这是我的第一篇成长日志，我的《自由宣言》。
人人都在肖申克
每个人都有一座自己的肖申克，每个人都有自己向往的那片海、那条船。你的阶层会囚禁你，思维里的墙、偏见、身份，时间、空间、历史包袱、文化习俗、原生家庭，甚至性别都会囚禁你。只有用尽所有的智慧，长久的耐性，对抗监狱腐蚀驯化的坚韧，承受生活无数次捅菊花的痛楚和耻辱，你才能像安迪那样逃出监狱，来到自己向往的海边，泛着渔船，喝着啤酒，吹着海风。
我的肖申克
最大的肖申克就是我所处的阶层，它会塑造我的认知和社会关系，给我竖起难以突破的困境之墙。还有我的卑微、懦弱、胆小、偏见、无知和自卑，这些都可以算是我的肖申克。要知道底层闯荡出来的绝对是极少数，大部分都被本阶层的重力死死地绑在地面少。可能你天资聪颖，但是你的原生家庭会把本阶层的眼界、各种观念、行为模式输送给你。你的人生观、择业观、两性观、财富观、价值观、审美，都会被家庭强有力的塑造。到了15岁，脑子里的出厂配置基本都已经定型了。然后，你顶着这套原始、充满局限的系统，应对自己变数无穷的生活，作出各种选择。选择城市、大学、专业、工作、公司、圈子、伴侣，选择国家、生活方式就免了，你可能还没这个资格。
我出生农村，无权无势，没有任何背景，祖坟深藏杂草里都太过低调，从来没冒过青烟。母亲文盲，父亲读到初二。有个妹妹，小我一岁。父母很不容易，可以说很伟大，我妹和我都读了大学。我学校一般，一个远在哈尔滨的二本。初高中中国的年轻人活得都差不多，学习是生活的中心。到了大学，大家会慢慢出现分野，往后差别会越来越大。我的大学过得比较与众不同，同学通常的生活模式有：好好学习准备出国或者考研，兼职、实习或者倒腾着创业的事儿，打游戏，混社团，谈恋爱。我比较格格不入，像个隐士，尽一切可能去逃课，没上过一次自习，实打实地泡了四年图书馆，还狂妄地发誓：把图书馆翻个底朝天！意气风发，胸怀宇宙，仿佛整个世界都是自己的。现在想想那副认真的傻样，可敬可贵，还有些可笑。大四了，没有实习，没有参加过一次校招，没有投简历，重来没什么职业规划。甚至没想过要做什么工作，基本活在云里雾里，一点都不现实，甚至有过出家两年的念头。身边同学很少联系，他们都忙着工作、创业、结婚生子。我对这些全然没有兴趣，一直盯着天上的月亮，眼里全然没有那六便士。迷茫一阵子，不知道做什么，去哪。
偶然看一电视节目，知道深圳有个油画村，于是拎包直接就去了。仗着自己从小有画画的天分，虽然七八年没动过笔，没画过素描，也从来没摸过油画，还是自负地去了。交了1000块学徒费之后，对老师不闻不问，也没想过要跟他学什么，满心自负要超过他。于是闭门憋大招，关在潮湿阴暗床都铺不下的斗室里，看书琢磨，研究画画和写作。一天24小时，满脑子都是油画。晚上，几个师兄弟忙完画，放下大大的三合板，盖地上，否则太潮湿水都渗出来了，没法睡。广东天气就像女人，也是水做的。打着地铺，被挤出的颜料堆积在画桌上，正好在我头不上方。松节油混着颜料的味道，弥漫在空气里，我就这它睡去。梦里还不忘指挥家一样抖着手画着，摩挲着石膏头像，感受头骨和肌肉的起伏地形。完全走火入魔了，现实中没画过几幅，但每一幅都进步神速，很快几个月过去，我超过了老师，成为真正的大师兄。我只崇尚自学，各处偷师学艺，抱着踢馆的态度去学习一切画师。半年多过去，我便觉得没劲了，于是找了份编辑的工作，离开大芬村开始了我的白领生涯。没有职业规划，没有进名企国企的想法，混迹过画师、编辑、插画、漫画、平面设计、UI设计等多个行当，换过几座城深圳、杭州然后是帝都，期间还闭关14个月。上班的日子过得很快，每天都差不多。一晃7、8年过去，可以说混得是莫名其妙，不知道都搞了些什么。事业、爱情、家庭，没有任何大的收获。没车没房没存款，诗和远方也不明朗。
人生最低谷
终于，2015年，我步入而立，彻底爆发了。这是我最躁动不安、最低谷、最迷茫的一年，我换8份工作。猛然醒来，发现自己什么都不是，我陷入了彻底的自我否定和意义危机，没有了人生方向和理想，被黑暗无尽的隧道吞噬，看不见出路和希望，我的精神支柱一个一个垮塌。然后，是连续20多天急性失眠，前9天9夜一眼未合，性情狂躁，对什么都不感兴趣，读书、电影、女人通通没兴趣，这个世界好像跟我没什么关系，想死的心都有。我像是被流放在孤独荒蛮的火星，没有人陪伴和交流，那是一种灵魂彻底的无助。世界都在睡去，包括最亲的人，而我的脑子却清醒得刺目，好像在被暴晒烧灼。我开始出现幻觉，视力下降，心跳不止，每去一个地方事后都会不知道怎么飘过来的。夜幕降临的时候，我会怕到心惊肉跳，快到睡点的时候，恐惧会达到顶点，浑身燥热汗流浃背。从来没有碰到过这种痛苦，从来没有这么无助，这比断胳膊断腿更痛苦，只要起心动念你就完了，恐惧会带来失眠，失眠会加深恐惧，如此恶性循环把你拖入万劫不复的深渊。
用尽全部的力量，我才得以走出失眠的泥潭。失眠就像太上老君的炼丹炉，我得到了煅造。就像疯子尼采说的：“杀不死我的只会让我更强壮”。经历过失眠，我仿佛死过一回，从地狱回来的人没有什么过不去的坎。我的心脏更强大更坚韧了，没有老子割舍不下的。为了更好地入睡，我开始了跑步。开始了我以前排斥鄙夷的社交活动，打开了心扉。开始学习电影导演课程，为人生寻找方向。
2016年，我的恢复年。跑步从未停止，生活开始有了改变，从生理到心理都得到了振奋，我死而复活了，自信回来了。
2017年，我克服恐惧辞掉了工作，开始了创业，开始了健身计划，开始寻找灵魂伴侣。我要努力去活，投入全部的身心。执着如怨鬼，纠缠如蟒蛇。
我的海，我的船
我知道我很普通，但我想通过自己的努力，逃离我的阶层，赢得自由。我想赢得真正的全面的自由：财务自由、思想自由、表达自由、情爱自由、时间自由、空间自由，甚至性别的自由，当然目前我没这个需求。
接下来我想用文字和图片的方式直播自己努力的过程。不管成败，就当是个行为艺术。看看一个32k底层纯屌丝，通过自己的努力能走多远，能不能逃出自己的“肖申克”——固化的阶层，看看这个社会能给我这样的年轻人多少机会。
