最近一期《奇葩说》的辩题是，亲戚总不拿自己当外人，该不该jue他。这是我一直想聊的话题。在开足马力之前，先分享一个真实的故事。

我有一个同学小A，打小学习成绩优秀。可因为长相老实，又不爱说话，常被误解成蠢笨。舅舅是家里的“大家长”，又在某重点中学做教研组长，免不了以资深教育专家自居。对于这个“不成器”的外甥，不仅督促叮嘱，有时还指手画脚，动辄要代为寻觅补课老师，购买“内部”教案。

小A的父母又是闷声不响的性格。虽然舅舅纯粹是瞎操心，却也不会当面回击。终于，小A在中考得了区里前十的成绩，也如愿上了好高中。父母请家里人吃饭，一来算是感谢家庭成员的帮助，二来也“显摆”一下小A的优秀，以便为孩子正名。

谁知酒过三巡，舅舅把筷子往桌上一搁，举起酒杯：“恭喜恭喜，但是千万不能松懈，还是要继续努力，毕竟小A也不是什么聪明小孩。”

自此十几年，舅舅都没从小A的黑名单里爬出来。

后来再提起，小A和我们说，他也知道舅舅没存什么坏心，甚至还是出于好意，“可他根本不会明白，一个亲戚打着‘我还不是为了你好’旗号的自以为是，对小孩的心理，是多大的负担和伤害。”

像小A舅舅这样双商不定期下线的长辈也许不多见。但谁家的亲戚里，没几个不拿自己当外人的。

没事给你挂个电话：“外甥女啊你老公在证券公司，最近有什么消息行情伐啦？”有事给你来条短信：“朋友的妈妈生病，你有学医的同学，赶紧帮姨妈安排一下。”

亲戚有人情往来再正常不过，可这样颐指气使理所应当，是谁给你的勇气？梁静茹吗？

最绝的是逢年过节的大聚会，圆桌坐定，总有些不安分的长辈，开口就是连珠炮似的发问：“现在收入多少啦？恋爱对象有了吗？什么时候考虑结婚啊？赶紧生个娃娃给二姨玩玩吧？”

？？？？

如果以上是出自那些动辄碰面关系和睦的亲戚，毫无问题，还令人会心。可分明一年也聚不了几回，平日也没怎么惦记牵挂，就仗着年齿稍长，血缘又有某种疏远的关联，就对后辈的人生指指点点，实在也称不上体面。

更要命的是，你还不能流露出丝毫的不悦，不然就会挨上好一顿臭批：“你年纪还小，什么都不懂。”“现在不听我的，迟早要吃亏。”“都是一家人，我又不会害你。”

对这些亲戚的“我是为你好”，只有一句话回应：我谢谢你啊。

中国的传统讲孝顺，其实要分开看。

孝是美德，或者是义务，毋庸置疑。《论语》里，孔子的弟子有子曰：“君子务本，本立而道生。孝弟也者，其为仁之本与！”孝乃仁德的根本，君子必然是孝的。

顺则不同。对父母长辈，该敬爱的必须敬爱，该商议乃至辩驳的时候，也无需避讳。百分之百的服从，绝不是应有的姿态，有时还会误了彼此，构成不必要的束缚。

每一代人都有各自的局限，代际之间的相处，最好的方式不是全然按照某一代的方式去做，而是相互体谅，真诚对待。

比起顺，我更愿意用爱这个词来诠释我们和长辈的关系。因为顺的背后，站着一种不容质疑的权威，而爱则是两个鲜活的个体之间，所能产生的平等的交流。

就连崇尚孝为仁本的《论语》里，孔老夫子还骂不成器的原壤：“幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死是为贼！”

之前流行说“不是老人变坏了，而是坏人变老了”。并不是每个长辈都会随着时日的推移而“越陈越香”的。

有些人就是抗拒成长，不思进取，如果你的长辈里刚巧有这样的人，又毫不顾忌地以亲戚的名头来压着你做这做那，而你还愿意纵容，这不是德行，是愚昧，不是积累福报，是制造枷锁。

如今早就不是宗族乡党的社会了，不需要团结世家聚众办事。现代社会，每一个人都应该先管好自己，也别用亲戚和长辈的身份逃避成长，把手伸向家人和晚辈的人生。

亲戚对我们的好，我们一一铭记，理当回报。长辈有求于我们，论情论理，力所能及也应该帮衬。之于多数正常的长辈，享受血缘带来的亲密关系，是必不可少的快乐。

可亲戚无法选择，真要摊上极品的，也不必被“长辈”或者“血缘”等大词吓到。

老只是自然规律，又不是本事功德。再拿出这种“我是你爸爸”的架势，我们也只有微微一笑，回赠一个表情：“你大爷。”