搜文献，看到一篇作者名字中有个认识的。去跟另外的同学确认，发现确实是同学，他已经博士毕业，在我们想考研没考上的大学里任教。
这一瞬间，脑子里闪回一些大学里的事情，然后这几天发生的场景
一下子觉得自己失去了什么
或者说，是我自己主动爬向一个泥潭
感受到自己是外面花坛里一棵不知道品种的小树，老了，树皮已夋皱，但是窄细，挂着几张要掉不掉的树叶。在这个0下的天气中，在明媚的阳光下，在刺骨的冷风中，哆嗦着哀嚎。
没有人听到
也没人在意
甚至自己也没有很在意，单单哀嚎
看到这个曾经的同学取得了一些成就，过上我想象中追求的生活时，粗声，尖锐的嚎了一下，又戛然而止。
脑子里无法避免地想，如果我当初坚定地考研，是否也会成为以为大学教师，我梦想中的职业。
一边开始阻止自己想象更多，并引导自己往未来去想，你要是想，现在也可以去做，万一我考上了，30多岁在学校里见到自己当初的同学，做自己的老师。
羞愧感铺面而来，一下子觉得自己懒惰，愚昧，浅薄，妄想。
就跟家里待宰的公鸡一样，愣头愣脑，伸个脖子，侧着头，不知道在用那只眼睛张望着些什么？
等着那把刀什么时候落到我的脖子上吗？
在此之前，我只是张望，没有目的的等待。
如果我现在知道了自己是只鸡，晚上要被杀掉当年夜饭
如果我知道了自己像只鸡，但不是鸡
我会解开自己脚上的绳子，打开门
从院子里进入屋内，在我的杯子里倒满温开水，带上它
然后，开车离去
去哪里，去哪里
去温暖的，有阳光的
干净的草地上
躺下，
晒晒我褶皱又别扭的心
晒晒我干燥起皮但又冰凉僵硬的手
让风吹过我粗糙长满细纹斑点的脸
让青草树木鲜嫩，清晰的气味进入我的鼻子，来到我的肺
让大自然从我的皮肤进入我的身体
流向我的大脑
占满它们
把所有的自责，不安，难过，嫉妒，愤怒
都赶出去
清洗干净，明亮，令人脚滑
但是，我又很不舍
这些脏东西被冲走以后
我也不在了
只是晒一晒，去下一个地方吧
找一找，觉得舒服再停下。
