最致命的痛，不过是被最深爱的人轻易放弃。

我知道我今天又做错了，总是在你伤心难过之后才开始后悔自己冲动瞬间说出去的那些让你受伤的致命的话。言语如果能深深的伤害到一个人，那只能说，那个人对你真的很在乎。

已经是无数次在这个房间里和爸妈吵起来，一个吵架多过欢笑的房间，冰冷的气息感觉像是绝望的铁窗生活一般，每个人的表情都是那么无奈。我不是一个负能量爆棚的人，但是我的父母，正是他们，刺激着我一次一次爆发，家仿佛不是家，而是战场，充满硝烟。

第一次在软件里鼓起勇气写自己的故事，并不是告诉大家我过的有多惨，而只是想找一个可以稍微抒发自己情感的一个小角落，生活中的我常常都是带着面具示人，也许是太早经历社会的缘故，让我早已经忘了自己当初稚嫩的模样。

现在是晚上10点39分，对于我来说还算早吧，父母在我身边都已经睡去，但是我还是无法睡去，本来只是一件小小的事，但总是可以和父母吵的不可开交，也许因为我不是亲生的，也许因为我是弃婴吧，所以我命太硬，克的一家人都不幸福。

也许是太小的时候被亲生父母抛弃，留着太多悲伤的情绪吧，童年的我都不爱和身边的小朋友讲话，幼儿园里还抓伤了一个女同学的手，我想她的手背到现在应该都还有疤痕吧。

从小听到太多人说我是野孩子，呵呵。说我长得不像自己爸妈，说我为什么这么爱哭，童年的记忆里感觉那些议论我的人都是一个一个魔鬼。

世界这么大，也这么不公平，我曾经无数次想，为什么那么多人有幸福圆满的家庭，而我是一个被自己亲生父母抛弃的孩子，也许童年的阴影，在我心里是一辈子的，即使我现在22岁，我也无法想明白这一件事，无法去正式的面对这一件事。以前的一个男朋友也劝过我，要我去问问我自己的亲生父母，为什么抛弃我，是不是有什么苦衷，我想无论他们如今说出什么样的答案，哪怕是再让人理解的答案，我也无法原谅了，因为他们在我整个生命里缺席了。

今年的生日，她提前几天跟我打了一个长途电话，22年前她历经痛苦生下了我，如今连我的生日，她都只能想起一个大概的日子，岁月可以改变的东西太多了，比如记忆，比如血浓于水的亲情。

我觉得挺可笑的，那个电话讲了几句以后，我以上班为借口匆匆挂了电话，但是整个上午我都是心不在焉的在工作。

我不知道命运的最后会怎么样安排，但是我总是想快进一下看看最后，看看你们这辈子失去我有没有过一点点的后悔。

我曾经10岁不到的时候，和养父母生活在一起，有一次起争执伤心过度，对于一个上5年级不到的我，一笔一划我用圆珠笔写了一封500字左右的遗书。像写作文一样，写了感谢养父母的养育之恩，自己觉得太累了，不想拖累父母之类的，想去一个没有战争的天堂。写好遗书放在口袋里，又去隔壁小卖部买了一把5角钱的削橡皮的小刀买了以后藏在床的枕头底下，回想起来真的觉得自己现在的孤僻都是小时候的成长环境造成的。伤心的我一直躺在床上，看着天花板，想着还有什么遗愿没有完成的，想着想着睡着了吧，哭累了入睡也特别快，直到听到父母喊我起来吃饭，也许是太饿了，又死皮赖脸的吃了饭，不计较中午吵架的事情了，小孩子就是特别容易忘事，晚上洗澡，换了干净的衣服裤子，那封遗书就尘封在我的刚换的脏裤子里，躺在大脚盆里，第二天中午放学回家，妈妈就问你写遗书了？我惊讶的看着她，她难过失望，眼眶湿润的看着我，说你要是死了，我们怎么办。她缓缓的掏出有点褶皱了的我的遗书递给我，我拿起来若有似无的看了一眼，不敢抬头看她的眼睛，那天的情形，我到今天还记得。

我是一个受过伤的小孩，从小到大，受伤无数，不论是身体上的，还是心灵上的。不知道为什么年轻的我要承受如此之多，平凡孩子能拥有的简单的幸福我都很难获得。可能是我早早的就把自己的心关上了门，再也无人走近。没有几个人知道我的故事，因为就算我说出来，他们也不会相信，他们会惊讶，最后得到的不过是一点点的安慰和同情。我知道世界上没有感同身受这回事，除非他和你有一样的经历。

我想这个世界上如果有一种疼痛可以形容我的故事，那就是被深爱的亲人轻易放弃的痛，这种痛是致命的，哪怕时间过去几十年，也会隐隐作痛。

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