从2017年4月去湛江，到今年2月的广州之行，已经前后上了六次工作坊。一起上课的伙伴说“佩服我的勇气和执着”，也有人不解“为什么总去学习”？甚至老公曾经怀疑“我被洗脑了”……
如你所见，这就是我上工作坊的起因。自从儿子三岁以后，本来对儿子疼爱有加的老公以“孩子大了该懂事了”为标准，开始嫌轩宝不乖、像个猴子一样上窜下跳，打心眼里烦他，常抱怨“要是女孩该多好”，常不满儿子的淘气吼他“早知道就不要你了”，这样的斥责几乎每天都有，甚至上手打上脚踹（现在我知道这是老公童年经历所致，而且最差亲子关系不是打而是忽略，打也是很好的一种互动，如同拍皮球给孩子带来力量）……这样对孩子是妈妈绝对接受不了的，何况我看了那么多的育儿书，深知对孩子心理的伤害。所以我试图改造老公，开始了茶余饭后的讲道理；勾画书上的相应关理论，择机读给他听；发送公众号的文章截图给他看；报名专家微课线上提问，把具体的分析和作答播放给他听……我费劲心机的努力，不想却适得其反，老公开始处处和我唱反调：我不让孩子看电视他就成天开着；我不让孩子吃零食他就一袋袋往家拎垃圾食品；对儿子脾气也越来越差、越来越凶……我当然要维护年幼的儿子，为此我和老公越来越多的争吵，他开始时常醉酒而归……
我整天接送孩子加上洗衣做饭，感到深深的无助开始各种抱怨，导致了老公的冷漠和不想回家，为此加剧了我的狂躁。那段时间得知老公和同学频繁联系，逼得我心神不宁、夜夜不能安睡。既期盼着老公早点回家，又忍不住对回家的老公发脾气。那时根本顾不上儿子，只想破罐子破摔，大有“你不让我舒服，你也别想好过”的架势，甚至是砸东西。有时冷静下来想：老公为人真诚善良、热情幽默，我原本也勤劳善良、宽容慈爱……不明白为什么两个好人会不下去，为此而苦苦挣扎。有时难免和朋友们诉苦，得到的回应却惊人的一致“大家都是这么过来的嘛”，可我不想这么将就着过日子。
糟糕的还远不止于此。我最全心投入的儿子也是问题频发。当时幼儿园老师反应：轩宝总是吃手指、啃被单，上课发怪声，尤其在家长来接时来回乱跑、大喊大叫……要知道这是对我致命的打击，因为我一直都是那么的努力——从孩子出生后的前两年我照着书本照料孩子的饮食健康；两岁后开始，广泛阅读育儿书籍、海量听专家微课。不夸张的说，我曾和很多国内外育儿、心理大咖学习过。每年过千的资金投入不说，光是为了学习而熬夜和早起的时间和心力，不知耗费了多少……为什么到头来，我潜心养育的儿子会这样？就像老公说我“还不如一个家庭主妇”？为什么我学的那么多的理论和技巧，到头来全都不好使？
虽然找不到答案，但有一件事是越来越清晰：和老公的争关系像极了当年的父母。我对老公总有不可言说的距离感，抱怨他忙于应酬、不顾家不管孩子、更不懂心疼我，即使在家也不会主动帮忙……而回想当年父亲时常出差在外，母亲一个操持家务、伺候生病在床的老人、拉扯我们三个娃，总是忙的“脚打后脑勺”、没安稳的吃过一顿饭，时常抱怨父亲：“是一个甩手掌柜，什么也不管，累死累活就耍我一个人”……好不容易等到父亲出差回来倾诉一下，却被看成是鸡毛蒜皮的嘚啵，一个想说一个不想听，因两人互不理解常常吵架。
听了石老师的线上课，我才知道没有人甘心被改造。因为接受改造就意味着接受“我不如你”的暗示。老公对儿子粗暴的一个原因就是不满于我的“高高在上”，所以才会有那次“惨案”：老公愤怒的用玩具把儿子脸砸伤去医院缝针。原来这都是老公对我不满的发泄。而且我还发现：每当老公说“别嘚啵了”，我就会立刻爆掉，和母亲的相似度竟然如此之高。还有身体的病痛也大抵和妈妈一样：偏头痛、颈椎、胃痛、皮肤过敏……这不是因为遗传，而是出于对父母忠诚继承了他们的能量——我用母亲的眼睛去看父亲，竟然无意识的把老公投射成了父亲，所以对老公充满了评判。真的害怕自己变成“祥林嫂一样的悲剧”，而这些只是我身上母亲能量的体现，还有未提及父亲能量的部分。我担心孩子像我承接父母的能量一样，也承接这些负能量。出于对孩子的爱才勇敢的迈出第一步——去湛江参加工作坊。
到现在我上了六次课工作坊，每上一次课都能唤醒一部分潜意识。终于拼拼凑凑清晰的看到自己的模式：一方面抓住各种机会去付出，满足自己“被需要”的需要，以此来证明自己的价值，希望得到赞扬，甚至在意陌生路人的评价；另一方面，我却丝毫不敢享受生活：忘记买了吃的直到放坏、买了衣服舍不得穿、买的化妆品放到过期先、出去玩心却不在。经过几次的情绪清理，现在也能带着一点觉知发现问题所在：心理抵触陪儿子写作业、也反感儿子的没完没了的要求陪伴（现在敢于真实的表达自己的情绪，而不是像之前认为“不应该”去忍着，不诚实的表达对孩子伤害是最大的）、总是想填满自己，特别是晚餐根本停不下来。本来说好了不吃，结果吃的比谁都多，要是山珍海味也就罢了，连喝个粥都能吃到撑。
关于对儿子的烦躁，石老师的解答是“和母亲的关系决定了亲子关系”。对此我很不解：我是那么深爱着妈妈怎么可能会有芥蒂？在我眼里：妈妈是一个孝敬老人、和谐妯娌、操持家务、又是那么全心的照顾我们兄妹三个。我确信对妈妈感情是深厚的，因为两年前得知妈妈患病，我全程多次陪同跑北京各大医院，每两个星期带着她去号脉抓药，一年多的时间我拼尽全力、风雨无阻。现在我才终于明白：那些对妈妈的认可都是头脑中的想法；而潜意识却是对妈妈的爱极度渴望，我大概是在埋怨妈妈不够爱我吧，这股能量还需要觉察清理。
武志红曾说过：“父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运”。如果孩子如同白纸，那么他的人生底色就是与父母的关系。每个人都会或多或少受原生家庭的影响，出身于多子女家庭，加之在父母的争吵声中长大，我比常人的卡点更多：小时候父亲常出差使得我安全感极差、七岁由唐山搬家到秦皇岛，被周围人嘲笑“老tan儿”、小升初的转学没有固定朋友……感恩一切的发生，我才能因痛前行。让我几次千里之行的动力是——为了老公、儿子，当然更为自己，甚至毫不夸张的说为了改写人生命运。
其实，这条路并不好走。每次遇事紧急请教石老师，而她总是说“伸出手去指责别人，推卸责任是很容易的事，但是要从根上解决问题，还要从自己身上找原因”，这种“向内看”的做法真的让人痛上加痛，可我知道我没有别的选择，只能听话照做。
一路走来真的坎坷辛苦却也很值得：心态平和了，身体健康了，钱禁花了，时间好像也多了，其实这些都是财富的多个面向。积累负能量的我就像在寒冬饱经风霜的芽苞，到了有充足阳光的春天就会发芽开花一样。感恩石老师如同阳光般温暖了我的心，帮我把能量由负转正。现在老公大多泡在家里，对我们越来越多的关爱、和儿子越来越铁，还时常下厨露一手。而我也不会因为别人的一句话而受伤，也不再热衷的表现自己，完全可以按照自己的想法而行，打心眼里相信所遇到的人都是来帮助我的。举例来说，年前遇到推销的小伙，为了让我买产品，他帮我擦包，并让我从肩上摘下来。换作以前肯定反感的像躲瘟神一般，现在丝毫没有不爽反倒是很配合。结果包擦亮了，买到的产品也好用，感叹自己如此幸运发了朋友圈，结果我的朋友们也买了他的产品，这种助人的喜悦就像自己赚钱了一样。用齐的话说“美好吸引美好”，感觉越活越自在！
有人问“光我自己学有用吗？得让老公一起学”？如果他愿意当然很好，两个人一起成长的速度会快很多。可是如果他自我感觉良好，你的这种心态如同我当初改造老公的执念，结果可想而知喽。虽然只有一个人成长，也会把光明带到家中，进而让整个家充满爱。我做到了，你也一定可以！
还有人说“可惜我家孩子都大了，用不上了”。我想说，个人成长不是为了别人，而是为自己，没有了负情绪的累积，身体也就自然健康起来，和外在的关系也越来越和谐，财富也会越来越多……
别借口什么“太晚”，因为美好人生什么时候开始都不晚！祝福所有看到这篇文章的朋友们！
