此刻，我还在为白天在办公室里的发飙在处理自己的情绪。

到孩子们都睡下了，我才察觉到是因为发飙在愧疚，我不允许自己有起伏的情绪，不允许自己用发飙的方式表达。

成长学习了半年了，我怎么能发飙呢？

虽然周老师亲口对我一个人说过，好久不发飙的人，可以发一发。

可是我还是不能接纳自己发飙！

发飙的原因有二：第一因为自己身上还有直白的痕迹；第二因为团队伙伴拖延症晚期。

深潜到最近发生的梗上去，发现自己不满意的情绪来自好几件事情：物业维修拖延、儿子作业拖延、老公项目拖延、自己写作作业的拖延，而我最不能接受的就是工作上的拖延。

面对这些细微或明显的拖延，我的惯性动作还是略加思考的直接指出来。婉转智慧的空间似乎没有扩充。

不做工作狂六年了，直白居然还有残留。我想这可能不是前份工作带给我的，或许是我本身就有的。

显而易见，我最近的力量感在提升，这算是好事儿吗？

然而，这股新生力量，我运用得还不够自如，还需要反复打磨，使得更稳定真实。

不接纳拖延，是不是提示我还在有控制欲？还是其他什么，目前还想不到？

至少，我现在希望自己勤勉从容；

不接纳别人拖延，实际上是对自己拖延的不接纳。

我不接纳自己迟交作业，不接纳自己迟到，不接纳团队进度停滞，如果我可以做到，就忍不了。

我承认我还是有控制在，偶尔还是需要强迫一下自己，这个点我还是放不下。我们是活生生的人，没法纯然完整的超脱出来，关键点是我是否允许自己有当前的状态，是否接纳自己当前做不到精准。

至少我们该有的察觉在，我们该为自己活出来，想表达的时候，能冲破以往的壳，尽量中正的尝试用新生力量说出来。不是吗？

也许我还会灾后重建，也许就此打住。

接纳不了的，就不接纳！为什么要愧疚呢！请放下愧疚，接纳自己的不接纳。

此刻和愧疚说再见。