我最近在下一盘大棋，这盘棋源于一桩失败的初恋，它害我得上一种怪病，医生说是心病，他没法医治，他从没见过我这样的人，喜欢让别人恨自己。我不怪他，因为我至今没遇见过懂我的人。
让别人深切的恨我，经过长时间的证实，可能到我死后，他们才猛然醒悟，原来一直在误会我，进而对我产生一种深入骨髓的愧疚，我狂热的喜欢这种感觉。这也是我这个剧本的初衷，说起这个剧本，我下了很大的功夫，花废了数不清个日夜，死了不知多少的脑细胞。不过好在这一切就要结束，这两天是最关键的一步，就像把比萨斜塔推出一个倾斜度那么重要，只差一步就要功成名就。
这是一个单方面的阴谋，我找到一个女生，和她谈了一场恋爱，我用了三年的时间，对她呵护有加，无微不至的宠爱，哪怕她傻的总是不经意间伤害我，我也忍了又忍，因为我的目的是让她爱上我，离不开我。三年的时间一晃而过，我的剧本分毫不差，我们有了许多美好的回忆，她也单纯的明白了只有我才会那样爱她，抛开所有阴谋去看的话，倒确实是一段美好的感情。可是，是时候走出最后一步了，我拼命按耐住内心的激动，和她提出分手。
分手的原因在两年前就设下了伏笔，当时战略性的和她分手，去年和好，时间正好一年，够她再谈几场恋爱，搞几段暧昧，而我会看起来痴痴的等着和好，不敢和其他女生越雷池半步。至于当时既然已经分手，为何还要和好，多此一举。因为分手的理由用的过于拙劣。“我受不了你，你不经意的伤害，令我措不及防，心开始累了。”我想了一年的时间，分手的时机也不对，她还没那么爱我，就不会那么恨我，到我死后也就不会有那深入骨髓的愧疚。于是我给她留下暧昧的机会等待着爆发的一天。
迟迟等不到这一天令我心急如焚，于是我在一次酒醉后向朋友说出忘不掉那个伤我最深的女人，彰显出我痴情的形象，然后经由朋友的女朋友之口传达到她耳中，这种一切尽在掌控的感觉令我癫狂，他们在帮我传达口信的时候怎么会知道我的心声，我甚至已经记不清那个女生的模样，只是仅存的那点遗憾在作祟。令我生气的是，他们在传递消息的时候，居然篡改了我的台词，添油加醋的说我在两个女人间的选择会是前者。不过这样说的效果确实很好，令分手计划更加顺畅。
到了今天，两个方案同时发挥作用，我假装不小心发现她的暧昧关系，于是拍案而起，吵到不可开交，她提出我精神出轨，分手计划轰轰烈烈展开，看到所有事情有条不紊的进行，我很欣慰，我不住的想着，分手后一定要装出一副难过的样子，先去吃碗面，然后很伤心的流两滴泪溅进面里，接着去冲个澡，在淋浴下假装泣不成声。最后呢，就等她发现我写的文字里全是对她说不出口的爱意，然后产生一种痛入骨髓的愧疚。当然，这得等我死后，这样的痛才会更加深刻，愧疚才能陪伴她剩下的余生。
我们终于吵完分手，剧本完美杀青，一盘大棋落下最后一子。这时我一人走在街上，耳边喧哗叫卖，身旁车流穿梭，我和影子被路灯拉得老长，本该高兴的我却落魄的像条狗。
西安那么大，这街那么长，我还是去吃碗面吧！
