事情是这样开始的。
深夜，许久未联络的发小突然上线
当然没有
经过简单的试探，我们互相确认对方也是单身女青年，聊天室里的氛围终于轻松了起来。
同样的的闷骚让我们惺惺相惜。
不同的交友圈让我们凑出了那个经典的提议——
确认对方雷区的过程更多是图个仪式感。
说实话，我认识的单身男生数量有限，等待她回复可暗捏了一把汗，真怕她提个要求就把所有备选都淘汰掉了。
她善意地表示，别太丑就行。
害！我阿平行走江湖多年，就没认识过什么丑人！
松一口气之余，脑子里的螺丝也一起被松掉了，我绞尽脑汁也没想到除了单身以外的要求。（这牵扯到一个悲伤的故事，当年刚进入大学的我，天真无邪，觉得所有适龄青年都是一样的单身贵族，完全没想过追求别人之前先礼貌地打探一下对方的情感状态。结局就是BE，想到就是后悔。）
发小体贴地表示打算物色一个话多的男生，以防相顾无言的尴尬。
啊，我已经可以勾勒出与一个满面春风、风华绝代、谈笑风生的翩翩君子了！
心痒难耐。
只是很遗憾，我们一直没什么有机会凑到一起，相亲局只能安排在明年。
还有6个月！
6个月后我就有第一次相亲是什么感觉的体验了！
芜湖！
虽然对参加相亲饭局感到期待，但是讲道理我并不确定自己是否想脱单。
想从书中获得启发。不巧的是，最近看的两本有关爱情婚姻的书，一本是《围城》，一本是《查泰莱夫人的情人》。
怎么说呢，感想就是：结婚甚至谈恋爱，一点都不轻松；单身也是。
在生活中见识过不少彼此消耗的婚姻。一结婚就开始拉锯战，有时还牵扯了两方势力争斗。交战双方各自据理力争、互不相让，谁也说服不了对方，休战只有说服自己。
一件事无非做与不做，进退各有利弊。单身时还能够自己拿主意，好坏都由自己承担。
一旦有了牵绊，一个决定往往会影响到两个人，需要考虑责任、顾虑后果。若是过程拖泥带水、结局委曲求全，千丝万缕的关系让不如意都能怪在对方头上，总有空子给怨气钻。
还有常年关系恶劣，全靠子女维持的婚姻。感情已经淡漠了，相看两相厌，靠着再撑一会儿的念头总算坚持到孩子成年。想着这么多年也熬过来了，孩子独立后更是轻松不少，感情继而回春了。只不过，这些年的勉强孩子看在眼里，想不明白为什么要用婚姻为难彼此。又为什么一定要结婚呢。
脱单，有时只想谈个甜甜的恋爱，但也是在不知不觉中走向婚姻的围城中。
结婚并非就是童话写的happy ending。
钻个牛角尖，既然终点不是想去的地方，何必要选择走这条玫瑰荆棘之路呢。
所以我想，有些人确实带了一些“注孤生”气质。谈到单身就觉得自由无拘束，想到恋爱结婚，就觉得是在惹麻烦上身。下意识对脱单绕道而走。
单身只是一种生活方式。主动选择单身的人不乏多数。
只是目前看来，对大龄单身的歧视现象仍然是普遍存在的社会现象。亲戚朋友们难以拒绝的饭局，茶水间避不开的八卦，生活中不经意的比较，都能触动到紧绷的神经。
哪怕是深思熟虑后选择单身的人，可能也经历过被焦虑和怀疑动摇决心的时刻。
尽管可以展望一下单身平等的美好未来。但是更大可能在家庭聚会里承受各种压力，若是事业爱情双双哑火，只怕要在亲友圈中成为“you-know-who/姓名不可被提及之人”。
这个未来可真令人难过。
而且单身也并不能代表我不向往甜甜的恋爱，也不代表我对美好的陪伴关系心存幻想。
不止一次，看到现实或虚构中优秀的人，我都会借来完善心目中理想伴侣的模样。
TA要有成熟的心智，还要有年轻的心态，要有自己的生活重心，最好在专业或者事业上还要让我有崇拜感；相处时我们都应该是轻松的，话题不需要费尽心思准备，有可以互相容忍彼此小毛病的空间；在交往中，双方都应该是成长的……
当然心中自由B数在，我也觉得自己在想屁吃，有些自己都做不到的，哪好要求别人。
所以自己单身得也不坚定，寻寻觅觅，还是想要陪伴。只是希望这个人能够符合我的期待。
《围城》中方鸿渐有一段葡萄论，形容这种期待和寻觅恰如其分。
“天下只有两种人。譬如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上适得其反，缘故是第二种人还有希望，第一种人只有回忆。从恋爱到白头偕老，好比一串葡萄，总有最好的一颗，最好的只有一颗，留着做希望，多少好？”
但现实是多少人带着下一颗葡萄会更好的心态寻觅，找到归宿后却又抱着最好的一颗还没吃到的遗憾。
人们形容婚姻为“围城”。城外的人想进去，城内的人想出来，也有很多人骑在墙头上。但这些都不是我想要的位置。
我希望的图景是，城外的人安心享受自由，城内的人珍视来之不易的安定和陪伴，骑在墙头的人，统统摔个大马趴，狠狠砸在围观的人上。
最终我给自己找的答案是：顺其自然，不论在城里城外，都要忍住不向墙的另一边看。毕竟没有的都是最好的，长久下去都会抵挡不住诱惑，进来出去都不如意，最终眼界也只在墙里墙外。
另外，不给身边单身的人压力，从我做起。
