工作：
连续一段时间的面试，每天都要做出筛选，每天都要比较这个人和那个人之间的长长短短，说实话，这一点都不好玩，是很严肃认真的事情。
有好多体会都在脑中杂乱的生长，我还没有办法整理，一个企业对新员工的选择到底应该秉承什么样的理念呢？
不同的人，不同的企业文化，都是千差万别的。
我比较相信感觉，相信气场的匹配，相信个人和企业之间也是有所谓的“缘分”的。
金钱：
好几天不聊这个话题，好像忽然就不会说了，东哥的两年创业终于惨淡收场，压上去的钱只能慢慢等，不说理由，不找借口，有什么样的能力，就能创造什么样的生活。
也许姐姐说的对，不适合自己做，那就回头再选择上班吧，传统行业里挣脱出来，如今再主动跑回去，从此以后的几十年人生，几乎可以一眼望穿……
钱不是最重要的价值体现，但绝对是最重要的人生工具。
是一个衡量指标，能赚到钱的，至少证明具备能力。
健康：
晚饭自己吃了一碗方便面，华丰的，小时候就喜欢，现在也会时常想起。
明知道这不是健康饮食，还是不想拒绝，活着的一路，总有些东西是自己随心而动的。
人际关系：
有时候只需要一个开始的动作，该走的路，该有的思想才能被发现。
没有开始，就没有后来的一切，所有的事都不会变成希望的样子。
伏在桌子上小睡了一会儿，还真的睡着了，说不出是不是累了，从早上坐车就困倦极了，昨晚老妈来，睡得很晚，早上她又醒的太早，叽里呱啦说话声音好大，尽管我被吵醒，但一直坚持装睡到闹钟响了。
总是很难解释自己的这种心理，不见得时候总觉得自己可以尝试做到“孝顺”。当然这里面一孝一顺可不是简单的不抗拒不反驳，人和人之间，有些情感根本不能用道理解释，也有太多情绪根本不由得自己解释。
结果她来的第一天我就没能做到，之前想过的一万种调节心态的方式都化为泡影了。
有时候真的想，她不是我的妈妈该多好啊……而每次这样想的时候又特别愧疚，怎么可以这样想呢？是她给了我生命，又把我养大……
可是……可是……可是……
好难啊，听她说话，看她面对我们时候的态度，我心里曾经想过的所有想要改变自己的想法都逃跑了，我不知道该怎样面对她的攻击，而此时此刻的我又不想再用回击的方式对她……
曾试图多读心理学书籍，多感悟自己身边发生的事，然后走出泥潭，让身心轻松，事实上真的不容易，做不下去的时候，好想放任自己，随它去吧，又因转念打消这样消极的念头……
她的生命是不完美的，可这并不是我们的错，不能强加给我们愧疚感，在我们出生以前，她已经是这样子，造成她痛苦的不是我们……
可这一切，她明白吗？
有许多话都不能说，甚至都不好意思想，一旦大脑不听话，去想的时候，还有些过意不去。
看看她的背影，心底泛酸，满头银发蓬蓬乱着，无论如何找不出一根黑色……天气还那样冷，她却执意穿着单鞋……
她不肯听别人的，哪怕这个“别人”是她的亲生女儿，她心里没有装下任何人，看到我在用中药调理肠胃的时候，她眼里的不屑，或者是嫌弃……
我不明白，在她心理有想过“爱”我吗？爱这个她亲生的女儿吗……
这是多可悲的一件事，我们之间似乎找不到爱的连接，找不到彼此依靠的情感……
不敢说，我怕被众人说成不孝…
比起面对她，我反而更愿意面对婆婆，尽管不是亲生的，却总有些温柔的感情流动在我们中间……
爸爸病了，被带回这个城市的医院治疗，她却在这期间频繁在群里发信息，说自己有多幸福快乐……
不知道，也许这不算什么，可我心里清楚的很，这有多伤人，又有多无法向外人解释，她的自我是一种病态，我还不会找到入口进去帮她疗愈。
也或许，这许多年，我自己也已经在她的影射中成为更为病态的存在……
文字的意义在于能够吸附一层层覆盖在心灵之上的毒液，让自己暴露在天地之间，敢和不敢，都只能面对着自己的真实样子。
总觉得好多话要说，又无法说清所有想说的一切，如果一直抱怨她，那我自己又能好到哪去？
为什么不试着接受这一切呢？包括这个独一无二的老妈。
喜欢也好，不喜也罢，她都在，我无法改变，她就是她，我只需努力成为自己也就够了吧。
