昨天晚上做了一个奇怪的梦，梦中与人相约自杀。

梦境如下：

不知道为了什么原因（醒来后记不清了），我和一个人（为叙述的方便，姑且称他为“兰”吧，现在记录时，已经想不出是个女人还是男人了，感觉更像是女人，现在闭上眼睛仔细想，仍觉得面目是模糊的。），我和兰相约一块儿自杀。

我清楚的记得，与她穿过一个长长的，高高的，满满当当都是人的礼堂。礼堂仿佛刚刚散场一个大型会议，我与兰是逆着人流走的，所以很不容易，但终于走出礼堂，穿过了礼堂后门，到了一个较为僻静的街道，虽然仍然有人在身边过往，但是并不多，感觉上像站在人行道上，还算僻静。她交给我两大包仿佛板蓝根那样的包装，这是我俩筹划用来自杀的用品，是兰很不容易搞到的，喝了这个就可以实现我俩自杀的计划了。我郑重的放在随身携带的绿色袋子里（我清楚记得自己是背着双肩包的，但是我没有把药放在双肩包里，而是放在了绿色的手提袋里）。我清晰记的兰将药包递给我，我拿在手里的感觉，一是，哦，自杀的药是这样的呀，跟板蓝根真像；二是，还好，还好，是颗粒状的，应该还比较容易喝下去（我自己吃药，对于大的药丸总是觉得难以吞咽）；三是，不知道味道会不会很难以下咽（奇怪吧？一点不像要死的人考虑的问题）。

镜头切换（感觉梦境像电影一样，不是连续的，属于镜头切换型的）：梦里，没有拿水搅和药的过程，且，感觉给我的药包还在我的包里。但是，兰已经捧着一个大大的瓷碗（80年代末，我高中上学时学生必备的摔不烂的大瓷碗），已经开始一口口喝起来，我看见了那半碗汤药，是板蓝根一样的茶色。

正喝时，身边走过了过一个熟人A，热情的跟我们打招呼。因为，兰捧着喝的碗正是用的那个熟人A的。因为担心A影响我们的自杀进程，所以很粗暴、不耐烦的对兰说：“别跟A说那么多，赶紧让A走，就说一会儿还她碗。”（我清楚的记得自己的粗暴）。

同时，我清晰的知道我们是要死的，这个碗还不了。且因为是两个死人用过的，她肯定也不会再要了，我们注定要欠A一个碗了，这是我当时心里的感概。而且我心理清楚的知道，之前，为了无牵挂的去死，我们把与A的所有东西都交接清楚了，但终究还是欠她一个碗了，所以心里颇有遗憾。但是，为了不让A打扰我们的计划，我觉得欠就欠吧....

于是A笑着与我们摆手再见，拥着别人从礼堂的后门进去了（就是我们走出来的礼堂后门）。

我和兰继续着我们的计划，她还在一口一口喝，我看着兰喝着的碗，感觉还有大半碗，想着，药还挺多，需要喝好一会儿呢。

当我等着兰的时候，我突然想到了一个问题，为啥我没有跟她一起喝呢？不是说好的一起死么?而且，等会儿兰死了，我如果后悔了，不想死怎么办？

想到这，我突然慌乱了，因为我对自己要死这件事，好像突然觉得没有那么笃定了。我为自己突然出现犹豫混乱了；另一方面，兰已经喝了半碗，如果我改变主意了，不能与兰共死，我一下子想起了《胭脂扣》的电影，这怎么办？

慌乱间，突然伸过来一个男人般的手，是我儿子，他一把把我拽到一边，开始跟我讨论问题。儿子说，妈妈，昨天你说我那几个做错的事情，你说的不对哦。我知道儿子说的是对的，他所说的他没做错的事情，像考卷一样，清晰展示在我眼前，是的，是展示在我眼前，像考试券、像excel表，我可以清楚的看到，有几件事确实是我判断错了。所以，当儿子跟我理论时，按照我与儿子间惯常的做法，我会好好的跟儿子进行探讨，说明我当时是怎么想的，为什么会出现这些情况。但是，今天不行，兰还在喝药呢，我于是敷衍的跟儿子说，是的，是的，你说的对，确实是妈妈错了，然后就想赶紧给儿子打发走，离开儿子，想回到兰在的地方。可儿子基于惯常的做法，是必须要跟我讨论清楚的，所以，并不轻易的放手让我走，我心理很是焦急，于是醒了。

当我醒来，发现是一个梦，这让我奇怪，也很让我吃惊。

因为我从来没有想过自杀的事，我认为是做梦都想不到的事，可是居然出现在我的梦里。

这段时间一直在看武志红的心理学，这应该是潜意识发出的信号。我试着自己解梦：

是因为要告别过去么？是因为对自己有了全新的觉知么？是因为想要个新生么？否则对应不上呢？

但是，我妈妈很爱我，从小给我了抱持性环境。现在，我的老公、儿子都很好，工作也很顺利，我觉得我的日子前所未有的好，实在是想不出自杀的理由呢！

权且记下吧。我想，随着心理学学习的深入，说不定什么时间，我就有解了。

而且，这次的梦给了我一个很清晰的收获。原来，我一直犹疑梦境到底是否有颜色，因为，每次醒来努力去回想时，都觉得脑海里是黑白片。但这次我知道了，梦境是有颜色的。因为我记住了两个细节：一个是我用来装药的袋子，是绿色的，恰是下午我用那个装了两件老公的裤子去干洗用的袋子。其次，是兰喝的药汤，的确是茶色的，与日常喝的板蓝根一个颜色，我确认自己是看见了的。

梦是另外一种人生，我期待着自己早日能解。