我最近对大宝的愤怒，主要来自于，我希望他一回家，就把作业的事情安排好，可以请我帮忙，但要自己负责安排好。而现实是他一直拖拉，不肯面对，逃避责任。我最恨的就是这样的人。就像我妈最恨我爸的点一样。我对孩子爸爸，也是最恨这点，他不想面对的事情，就一直逃避。尽管我知道是他能力所限，还是非常恨，因为我在这个过程中受尽苦楚。

所以我那天那么愤怒yz堕胎。软弱，不负责任，牺牲最弱小的孩子。这是我对第一个男友最大的不满，认为是他的软弱造成了我不得不面对的残酷现实，也是对父亲角色最大的愤怒。

我对母亲角色的愤怒的点是，总是要我看到她，安慰她，并且接受她的情绪暴力发泄。

我讨厌粘我的控制我的向我索求关注的人，也讨厌软弱不负责任的人。尤其是不负责任的人。我把自己投射成完全无力的小婴儿，需要有人负责，现实中我也创造了这样的境况，两次生孩子，大概都是这个驱动力。而看到他没有能力对孩子负责，我就恨他恨得不得了。

大宝吃零食，在我看来，是不自爱，对自己不负责任，用这种手段来索求关注，这点是我对我妈的不满。

我内心的那个小孩，对“不懂得自爱，软弱无力，索求，暴躁”的妈妈充满愤怒，也对“不懂得爱妈妈，软弱无能愚蠢，害妈妈那么痛苦”的爸爸充满愤怒。这是我恨的源头。

我理智上已经完全接受为自己的一切负全责，不做受害者。但是那个小孩还没有足够长大，过去积累的情绪还在，所以仍然在不停地投射，投射到别人身上，我尚且可以恨别人，投射到大宝身上，我就无处可逃，必须面对，化解掉这个恨。

我现在不是无力的小孩了，我拥有无数的选择，我希望收回投射，好好爱自己，长养内心的小孩，越来越可以做自己。