此刻,我还在为白天在办公室里的发飙在处理自己的情绪。
到孩子们都睡下了,我才察觉到是因为发飙在愧疚,我不允许自己有起伏的情绪,不允许自己用发飙的方式表达。
成长学习了半年了,我怎么能发飙呢?
虽然周老师亲口对我一个人说过,好久不发飙的人,可以发一发。
可是我还是不能接纳自己发飙!
发飙的原因有二:第一因为自己身上还有直白的痕迹;第二因为团队伙伴拖延症晚期。
深潜到最近发生的梗上去,发现自己不满意的情绪来自好几件事情:物业维修拖延、儿子作业拖延、老公项目拖延、自己写作作业的拖延,而我最不能接受的就是工作上的拖延。
面对这些细微或明显的拖延,我的惯性动作还是略加思考的直接指出来。婉转智慧的空间似乎没有扩充。
不做工作狂六年了,直白居然还有残留。我想这可能不是前份工作带给我的,或许是我本身就有的。
显而易见,我最近的力量感在提升,这算是好事儿吗?
然而,这股新生力量,我运用得还不够自如,还需要反复打磨,使得更稳定真实。
不接纳拖延,是不是提示我还在有控制欲?还是其他什么,目前还想不到?
至少,我现在希望自己勤勉从容;
不接纳别人拖延,实际上是对自己拖延的不接纳。
我不接纳自己迟交作业,不接纳自己迟到,不接纳团队进度停滞,如果我可以做到,就忍不了。
我承认我还是有控制在,偶尔还是需要强迫一下自己,这个点我还是放不下。我们是活生生的人,没法纯然完整的超脱出来,关键点是我是否允许自己有当前的状态,是否接纳自己当前做不到精准。
至少我们该有的察觉在,我们该为自己活出来,想表达的时候,能冲破以往的壳,尽量中正的尝试用新生力量说出来。不是吗?
也许我还会灾后重建,也许就此打住。
接纳不了的,就不接纳!为什么要愧疚呢!请放下愧疚,接纳自己的不接纳。
此刻和愧疚说再见。