突然间想正正经经的读几本书，原因就像盛夏的风一样让人捉摸不透来意，总之，与夏天的风一样，就是凉爽，就是想读了。尽管心意坚决，可是却不知道从何读起。于是乎脑海里不停地反转腾挪了好几遍，突然让我想起了年少时那些没能读完，亦或是没能读明白的那几本。
年少时读过不少书，先是连环画:桃太郎、呼延十八鞭、老鼠寻亲。再大点也就十几岁了，读的最多的是一个叫佚名的作者。这个佚名太能了，写了好多东西，而且上知天文下知道理。再后来，我知道佚名是怎么回事了，为了不再闹此类笑话我读了更多更高级的书。是的，金庸梁羽生的确很高级，至少在同学圈子里是金字塔最顶端的话题谈资。总之，乱七八糟的，见得到的都读了，该读的却一直没能好好读。
记得十五六岁那会儿，校园里吹来一股子才子佳人文艺风。大才子小郭敬明，鬼才女安妮宝贝，怪才宁财神……于是校园里多了一些书，这些书并没有什么特别，特别的只是它们的艰辛历程，由于太过于炙手可热总是被不停地传阅。看的人太多太多，我没能等到那本【梦里花落知多少】不过也抢到了一本【十爱】。
【十爱】这是我得到的最珍贵的一本书，因为这一辈子也没有一本能让我削尖脑袋往里钻，剑拔弩张拼命抢的书籍。即使不是我最中意的那本，但我的所有中意都只能以瓢泼大雨之势倾注给它了，要知道不抢连它都没有。
在阅读它之前，我对文学，小说，或者爱情几乎没有理解，在打开扉页之前我就是一张洁白柔软的手纸，之后我翻开的不是【十爱】的扉页，而更像是一道深邃的茅坑，从此我不再是一张手纸。我想了解的那些所谓文学、小说、或者爱情都不像是梦里的旖旎风光，而更像是一口陈年老缸，缸里啥都有，而我要找的都在这里，只不过我要耐住异味，屏住呼吸才能寻找得到。
我说的茅坑是后来，更是长大后的社会。肯定的，【十爱】它不是茅坑。它只是打开茅坑的钥匙。比较遗憾，在我还未读完【跳舞的人们都已长眠山下】的时候，刘老师就拿走了这本书。刘老师她不喜欢这本书，信誓旦旦告诫我不应该读。于是，她用三本三毛散文集换走了【十爱】，转身那一刻散发的都是老师对学生的谆谆教诲。而我犯起了愁，那本书的原主人会相信一本变成三本了吗？她可能会喜欢关于撒哈拉的游记，以及神经质美少妇的秀恩爱吧。毕竟三毛写得还可以，比张悦然的画面明澈多了。
后来的后续也很传奇了。学校开始大力度打击课外书。没有谁再理会那本炙手可热的郭敬明去哪了，更没有谁敢询问一本早就打入冷宫的【十爱】。
直到这些天，我在某平台点开了它，还是那篇神经病二人组殉情的故事。现在读来，心中顿生一阵灰暗，这是一怎样的闹剧？于是我抑郁了，在书评上骂了一句张悦然是神经病也没能缓解一二。
其实，我不相信神经病能写出这些东西。于是翻到后头，读自序，后记。不出意外地没能读完。我把【十爱】从书架上删去了。我没有任何怜惜，即使它承载了许多年前我对文学、小说、或者爱情的憧憬。然而现在我不是憧憬里的任何模样，我才不愿意做一个灰色童话里的变态主角。
压抑的心情急切地需要缓解。于是我把牢骚一股脑倒进了非姐的写作群里。他们聊得很开心，没谁理会我。不过够了，开心的事儿总会驱散阴霾。就像天敌一样的那种血脉压制。非姐心情不错，在群里拍了拍我。天空忽然明澈。静下心来，该明白的也算是明白了。能让我抑郁的不是【十爱】，也不是那些灰色的童话，可能更多的还是一颗时过境迁的不甘心，不甘心青春的逝去，不甘心那些本该唾手可得的美好。
还是那一年，刘老师说了:这本书它不适合你，至少不适合现在的你。
刘老师是我的写作兴趣组老师，她讲的每一句话都十分严谨。也许吧，不过现在那本书依旧不太适合我，哦，不，是我不能适合它。
2021.6.19
