躺在床上看了一小会书，不知不觉已是夜里十一点半。熄掉灯，我继续躺了下去，准备睡觉。可是，像是刻意要想点什么一样，我翻来覆去都没睡着，干脆把手反过来，枕在头下，睁开眼睛，琢磨自己到底要想些什么。
黑暗中，我忽然发现房门框上，有两点萤萤星光。哦，对了，是那年去泰国出差，客户带我去当地著名的水上市场游玩的时候买给我的 “萤火虫”。
那水上市场，以萤火虫称著。那段河两岸，每到夜晚的时候，就会有星星点点的萤火虫爬满树，就像挂了一树树LED小彩灯一样。据说是因为河两岸的所种的树，很吸引萤火虫的缘故,才形成了这种奇观。
河岸旁很多小商店都有出售屁股会发光的萤火虫，做得惟妙惟肖。客户见我爱不惜手，就执意掏钱给我买了一大把。
那些萤火虫，带回国后，因为找不到合适的地方挂，我就一直把它们放在收纳箱里。这次搬出来，收拾东西的时候，才发现了它，于是随手把它们挂在了房门框的钩钩上。令我意外的是，被藏了那么多年，它居然还会发光。
其实，我何尝不像这萤火虫。本以为从家里搬出来，告别这段三年多的婚姻和感情，我肯定会难过、颓靡得不成样子。可搬出来后，我才发现我的心情好得让自己难以置信。
为了不惊动邻居，也为了给前夫留面子，我并没有请车把自己的生活用品从家里一次性搬出来，而是每天下班后，回到原来的家，用行李箱装了一大箱东西，然后再坐上半个小时的公交车，走上半个小时的路，把东西搬到出租屋去放下，顺便搞一下卫生，再拖着空的行李箱，用同样的时间，原路折返。
这样的日子，断断续续地维持了半个多月，我忙得根本没有思考的时间，更别说写文章了。在搬家的过程中，我在网上买的床垫、窗帘、衣柜、热水器……也一一到来。就这样，我一边搬东西，一边按自己的设想装扮起新家。
把一堆零散的配件拼装成衣柜、蚊帐架子，这些以前在我看来做不到的事，居然做得都蛮不错，心里不禁涌起了一股成就感，而微微的安全感，也随之而来——原来不用依靠谁，我也可以做得很好。
东西搬得差不多的时候，我的新家也初步妆成了。上周五下班后，我决定正式从原来的家里搬了出来。
搬着最后一箱东西，我爬上了开往出租屋的公交车。看着窗外熟悉的风景一步步向身后退去，心里忽然有点酸酸的。跟着前夫初到村子的情形，也一幕幕涌上心头。
我给前夫发了条微信“我搬出来住了，因为怕漏东西，钥匙我迟一点再还你。感谢你这些年的陪伴与付出，珍重。”发完这条信息的时候，我的泪终于忍不住掉了下来。
握着的手机，不一会就传出了微信提示音。是丈夫回信息了，他发了一个“OK ”的手势，外加一句“离婚前把钥匙还我就可以啦！”
看到他这句话，我的泪收了回去。
搬家的这段时间，每次看到他下班回来后就一个人坐在电脑前看电影的时候，我还有点心疼他。好像是我带着孩子离开，抛弃了他一样，心里难免涌起了一股内疚感。
而事实是，这份婚姻一直是我在用力维系，即使受不了他“只许州官放火不许百姓点灯”直男癌，即使他每隔一个月就和我冷战一个月，即使他去年还差点出轨，即时小心翼翼毫无自我地去生活，为了给孩子一个完整的家庭，我居然也意图在这份婚姻里继续偷生。就连上一次我鼓起勇气搬了出去，他毫无挽留，我也在他亲戚的劝说下搬了回去。可后来他却一再逼我搬走，这次他已经两个多月没和我说话。
是的，再厚的面皮，再结实的感情，也会在这样的冷战和无情中磨薄、崩释。是时候放手了。
即使他的经济条件比我好得多也不肯给孩子付抚养费，我还是选择了带孩子离开。我怕无法给孩子一个完整的家庭，但更怕传递错误的人生观价值观给孩子。难道孩子以后对婚姻不满意，也要像他妈妈一样，在无爱的婚姻里苟且一辈子吗？
不，我的孩子，要永远都拥有爱与被爱的能力。
搬出来的前一天，好友兰刚好从老家上来投奔老公。她老公上的是夜班，我搬出来的那天晚上，她便过来陪我。
不知道是否因为有她在身边缘故，我居然没有一丁点失婚的痛苦，心底还有一股莫名的轻松。以往和前夫冷战的时候，即使和朋友去旅游、去唱K，我都会不断地想他。想他在做什么、在想什么、有没有想我……可是，搬出来的那晚，我居然没有想他，我只感到很适意，很随心，原来不用时刻挂念一个不在乎自己人，感觉是这么好。
那天晚上，我也没有预期中的失眠。本来和兰约定第二天一早去华农的，但醒来的时候，我却突然很想去买花。对，买花，我生活的地方，怎可没花。
兜兜转转地问了一圈，终于打听到附近哪里有花场，知道地点后，我就恨不得马上扑过去买花，可是想到兰那么渴望华农之旅，就唯有打消念头，先和她去了一趟华农。
华农本以春里灿若烟霞的紫荆称著，但我们去晚了，满园的紫荆已经零零落落。
虽然紫荆已然凋零，春天里的华农，总不会辜负远道而来的游客。校园里粉色、白色的樱花，湖里的菱花都开得正盛，没有开花的树，也是一片嫩绿。
我和兰都是喜爱摄影，而且自恋之人。看到如此美景，便各个场景，各种造型，摆拍了一番。嗬，很多照片居然拍得挺不错，兰的技术，更是让我的两米长腿，得到了完美呈现。
我挺想放上朋友圈去晒晒的，但又怕活得那么开心，刺激到前夫，还是作罢。奇怪，明明是他一步步把我推出婚姻，怎么我老感觉像是我抛弃了他？
从华农回来，我们直奔花场。我一口气买了一盆紫藤、一盆葡萄、一盆月季、一盆文竹，还有一大包花泥，我家里还有很多化妆用品的空罐子，我要用这些罐子种我的铜钱草。
至于，我的劳动成果。啥也别说了，看图吧。
我把新家的图片分享给好友的时候，她们都说：“这才是你，久违了。”
是的，这才是我。以往为了避免争执、为了维系婚姻，丈夫不喜欢我种花，我便很少捣弄；他不让我做照片墙，我便把原来的镜框全寄给了朋友；他不喜欢我的亲戚朋友到家里作客，我便尽量推掉亲戚朋友到我家去玩的请求；他不喜欢在他冷战不理我的时候，我跑到客房去睡，我便一直装着若无其事地睡在他身边……原来我这些年过的，一直是寄人篱下的生活，不管是身体还是灵魂。
我的轻松，我毫无做作的惬意，大概是因为我终于有机会做回了自己。是的，我就是那萤火虫，尽管埋藏了几年，但翻出来，被灯光浸润了一阵后，还是会发光。
作为一个拥有七情六欲的人，在这五俗恶世中生存，就难免会经历各种各样的痛苦。然而，有些痛苦，我们是可以选择的。
就如我。维系原有的婚姻，我虽无衣食之忧，却有无爱之痛；维系原有的婚姻，孩子虽然有完整的家庭，却没有健全的教育；维系原有的婚姻，虽然可以迎合世俗眼光，却永远背叛了我自己。
没有人能在一场失败的婚姻里全身而退，但我始终觉得与其捆绑在一起做千年人参，不如从地里爬出来活成一根萝卜。
