每个人都有自己的心酸苦处。我也是其中一个，也和多数人一样，喜欢抓着一根救命稻草。

  但其实无论是幼年又或者是成年，哪怕已经到了迟暮之年的时候，我们能倚仗依靠的人都是自己。

1.

  关于我长我几岁的人，有四——烧头发，扇巴掌，还有被迫和堂弟亲嘴以及被马踩。

  很多伤害，他们都当做是玩笑。可是于我而言，是不能忘，不敢忘，以至于耿耿于怀至今。

  堂哥烧我头发的时候，我还清楚的记得头发烧焦的味道一点点蔓延开，后来可能是他也意识到事情严重，就把被烧掉的发尾剪了，并且让我不要告诉我爸妈。

  实际上到至今为止我也对任何人都只字未提过。我总认为事情过去了，就不需要再重提。

  再后来，我记得是他让我去帮他赶牛我不去，我性子也倔，就和他吵了起来，然后就是一巴掌打在我脸上，其实我现在已经感受不到被扇巴掌的痛处了，但我还记得我回家时我爸妈问我脸上的手指印是如何来的时候，我按照堂哥教我的，告诉他们是我自己抓的。

  但实际上我眼眶还红着，现在我在想那时候的我一定很难过，一定想要找一个可以依靠的人，告诉他，我受委屈了。

  可那时候，我身边谁都没有，也没有谁会给我讨回公道。

  关于被迫和堂弟嘴对嘴的事情，是一件挺难以启齿的事情，但也显得无可奈何。

  那时候我和我堂弟都是家中最大的那个，无哥姐撑腰，被欺负也属于正常。

  很多事情我都忘记了，但是我唯独记得他们拍手称快的样子。就好像是看了一部黄色电视剧一般兴奋。

  这于我而言，是耻辱的。

  至于被马踩，我想我可能和马有什么很深的纠结，那些年被马踩过不少，甚至于还被马咬过。但这些，都不可怕，可怕的是我明明已经很恐惧马了，在和马狭路相逢的时候，一个人告诉你，不要躲 说他不敢让马踩过来。

  骑在马上那个人告诉你说如果不让，就踩过来。

  结局当然是我没有被踩到，路虽然小，但我还是在马冲过来的时候身子小意识的让开了。

  可其中恐惧，恐怕只有当时的我懂得。换做如今，你让我去回忆过往的桩桩件件，我都不会记得很清楚，也想不起来当初绝望和委屈，可如今的我是当初的我造就的。

2.

  关于伯父伯母有三，房子，水塘，农活。

  事到如今，我对他们依然存在畏惧，存在害怕，甚至于还不懂得如何和他们相处。

  他们盖房子那年是2009年十月，我记得国庆节放假的时候，他们开始挖地基，让我去帮忙。可是我妈也是那时候外出打工回来，她让我早上和她一起去把地里的芋头挖了后才去帮忙挖地基。

  忙完后已经是中午一点，我背着芋头回家经过伯母家的时候，她对我说了一句话，我无法说出她说的讽刺的话，但是大概意思是我们家房子建好了堂哥帮了我们，到她的时候我就什么都不做了，她还说，少了我一个，她的房子也照样能建好。

  我是哭着回去的，是痛哭。

  我妈在我后面许久才到家，回家说我为什么还不去帮忙，我说我打死都不去了，要去她自己去。她见我哭得伤心，也不说什么，就说等把堂哥帮我们的活还完后就不去了。

  可实际上是，她外出赚钱后，周一到周五每天早上要去帮忙伯母背三十块砖头才能去学校，晚上放学后要去帮忙给建房子的人递砖，晚饭后再背三十。周六日，全天无休息。我和堂姐还会区别对待，轻的活都是堂姐在干，她会去煮饭煮菜，我只能干重活。

  甚至于到年底，她们房屋建好后，还有最后那半层，那天在她家帮忙，我爸妈都回来了，我都没能赶紧回去看他们。而是在午饭的时候才能去看他们一眼，随后又继续去背砖。其实那时候伯母说了一句特别难听的话，我只是笑笑。

  别人都说，他家的房子有一个角是属于我的。

  其中酸处，没有任何人能体会得到，父母不在身边，奶奶脾气不好，所以我从小就懂得如何看人脸色，就懂得去讨好别人不让自己受太多打骂。

  关于水塘。

  我以为房子建好后，事情就会有个结果，但实际是没有。

  他们家水塘从开工到结尾的最后一刻我都在。

  记忆最深的是，那次下着毛毛细雨，我低烧，然后伯母给我吃了两颗药继续冒着雨帮忙，堂姐则是在家煮饭和看羊。

  她还对外人说，我生病了，药都是她给的。

  有几天我没有去帮忙，那时候我爸妈和我奶奶说让我把家里的秧苗弄一下，也抱怨了许多，说我还小就去给他们干那么重的活。也不懂我奶奶是如何和我伯母说的。在有一次村里开会的时候，我代表我们家去的，她当着我外婆的面，所有村民的面以及村主任的面说我妈的不是，说我妈把我看得金贵，让我给她干一点活都不愿意，还说我在他家吃喝，但其实我自己有家，是偶尔会在她家吃，但绝不是经常，还说我们是她养大的。

  我在她旁边，整个人都很拘谨，那时候我也才六年级，刚准备毕业，本来胆子就小不敢顶撞人。我外婆说了几句，但是都被她顶了回去。

  后来，村队长说了一句，他说他每次都是看见我在帮她干活，从房子到水塘再到农活。他还说，你自己的女儿才是宝贝吧！

  后来，她才没说什么。

  这件事情我现在都能够体会到那种绝望，我曾经有过无数次想要和他们大吵一架，想要告诉他们我不是好欺负的，但我骨子里是懦弱的，我没有任何人可以依靠，没人会帮我撑腰。

  所以现在的我总是拼命挣钱，想要有钱，想要证明我不会比任何人差。

  他们的农活我也从来没有缺席过，一年又一年，总是这样。

  我上初中，那会儿星期六，还是春天，正往地里背粪的时候。那天我好巧不巧来了月事，痛经特别厉害，来的也特别多，裤子全都红了，所以我早上就去了镇上买药。

  是我妹去帮的她，回来后我妹和我说，她说我懒，找借口去玩什么的。

  我妹说了我是来了月事严重，她才算是闭上嘴巴。

  还记得有一次秋收，我背着玉米休息的时候玉米连人都翻到了路下，好在墙不高，好在路下全是杂草没有石头。

  那时候我也想，如果父母在身边就好了，这样我也就不用每天忙完自家的还要去忙别人的，这样我或许就能理直气壮些。不至于那么委屈，那么难过和胆小。

  也不会有任何人懂得那是怎样的一种感觉。

  3.

  关于父母有三，偏心，自杀，钱。

  我爸偏心，一直都是。这点我妈知道，所以她也一直都在替我爸找借口。

  我小时候是不亲近我爸的，哪怕胃痛，伤到了也从来不会开口。

  三四岁的事情我只能记得一件，并且很清楚的记得我当时的心理过程和穿什么颜色的裤子。

  可能是因为当时承受了巨大的痛处，所以才以至于那么难忘。

  小孩子受伤后摔倒后应该都是哭去找爸妈的，只有我，在给爷爷拿刀时不小心摔跤了，然后在自己的右脚膝盖旁边坎了一刀，很深的一刀，差点伤到骨头的那种。

  可是我当时的第一反应不是哭着找爸妈，而是忍着痛把刀拔出来，然后再站起来把刀递给爷爷。

  一直到吃晚饭的时候，血流到地上，右脚裤腿被血浸泡住，我爷爷才发现我伤了。

  我也没哭，反而一直在看我爸。

  写了这么多，前面的所有委屈和难过我都回忆不起来，但味独这里，我还能想起来那时候我畏惧我爸的眼神，以至于我很想哭，想为那时候的我哭。

  我不知道当时的我是怎么承受住这巨大的疼痛的。换做是现在，我都未必能忍住，可那时候的我确实是恐惧大于疼痛，我太害怕我爸会因为这件事情骂我了，我至今都不敢看我爸的眼神，总觉得他的眼神里有嫌弃，有冷漠。

  后来我爸妈提起来的时候，都说我忍耐力强，说他们都不知道当时的我是怎么能承受住那种痛的，只有我知道，恐惧，我太恐惧我爸了。

  所以从小，我都不亲近他，对我妈都有一点疏离，不敢去碰任何人。

  他外出打工回来的时候，我从来不主动叫他，也不会像弟妹那样跑上去让他一手抱一个，我总是远远看着，等他想起我的时候，尴尬的叫一声叔。

  这种关系一直维持到我十五岁辍学出来打工为止，但是至今我对他依然畏惧，做任何事情之前都会想到他，和他的眼神。

  我们盖房子那年，家里所有的农活都是我干的，村里的人也是那时候觉得我是个勤快的孩子，觉得谁以后要是娶了我肯定值了。

  所以从那时候开始我一直用勤奋在找存在感，毕竟平时我的存在感是极低的。

  所以我现在都还找不到我自己。

  有一年我们那里干旱，我每天晚上都要去水井边守水，等水把七八个水桶都装满后再背回去，那段时间，有笑有恐惧，毕竟有时候守水的人很多就会一起开玩笑，但有时候只有一个人，便会害怕，但再怕也要忍着。

  我爸妈也总是争吵，我妈甚至于要自杀，她自杀了三次，我亲眼目睹了两次，还有一次是他们外出打工的时候，她割腕，回来告诉我们说是不小心割到的。

  后来听她和我奶奶在厨房聊天，我偷听到的，然后跑回房间哭了很久。

  还有一次是喝农药，她和我说要我照顾好弟妹什么的，我第一反应就是哭，然后跑去找我爸。

  一次是跳楼，那次我被逼急了，说要替她去死。

  才息事宁人。

  这里我选择一笔带过，因为是心头朱砂，不管现在我们生活得怎么样都无法抹掉的朱砂。

  4.

  我奶奶有二，下跪，准备跳楼。

  那天凌晨五点多，我们就起床割稻谷了，我奶奶可能也是累了，找不到发泄的，她就一直在骂我妈，我一边听一边哭，后来实在没忍住，就直接对她下跪，求她不要骂了。

  还有一次，她接我爸电话，吵了起来，回头看见我就骂，我被逼急了就爬上二楼的栏杆说她是不是要逼死我才满意?

  后来，我蹲在角落里哭成泪人。那天的太阳特别大，也特别刺眼。

  这些都是形成我性格的诸多原因。从小就缺爱缺关怀，所以常常敏感多疑，怀疑生活怀疑自己。知道很多事情是错的却还是这样，以为这样就能够让人心疼，其实只是越推越远而已。

  所以我经常自我反省，也说过尽量要改，可都没能成功。

  其实啊！我特别爱吃鸡腿，小时候也特别想吃，但是因为知道我家里有弟弟妹妹，鸡腿是不会给我的，所以我便说我不爱吃。

  谎言一说就是这么多年。

  总是觉得父母是不会不爱自己的孩子的，但他们也的确不是最爱我。

  我承认，我需要很多爱，很多关怀，我巴不得有个人把我当做他的整个世界，只疼我一个，我很偏执也走极端，却还是要装得温柔大度，什么都不计较，我很累，是真的累啊！

  也是真的难过。

  我知道我又在抱怨了，我知道这个世界上还有很多人过得比我惨，我也知道只有我自己才能百分百疼爱自己，更知道，不会有任何一个人会只爱这样一个我。

  如果我真的让你受不了了，请一定要告诉我，也请一定要让我先转身离开。