当我看到当地同修群里出奇的“静”---整天都几乎没有人在线互动，心里好慌、好难过，这是怎么了？大家都怎么了？是我哪里没做好，大家在回避我吗？脑袋里冒出很多的疑问。
总想有个人出来互动一下。然而，没有，即便偶尔有一两位家人的互动留言，也是三言两语就快速结束，而不是往日的那种轻松愉悦的互动，即便是往日的那种小小争执，我也能感觉到踏实。
仿佛，大家都不言语，自己就没有了存在感。大家这样的这种静默，让我的内心升起莫名的紧张、莫名的被隔离、莫名的被抛弃的感。
感受着自己内心的这种搅动，我看回自己，我感受到仿佛回到了初中时期，因为自己的倔强，我常常因为“不听话”，被爸爸呵斥、责骂、诅咒，并且，还不允许哭。我看到那时的我是如此的倔，我不会低头，不会认错，我除了争辩---爸爸眼里的狡辩，就是哭，然而，越哭越是被喝止被打。
一切结束了，接下来的一、两天是静的，却是我最难受的，因为，这一、两天里，似乎，只有我一个人，眼巴巴的看着爸爸妈妈哥哥之间的愉快交流互动，而我，是被排除在外的，我始终开不了口去喊爸爸妈妈，看着爸爸妈妈冷冷的脸，我怕被拒绝没有回应，我想要爸爸妈妈来关心我，我始终拉不下脸来去在爸爸妈妈面前撒娇承认错误，我很委屈我怕被耻笑。
没有人理睬我，我很伤心，此时的我，感觉自己错了，感觉自己不好，感觉自己是不被欢迎的，感觉自己是这个家里多余的，我开始很愤怒，压抑的愤怒，但是，我不敢做声，只是默默隐忍着，按部就班的做自己的事。
印象最深的是，愤怒中的我，曾经偷偷的把自己从我们一家四口的合影中剪开来，然后把合影剪了个四分五裂的，那些合影是我们那个年代，家里仅有的两张合影，一张是我5、6岁左右的，一张是我13、14岁左右的。
我害怕、愤恨这种被隔离的感觉，我也害怕自己的无法融入的感觉，看到自己的被隔离，看到自己的无法融入，我心里好难过，很害怕，很慌乱，我怕爸爸妈妈不要我了，我怕爸爸妈妈不爱我了，我好希望家里能有个人能牵着我的手，帮助我陪着我走出这个困境，可是，没有!
我恨爸爸妈妈对哥哥的偏爱重男轻女，我恨爸爸妈妈不理解我，我恨爸爸妈妈不关心我，我恨爸爸妈妈不在乎我，我也恨自己，我恨自己的笨，为什么没有哥哥聪明，为什么不会学哥哥那样哄爸爸妈妈开心，我恨自己的倔，为什么一定要死撑，为什么就不会学哥哥那样嘻嘻哈哈的就过了。
所有这些，延伸到自己成年，甚至延伸到现在，我对集体的“静”有种莫名的恐慌，我对无法融入集体有种莫名的焦虑。
不止一次的看到自己的这种状态，就这么一次次的看着自己......
亲爱的宝贝，一切才刚刚开始，是吗？好的，我已经长大，我有勇气去面对一切，无论还有什么，宝贝，不怕，我陪着你一起面对！
