一.参加考霸训练营的目的

    在参加第1期培训课的时候，其实我是因为要考中级会计师，并且想学很多课程，我希望自己是个全能妈妈，什么都懂都会，能为家庭排忧解难，但是总是觉得时间不够用，因而焦虑，自责，陷入恶性循环中。

    我一开始的时候以为是自己时间管理不对，后来学了时间管理以后，还是觉得时间不够，我又转而想，觉得是自己不会学习，又购买了好几位老师相关学习力的课程。

二.二期训练营期间的表现

    第1次知道考霸训练营，其实是一位我很尊重的老师在朋友圈推荐的，然后我就保存了报名的图片。我记得刚开始入营的那几天，我就在反复的看老师的公众号，还有听老师的课程，及时的把自己学到的东西记到进步本上，然后去回顾，我当时试图一次性做到面面俱到，然后再去回顾，不想漏过任何一个地方，以至于老师的课程还有答疑课我都在做逐字稿，可是我发现，我的时间不够，以至于只有第一次答疑课的逐字稿我做了一半就停下了

      原因在于我很有困惑，我不知道该怎么做，我不知道我是不是应该继续一字不漏，滴水不漏的一点点前进。

      我在当时面临的困惑是，一方面，我需要去学会计的课程，但是另外一方面我又想去学老师的课程，但是老师的课程我又在逐字稿去学。在当时很矛盾，时间不够，白天上班，晚上回家还要带小孩，到了睡觉点，所谓的美容觉就得要开始了，早上也起不来，每天能把握的就是去压缩带孩子的时间，下班故意晚走，加班一会儿去学习。包括我在学会计第1章的时候，只要是每个点我都把它原字不动的抄下来，原封不动，并没有经过自己的理解，也没有经过自己的再加工，就是纯粹纯粹的把它给摘了再抄下来，然后去背诵，我觉得自己就像一个没有思想的机器人。

    我不知道我该怎么办，我在想如果我有很多的时间，我是不是可以做得更好，于是又回到了一开始的原点，我没有时间，我在疑惑是不是还要去再次学习时间管理，又开始陷入自责懊恼中

      外在表现就是在开营前几天兴致勃勃的打了几天卡以后我就消沉了，然后，因为还是不甘于落后，还是想要有所进步，又开始了打卡，但是又持续了几天再次消沉，最后老师的答疑课，老师的课程，我都没有听完也不想再听了。

      因为我不敢去听，连老师的第1次答疑课的逐字稿，我才是做了一部分而已，我就不敢接着往下学了，学会计也是第1章的习题，没有把它给完全抄下来，我就不想再接着往下做，就始终想要把断了的地方可以捡起来，就是想要自己的每一步都走的很完美，就在这样的心态下面，我停止了考试训练营的学习，自我放弃了，现在想想，我就是学霸训练营里的学渣。

三.看到老妈的变化，无形中践行了老师的课程内容

    最近对我触动很大的，反而是我妈的变化，我妈之前一直是不喜欢运动，身体不协调不愿意跳舞，只喜欢在家打麻将的人。

    三月份在我的鼓励之下，我妈开始学走秀，从一个四肢不协调的人，走出了第一步，在课堂上我妈看到自己和别人的差距实在太大太大，下课后我妈就在家里一点点的，学会一个动作再继续下一个动作，然后不断的重复，每天除了吃饭睡觉，就是在练习走秀的步伐、站姿，前后差不多14天的时间，她把自己的背练的直了很多，动作也能跟上队伍了。老师同学都很称赞。

    走秀班结束后，在这个暑假，我妈又继续报了太极剑的课程，对于她这样从来没有过没有学过这些的人而言特别的难，我妈说第1天上课的时候一点都不会，根本就跟不上了，其实心里是很急躁的，后来回来以后他就把老师的视频，一个动作一个动作的学，一个动作一个动作的练，以至于现在才上了10天课，就已经打得像模像样了。我妈告诉我，她以前学缝纫，白案，织毛衣，机器织毛衣都是这样学出来的。

    我妈虽然没有听过老师的课程，但是她知道成功是可以复制的，所以无意中用这样的方法，走出自己的舒适区，一步步扩大自己的视野，这是我身边对我最为激励的例子

四.参加复训，再次启航

    课程结束前在群里面看到了复训的通知，我不甘于自己的学习状态，义无反顾的参加了复训，但是我在群里的这几天，看到小伙伴们一个又一个的总结，每位小伙伴的总结我都在用心看，但是越看我就越对自己有一种质疑，我就在问自己，大家都可以，我做不到吗？我是智商不行吗？还是我是有缺陷吗？

    突然我的大脑海里出现了上学时，我最害怕的体育课上，老师教新动作时，同学们都一个一个学会了老师教的动作，可是我却因为不会不敢一直停在那里，我害怕自己做不好被同学笑，我害怕我努力了还是不行，我心里认定了自己不行。但是最后当我终于鼓足勇气去做的时候，我也能做到。

    那么同样的事情，我现在在想，为什么我就不愿意去学习？我明明知道这是一个好的武功秘籍，明明知道小伙伴们都做了成绩，为什么我就是不愿意去做呢？我明明知道我的智商没有问题，我明明知道我是可以做到的，为什么我就是不去做呢？

    因为我有恐惧。我恐惧自己花了时间，却什么都得不到，最后被人笑，那还不如好好的玩耍，可是现实的情况是，我也没有在玩耍，我只是坐在书桌前焦虑而已。

    我记得22号的时候，因为小孩最近不在家，我想着我终于有整块的时间可以去学习了，可是下班后磨磨唧唧忙来忙去三个小时没了，书一个字没看，然后第2天早晨起床，5:00起床，看了一个小时的书

    23号晚上到家还是不想看，但是最后逼着自己看了半个小时的书，还有个进步就是时而开始写反思日记了，注意，只是时而

    今天早晨四点就起床了，我心里真的很不甘心，看到同学们一个个的启航，为什么我就总是抛锚呢！我感觉我内在的动力被激发了，别人能做到的，我也可以！！！

    我最近在想，我曾经自以为自己是一个挺优秀的人，在加入训练营之前，因为我周围的同事平时都是刷电视剧啊，看看手机呀等等，可是我持续两年的时间都一直在持续的报课学习中，其实我心里是有些优越感的，虽然我真的却什么都没有做好，我也没有玩的很开心，但是我的自我欺骗让我觉得自己很优越，进入学霸训练营后，打的我显出了原形，看到了自己的恐惧，担忧，挣扎

    我总是存在一个误区，觉得自己需要大块的时间，我才能够学习，看不上那些零碎的时间。还有就是，总是感觉我得把这个那个准备好，我才能开始。

      就是这些很多的应该，束缚了我的行动，以及心里的恐惧失败、害怕吃苦，让我宁愿逃避，及时享乐，再次陷入自责的循环中。

      我说自己真是宁愿吃不断消耗自我能量，后悔自责的苦，也不愿意吃学习的苦

五.为什么一直赖在学霸训练营

      其实我真的是学霸训练营不折不扣的学渣了，如果我这样的学渣都能将老师的课程实践出来，那么群里大多数人都可以了

      为什么我要赖在群里，因为我不甘心一生就这样碌碌无为的过下去，这样的生活我会疯的，无法让一个已经醒来的人继续假装睡觉

      在训练营里，看到大家的行动力，对标学霸，去努力，种下一颗种子，深根发芽，我这不也是种了一个多月，今天才感受到了内在不甘心想要为之努力的劲头

    总之，我要努力了，学渣也要逆袭