提问：如何去描述自己的经历、表达自己的经验呢？
知识点：习惯性防卫
什么是习惯性防卫？这是一种非常常见的心理学现象。当我们感觉到自己的观点、尊严可能会受到挑战的时候，我们第一个反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是：有人敢反对我，和他干！这时候，我们的习惯性防卫就产生了。
案例：
描述事件：
我想和一个伙伴唠嗑，而那个伙伴正好在一个我也在的群里问：“有人唠嗑吗？”，我就决定参加那个活动。三个人（我、我想唠嗑的伙伴、一个建议我要打卡但我还没有回复他信息的人），我进去的时候，他们正在聊，我就在那里听。
中途，那个「我还没有回复他信息的人」发现我想要表达，就给我机会让我表达了。
我什么来着，我忘记了。但是我表达了我在听的过程中自己的一个发现。
我想表达的背景是：我想唠嗑的那个伙伴说，她听别人说别人可以在当天完成逐字稿，所以她听见别人的做法之后自己也这样做，她觉得这就是某种拖延。
我内心里把我想唠嗑的朋友当做榜样。我感觉他一直都是积极主动地，今天意外发现，原来她也有跟着别人学习不好的动作发生。
我就也举了一个例子：我说合租的时候，对于公共区间的卫生，自己一直都不上心，但是当自己有了从小事开始、力所能及的态度的时候，发现自己有所改变。
我说了自己想说的之后，发现，那个提问的朋友，对我的想法表达否定，这个否定是我个人的感受，而我不确定自己是否因为对他的不信任而开始了习惯性的防卫。
我的习惯性防卫是因为我不太接受对方的意见，但是我又不确定自己的这个不接受是否真实是这样的，我没有回答对方的好意的帮助。我不明确自己为什么拒绝参加他所建议的活动。而让自己有不自信的心态。
我为什么要举一个自己做的很好的例子呢？是为了炫耀吗？还是因为自己没有考虑到对方的感受呢？
如果非要说自己炫耀，自己确实因为没有做到换位考虑，自己表达自己想表达的看法，而让别人产生了一些不舒服的感受吧~~~~
对方说我的例子和他们的讨论没有关联，提问：这两个例子有什么共同性：都是拖延嘛。
我的观点是：没有必要给自己的不行动贴上标签，再给所谓的拖延分成不同的种类。毕竟每个人的时间有限，能做的事情也有限，
因为一直被别人否定，自己也不坚持自己的观点，在不知道自己是否该坚持的时候，自己选择相信目前的感受。很固执的坚持自己的观点。哪怕是错误的我也坚持，如果我不坚持，对方就会说我不够有主见，没有自己的观点。
起因：我通过观察表达自己的想法， 别别人否定。
经过：一个有话直说，想到啥说啥，没有考虑对方的是否能够接受自己的方式，另外一个是特别会考虑对方是否舒服的人，因为观点不同，而去尝试沟通的问题。
结果：这次的沟通很不愉快。
我的收获是什么：
我明确了自己的一个问题：为什么别人总是无法正确理解自己的意思。自己还是倾向于说现象，没有更主动地表达自己的观点，让别人产生误会，这个误会自己都没有意识到会别人产生误会。
- 我确实没有说茉茉有问题，我的表达到她那里就变成了问题。
- 这中间的误会不是凭空出现的，而是真实的感受就是这样子的。这不是自己不积极主动，这就是沟通中出现的情况。需要自己接纳这样的情况，而不因此为难自己。
我需要她打破沉默，我们因为她而在一起聊天，结果她不关注了，我和另外一个人在聊着她的问题，不知道另外一个人的建议是否就是这样。她的沉默也让我更加猜测恩，那个给我建议的人是对的。但是我很固执的不想听从对方的建议。
结果是以我的坚持我的观点结束，那个沉默的女孩也说我的猜测不是这样的，不过这都意义不大了，已经是一场因为观点不同，而有些不舒服的沟通了。
这件事情中我存在的问题。
- 这个在半个小时中发生的事情，其实已经不是一件事情了。
- 没有办法快速的对起因、经历、结果、进行概括总结。
- 自己说过的话，很容易自己就忘记了。我怀疑这就是自我保护在悄悄地起作用。
- 猜测别人，有时候有猜测不对，就像是做错事了，还让别人发现自己做错了，这确实会让自己不舒服呀~~
- 记叙的很详细，但是不能够概括总结。
这件不愉快的沟通我的收获是：
- 没有从对方的角度考虑如何让别人有收获，更多的是逞一时之快。
- 以对别人好，而说让别人不舒服的事情而不自知。
- 让别人误会自己的意思是什么自己表达的现象，自己还没有考虑过后果是什么。
- 你把别人当自己人，想说什么就说什么，但是别人不这样以为。
