记不清是第几遍拜读这本书了，几乎每个假期我都会把它摆到案头，或略读或精读。
《非暴力沟通》是我最喜欢的书之一，也曾经推荐给了N个朋友，不管是樊登讲书还是壹心理的音频，亦或是纸质版的，几位朋友阅读后，表示或多或少能在生活中应用，对于我们来说，能够“读以致用”就是最大的收获吧。
这是去年7月份参加一个共读营写下的复盘总结，忘记是什么原因了，没有发不出去，今天在草稿箱找到了它。回顾去年写下的只字片语，感觉自己在自我成长方面，自己是有一些进步的。
自己的心态越来越平和了，很少再去苛求什么，凡事尽力去做，不成功也不后悔，不抱怨。自己的好奇心有增无减，敢于去新领域尝试。
和孩子相处的过程中，少了一些训斥，多了一些理解，少了一些控制，多了一些宽容，少了一些指责，多了一些倾听。初步学会了表达自己的感受，可以给提出孩子具体的要求，而不是泛泛地指责抱怨孩子。
再次回顾《非暴力沟通》的精华，首先了解什么是暴力的语言，知道暴力语言就在我们身边，我们每个人曾经或者现在都说过，只是我们没有意识到而已。
例如，以自身的价值对对方进行道德评判；对孩子进行无端的比较，永远都觉得别人家的好；再比如，回避自己的责任，经常用“我不得不”去做某件事，不得不那样做等等来回避自己的责任；以及强迫他人做某件事，比如我们经常说的，你必须把这些青菜吃完，你必须在8点之前写完作业等等。
以上这些都是暴力语言，或许就在这个当下，我们还会说出这些语言，而且说的时候是轻车熟路，根本无需经过大脑思考。因为我们经常听到父母这么对我们说，我们的老师经常这么说，我们周围的人也这么说。
只有我们意识到自己说过的这些暴力语言，我们才能进一步学习非暴力的沟通方式。
非暴力沟通的四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。
具体说来，比如我们以孩子房间非常乱为例，首先我们描述自己的观察结果，而不是评判。我们可以这么说，孩子，我看到你的房间特别乱，这是观察；你看看你房间乱成什么样子，就是评判。观察是一种客观表达，而评判则是主观的评价对方，会让对方有抵触之感。
接下来是表达自己的真实感受，而不是想法。感受是，我看到你的房间这么乱，我感到很生气。而想法则是你不尊重我，我辛辛苦苦收拾的房间让你弄成这么乱。所以，感受是我们内心真实的表达，而想法则类似于评判对方，给对方以道德绑架的感觉。
第3步就是表达自己感受背后的真实需要，比如刚才我们说我们看到孩子的房间很乱，因此让我们感到生气，这是我们的观察和感受，接下来我们就要表达基于自己感受背后的真实需要。
最后一步是诚恳请求对方一起完成，就是提出我们具体的请求，请求要详细具体可操作。第4步通常可以和第3步需要一起来表达。还是针对于孩子房间很乱为例，我们可以这么说，孩子，我看到你的房间很乱，这让我感到很生气，因为我想要你把房间整理干净，那接下来你需要我的帮助吗？或者说你可以把它们收拾整洁放到原位吗？
这就是《非暴力沟通》这本书中最精华的沟通4要素。而我认为在进行这4个步骤的时候，有一个功课要做，就是要做到全身心的倾听。
实际情况是，在与孩子，家人，学生，家长或者同事沟通过程中，他们不会或者他们不会配合，让我们把上述4个步骤按部就班的做完整，这其中会有很多小插曲，也可能会产生很多分歧。
对此，我们要让自己努力的做到全身心的倾听。通常在与他人产生分歧或者他人遭遇痛苦的时候，我们常常给予提出建议，安慰或表达我们的态度和感受。但是，这些往往是无效的。
全身心的倾听，首先需要我们先放下自己已有的想法和判断，全神贯注地、设身处地的去体会对方。
我们可以通过事实的提问，情感反应的方式，及时给予对方以反馈，得到对方的所想，对方的需要。
读和用的距离，相差的是生活，是感悟，是契机。
