题目是社交中感觉到自己好像不存在一样，没错，尽管我几乎已经不存在社交了。
昨天和桃聊起这种感受，她说她也有，我没想到，我以为只有我自己一个人有这种奇怪的感觉，她说她也以为只有她自己一个人有这种感觉。
这种感受应该是很早以前就已经有了，只是我在最近一两年才意识到，这个意识上的认知，来自于自己几乎是唯一一个仍在交往的多年好友L。但事实上不只是她，我在之前的很多年里，与任何一位好友交往的过程中都有这种感受。
和她们在一起时我几乎全程是倾听者，我听着她们的故事，听着她们的想法，所有的倾述我都能听懂，能明白她们所要表达的意思，能与她们进行无障碍的交流。那些与我来往过的朋友们都是普通的正常人类，她们的喜怒哀乐予我而言说感同身受也不夸张。
可是我却说不出我的故事，或是说不尽我的想法。我无法将内心里的感受向她们倾述，因为如果说出来，要么她们不理解，要么理解有偏差，甚至会有误解曲解。。我已经无法向他人倾述什么了，我做不到，说不出来。就算在不用刻意隐瞒的安全环境下，我所有真实的一切都深扎在心底，根本出不来。
时间长了，我便成为了一名光荣的知心大姐姐，最好的听众，而且同时还能给予最理性和智慧的建议。
她们便也习惯了倾述，同时也习惯了不倾听。可是我是在交朋友，不是在做电台。渐渐发现，自己说出的想法看法往往会处于落空的状态，甚至有时候说出的话对方好像没有听到一样。
不是真的没听到，而是没有被听到，没有被接受到，没有被明白到，没有被理解到。。没有回应，什么都没有。。像是落进了完全没有边际的迷雾空间。
于是我越加扮演着一个好相处，不抱怨，善解人意的好朋友。无论是现实中，还是在网络上，我一直是一个倾听者和接纳者。。我看着她们，能看到她们，我感受着她们，能感受到她们，我回应着她们，能接得住她们。。而最终，我看到的是在她们眼里消失的自己。
是的，我在与好友们的交往中消失了，就好像我并不真的存在一样，不被看到，不被听到，不被理解到。。
这种感觉在与多年好友L这两年的交往中尤甚，有时我会觉得自己真的已经彻底消失。
我知道她们并不是故意忽略我的语言和感受，但事实上她们就是这么做了。我也知道自己始终在对方最好的朋友那一栏，可我就是跟不存在一样。
我不断的疏离和放弃一段段关系，直到最终几乎只留下了自己一个人。我远离人群独自存活在自己的世界里，做着自己想做的事，依着自己想要的方式生活。所有的一切开始变得安静，平和，还有自由。我开始了独自的思索，一点点放下羁绊，束缚，纠结，矛盾。于是，我慢慢看到了自己的样子，那个几近消失模糊飘散的自己，日渐清晰。
当我开始意识到这一点的时候，满心感动，就连此时的泪水都是安宁的河流，流淌在我平静的心田间，发出轻微的潺潺之音。
命运想摧毁我，已经摧毁了我在别人眼中的影子，还想摧毁我的记忆，对自己的记忆。可惜，我生来注定要抗争，都不必鼓舞自己不要放弃，因为，生来如此。我并不想为抗争而活，然而却更难做到随波逐流，我并不鄙视大众路线，只是我已经走在了小众之路上，这是不可逆的，就如同时光不可倒流一般，这条路无法回头。
每个人的内心都有一片大海，大海之上有蓝天白云，也有狂风骤雨。然而最真实的自己却藏身在冰冷的深海之处，黑暗，潮湿，阴冷。多数时候我们无法看见那个真实的自己，甚至多数人一生都不曾看到过自己。这也没什么可骄傲或自惭形秽的，看不见自己的人，也一样过一生。看见了自己的人，也不能怎么样。
我开始向内心的深海之处探究，我必须要去探究，就如同有些人必须要寻找到活着的意义才能活下去一样，我的一生都在探究着一切难以逾越的心结，跌撞与伤痛都无法令我止步，只有探究的收获才能让我得到平静。
我的面前只有两条路，一条是探究下去，一条是生不如死。对我而言，已经不存在第三条大众路线。一个连死都不怕的人，大概是更无法做到随波逐流了。
当我好像重新找到了自己后，开始主动或被动的恢复一点点社交，然而，我又开始一点点消失了，我甚至分不清自己是在别人眼里的消失，还是自己下意识的回到了惯性的消失。或许潜意识里觉得退回到消失或半消失状态才是最安全的。可是在另一层面上，我不断的试图擦拭又在慢慢变模糊的自己。
在不断的尝试中，出现了很多自我矛盾和冲突，茫然，不知所措，紧张，无所适从，懊恼，后悔莫及，烦躁，焦虑万分，所有一切幻化成粘稠的沼泽在脚下漫延开来，越来越多，直到自己深陷其中才发现这片沼泽吞噬的力量是如此强大，它并不猛烈，更像是一点点的侵蚀，无声的，无感的，却没有尽头的侵蚀。当你感觉到时，也是发现难以自救的时候，被吞噬的痛苦和越陷越深看不到边际的恐惧和绝望。
我伸出去自救的手是无力的，一个深陷泥沼的人无法打捞起自己，有时也会想抓住身边出现的救命稻草，结果只有将稻草一并湮没，与此同时自己又更陷落一层。我一次次的爬出来，再尝试，再陷落，再爬。。沼泽面越来越大，广阔到快要看不到边际，没有岸边的沼泽连稻草都不会再有了。我才发现自己始终身陷泥沼，从未真正爬出来过。
我为什么非要爬出来？
