无数次的怀念。当然，我这样的感受，不是常规的爱情，是欲念多些。可情欲比情感美多了。爱不会毁坏生活，但情欲会。它是带着破坏力来的，来势汹汹措不及防。

能写到这里，许是因为我刚才喝了一整只红酒，现在看字都有重影，也许是我的怀念。我写这些的时候想了很多，我有些喜欢你，但我应该更喜欢那个沉浸其中的自己，我又来了，说是玩味悲凉都不过分了。孤单可以让人变的随意，寂寞又往往表现形式轻浮。我们总是被不同于自己的人吸引，但只有相同的人才能走到一起吧。从陌生人变为负距离好像只要一秒钟，明明抱在一起那么心心相惜，又只要一下子就又是陌生人了，这种感觉很失落。我只能说，来到这里的人一些是在宣泄，还有一些是在寻找或等待，我们都在怀抱期望去撞见自己的那个孤独怪人，所以一直往前走，每个路口都东张西望都回头。盲目，执着，但又都彼此不相信。

T先生，你用很轻易的口气说过，约是一个阶段，一个过程，每个人都会经历。我当时很哑然，因为我总觉得你还太嫩，说这话透着怪异。然而，天下间没有莫名的开始，也没有无端的结束。我不想再约了，有点乏了。继续下去的话，其中一部分人事对你的意义就不明显了。留不住感情但可以强制留住感受啊。什么事做到了麻木就都没意思了。

人总会有些坏习惯的，你就是我的坏习惯，我不穿内衣也是个坏习惯，但你说是个好习惯来着，那就是好习惯，不改了。

为一个只见过两次只睡过两次的人长篇大论很荒唐，写的乱七八糟，但仔细想想，我是写给自己的。写完这些我好像也就不喜欢你了，高兴又难过。
T先生，但愿我日后无论多不同于往日，依然还记得你。

以上言论纯是个人臆断，与男方无关。

I miss you so much tonight.
Give me a hug in the lonely night.
I love you all my life.
Baby don't let me cry.
You always call me everynight.
But only say baby good night.
Only say good night
Just goodnight
I fell so bad tonight.
— 茶小姐和熊先生 《Miss You Tonight》