前几天看见一个朋友，在她的文章里提到武志红的心理学，有一个词叫做表达恨意，勇敢的表达内心的恨意是她崇尚的行为。那么这个行为的反面，就是中国式烂好人，也就是内心有虽怨言但是为了维护表面的关系而不敢表达。

不得不说他说的有一定道理，憋在心里的恨比不说更具有杀伤力，但是不知道为何，我就是不喜欢她这个词"表达恨"，你那怕说表达"愤怒的感觉"也好啊，为何要表达恨意呢？

就在今天我看到了《少有人走的路》一书中，讲到冲突这一章，我终于明白我为何讨厌这个词了。

Part1面对冲突的第一个错误方式:假谦虚

冲突的风险，主要分为两大块，一个是指责另一个叫做假谦虚，这个假谦虚也就是前边朋友提到的"烂好人"。

因为这个世界上有太多的人，他们宁可压抑着自己批评别人的冲动，对于他们的问题视而不见。他们由于或许谦虚，从来不给所爱的人指导和建议，所以这种人并不具备真正的爱。

在《少有人走的路》一书中有一个这样的案例，深刻的只出了过于谦虚所导致的不良后果。

作者接待过一个患者,她长期患有压抑性神经官能症。她父亲是个过于谦虚的牧师,母亲则是一家之主,性格暴躁,甚至当着女儿的面殴打丈夫。她的牧师父亲从不还手,甚至还劝告女儿要遵从耶稣教诲一面脸颊挨打了,要主动把另一面脸颊送过去。

他面对妻子的折磨和虐待,总是保持着绝对的顺从。这位女士接受治疗之初,对父亲佩服得五体投地,但她不久后就意识到,父亲的虔诚和谦虚,实质上只是软弱无能。父亲的消极被动,与母亲的专横霸道,其实没有任何区别,所以父亲不配做她的榜样。

另外,她的父亲不曾付出过努力,使她免受伤害。他任凭妻子惩罚女儿,却不敢和她有任何冲突。而且,这位女士一直误以为,她父亲虚假的谦虚、母亲骄橫的态度,都是为人父母者的正常表现。

实际上,作为孩子的父亲,该挺身而出时却自动退缩,该给予批评时却缄口不言,该帮助孩子成长时却逃之天天,这些完全不是爱的表现，实际上我认为，这种虚假的谦虚烂好人，其实是内心软弱害怕冲突的表现。

Part2面对冲突的第二个错误方式:指责

害怕冲突是不对的不好的，但是它的反面就是好的吗？让我们一起来看看我为何会讨厌"表达恨意这个词"，这个它字面的意思很容易被理解为指责。

当我们和某人发生冲突时指责对方,就等于是告诉对方:“你是错的,我是对的。”父亲指责儿子时会说:“你最近怎么鬼鬼祟祟的?”潜台词是:“你不应该鬼鬼祟祟的,你这样是不对的。我有权批评你,因为我就从来都不鬼鬼祟祟的,我是正确的。”

丈夫指责妻子性冷淡,就会说:“你是个性冷淡的女人。你对我的性要求没有反应,所以你是错的。我在性方面是正常的,在其他方面也是正常的。”

妻子认为丈夫没花时间陪伴自己和孩子,就会指责丈夫说:“你把这么多时间用到工作上,你实在很过分,你这么做是错误的。尽管我没尝试过你的工作,可我看得很清楚。你应该把精力用在其他方面。”

指出别人的缺点,即告诉对方“你是错的,我是对的,你应该做出改变”,这并不是很难做到的事情。批评他人很容易,不仅父母和配偶,人人都可能把批评当成家常便饭,可是,大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒,不但没有启发和教育意义,反而会使局面更加混乱。

真正有爱的人,绝不会随意指责爱的对象,或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成做慢的印象,动辄所爱的人发生冲突,多半是以为自己在见识或道德上高人一等。

直心爱一个人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体,基于这样的认识,我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的,你是错的;我比你更清楚怎么做更合理,知道什么对你更有好处。”

当然,在现实生活中,有的旁观者的确比当事人更清楚,知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力,这时候,他们有义务指出问题的症结。因此,富有爱心的人,经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性,又渴望给予对方爱的指导。

Part3面对冲突正确方式

如何才能即不做烂好人又能够适合的给与他人正确的指导，促进对方成长呢？

第一:自我反省。

勤于自省,才能走出这种境地。如果你具有爱心,而且想帮助对方,首先必须进行自我反省,确认自己的观点是否有价值。

“我看清了问题的本质吗?”“我的动机是为对方着想吗?”“我发现了问题的症结,还是出于模模糊糊的假想?”“我是否真正了解我所爱的人?”“他的选择可能是正确的,我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢?”“我想给所爱的人提供指导,是否是出于一己之私?”真正以爱为出发点的人,应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一,就是诚实和谦虚的态度,正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚,意味着有自知之明善于自我反省的人,才会表现得诚实和谦虚。”

第二、正视冲突

在善于反省自己的基础上，我们就可以直面冲突了。即能做到谨慎的指出别人的问题，也能允许他人指出自己的问题。

父母爱孩子,就必须指出孩子的错误,而且要采取灌慎面又积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样,夫妻双方要成就幸福美满的婚姻,也要敢于直面冲突和矛盾,彼此成为最好的批评者和建议者。

这种原则对于友谊同样适用。传统观念认为,友谊意味着水不冲突,甚至意味着吹捧和奉承而不是将对方的缺点一语道破,只有没有冲突的友谊,才能天长地久。但是,以这种原则建立起来的关系脆弱得不堪一击并不算是真正的友谊。

所幸人们对于友谊的实质,如今有了更为深刻的认识:友谊须以爱为出发点,适当的指责和不可少的润滑剂,这样才能成功构建持久的人际关系友谊就势必带有“失败”、“脆弱”、“浅薄”的典型特征。

冲突或者批评,是人际关系中特殊的控制权力,如果恰当地运用,就可以改进人际关系的进程,甚至改变所爱的人的生。如果它遭到滥用,就会产生消极的结果。

第三:以爱为出发点

适当地提出建议恰当地运用赏罚,适时地提出质疑,果断地予以拒绝,这些都可以有效地缓解冲突或批评的副作用。更重要的是,只有以爱为出发点,投入全部的情感,才能更好地滋养对方的心灵。

恨终究是负面的词汇，我更喜欢表达爱。有人说，这个世界的核心就是爱，无论你承认与否爱就在那里。学会爱，理解爱，运用爱，我们终将活出大写的人生！

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