每一次去西藏都是带着一份思念去的。11年入藏，思念小虎；13年入藏，思念艾达；14年入藏，思念桑尼。这一生究竟要有多少思念被送往那里？我说我至少要去七次西藏，且上不封顶。我就觉得，那里是离天堂最近的地方。

再忆小虎2011-9-28 22:12

没想到今夜泪流满面。动物题材的电影我真的不能看。

我又想起了你，小虎，想起最后一次我们隔笼相望的情景，每一次那个画面在我脑中浮现，我都没有办法控制自己，我都会忍不住掩面哭泣。

如果死后真的有天堂，一定要让我找到你，找到你们。

今夜我看的电影是讲一只海豹的，不知道片名。一只聪明的海豹。它的主人为了它的安全，把它送到水族馆。又为了它的自由，把它送回大海。一次次这样的决定的时候，我不知道这究竟对它是好还是不好。以为它会更希望跟同类在一起，谁知道呢？谁也不能预知未来，那些所谓的为了你好的决定究竟是不是真的对你更好？人生只有一次，无法预演，没有彩排。

如果我能拥有一项超能力，请赋予我与动物沟通的本领吧。让我能告诉它们我们的想法，征求它们的意见。

五年了。小虎，你离开我五年了！

如果不是Y的一次又一次的自作主张，我不会有这么多流泪的回忆，不会一次又一次的经历“生离死别”之痛。可是我仍然很开心有你们陪伴的每一天，如果能让我在天堂找到你、找到你们，那么此生也就没有遗憾了。

希望真的有天堂，希望努力的做一个好人就可以上天堂。

我没有你的照片，我竟然没有你的照片，我只有在记忆里看着你。我要休息了，希望你能来到我的梦里。明天我也可以有很多时间想你，在车上，看着窗外想着你。

今夜，请给我一个拥抱你的机会，弥补最后一次只是隔笼相望的遗憾。

怀念小虎2006年11月07日 02:08

迟来的怀念－－

对不起，小虎，在得知你已经离开了这个世界的一个月之后，我才这么深切的想起了你。今夜，想起你，无法入睡，眼泪止不住，终于还是打开电脑，希望能够通过某种能量把我的思念传递。若，你已经忘记了我，忘记了今生的一切，或许你会更开心些吧，那么我会觉得是一种安慰。

那天，又向你的主人问起了你，得到的答案终于是我一直所害怕听见的答案，你已经...自你再次回到前主人的家中，自你被带去工厂，我就一直不安，终于...对你，我有着深深的内疚，你曾来到我的身边、你曾是我的家庭成员，可是我竟无力改变你悲惨的命运。 听见这意料之中的消息，我很平静的哦了一声，然后就是有意的去回避。若天堂里是没有车来车往、若天堂真是理想的天堂，你的离去未尝不是一种幸福。

一直遗憾的是，我竟没有为你拍下几张照片，只能在记忆中寻找你的模样。还记得第一次看见你时，你还是那么的小，整个小区里同龄的小狼狗就数你最弱小。你的主人太不了解你，每顿每顿就只有那么一小碗；天冷了、夜凉了，都是让你在外面受冻。我总是不明白为什么这么老实的狗狗，怎么会无缘无故的挨打？ 我总是不明白你的女主人为什么没事就抱着女儿，然后便是拿着棍子打你、用铁门撞你？ 我没有勇气对她们说“NO”，我只能用我的行动去感染她们，我隔着栏杆抚摸着你，轻轻的唤着你的名字，我抱着我的狗狗们在院子里走来走去，我想让她们知道还可以用这样和谐的方式与你相处，而不是用暴力的方式。 终于有一天，你的男主人提出了要把你送给我，Y在没有跟我商量的情况下就同意了，他们每个人都以为我会欣喜若狂的接受你。是的，在感情上我多么希望可以亲自照顾你，可是我知道你来到这个新家，还必须能与哥哥、姐姐相处和谐。这样的生活你能适应么？可是我无法说不，矛盾的心情迎接着你，几个工人扛着你的大铁笼进了院子，你也怯生生的来到了我们的家。

我终于可以亲自喂你，我去装了满满的一碗饭放在走廊下，喊你过来吃，可是你缩在大门口，怎么也不肯过来，唤了好久，你终于慢慢的走了过来，我无意的甩了甩手，你竟然又吓跑了。我才想起你在前主人家根本是不能靠近屋子的台阶，否则就会被棍棒袭击，多少次我看见你的女主人扬起手，你就跑进笼子里浑身哆嗦的坐着一动不敢动，可是她还是会拿起她的武器（一根撑衣杆，她专门用来对付你的），在笼子里敲打，原因是你竟然敢躲避她的惩罚。 你竟然以为我也会这么对你么？为了不引起你的恐惧，我时时控制着自己的手不要随意的做什么动作...

终于你敢在院子里随意走动了，我终于可以按照狼狗的食量给你喂食了。我去超市买了最大号的不锈钢碗。我煮了整整一电饭煲的饭。尽管我知道几个月的狗狗正是长身体的时候，你的食量还是让我吃惊，呵呵，你一顿的饭量几乎跟你哥哥、姐姐一天的饭量相当了。在那之前，我一直以为你的姐姐是个“大饭桶”，跟你比起来，呵呵...回想起那一个月，我似乎就是每天端着个锅给你添饭了。 即使是每天三大盆，我都不知道你到底有没有真正的吃饱呢？因为每一次你都会把碗舔得很干净，从来不浪费。 不过，即便是没有十分饱，你的个头也让我很自豪！你已经比小区里那些同龄的狼狗都高了一截，整个身子圆滚滚的！ 这是我回忆起来唯一欣慰的地方。

可是我没能如我所承诺的那样，给你充分的自由，让你在草地上任意奔跑。因为你跟你的哥哥水火不相容。我知道这不是你的错、也不是他的错。错在我无法分身，我必须要同时爱你们。你的个头远远大于它，你咬伤了它两次，那一次你咬伤它的耳朵，再一次你咬伤它的眼睛，看着它的鲜血直流，我心疼到极点、我担心到极点。我生气的不知道用手掌在你的背上打了多少下，你没有任何反抗，任我发泄，直到我自己的手掌强烈的感觉到了痛，我才冷静下来，。我搂着你一遍遍的说着对不起。这不仅仅是生气，你知道么？ 更多的是无奈，我不能让你哥哥的生命受到威胁，你们之间如此的不和谐，叫我如何是好？ 我不忍放弃你，但是若你哥哥因你而......我更加无法想象。

在那些日子里，我只好白天栓住你，只在晚上我们都进屋睡觉才放你在院子里自由活动。每天夜里都能听见你的铃铛响声，这声音让我睡觉特别踏实！可惜我不能陪着你，即使是下雨天，你也不会回笼子里睡觉，而是在雨地里珍惜这难得的自由时间，每天早上，我就得在院子里清扫战场。你总能创新的破坏，扫帚、拖把、花盆、鞋子、风铃......你总是可以把它们破坏成碎片......你前主人家的婆婆总是对别人说：“小S的脾气可真好，小虎破坏了东西，她还细声细气的说怎么这么调皮啊？”是啊，若是在栏杆那边，一定是遭来他们一顿责骂咯。可是我能理解你，因为你太孤独了，没有人陪，所以才会去破坏东西。如果从小能有人多陪陪你，你一定不会有这么强烈的破坏欲望。是我们没有给你幸福的童年，我怎忍心去责怪你。想到他们如今再不会打你、骂你，我就会很开心。仅仅是一道栏杆，你的命运就可以截然不同。

可是，你对桑尼的伤害，一直是我担心的，我不敢过多的设想，又不得不去想。你的前主人见我为你们之间的矛盾一直担心、烦恼，便提出了是否先把你接回去，考虑再三，我同意了。 他们说先暂时放家里养着，若实在不行以后做了新厂房带你去厂里看厂子。又把你接回了栏杆的那一边，我知道他们至少不会再打你。

谁曾想，没过几天的下午，Y出去了好久，晚上回来，告诉我说刚才送你去厂里了。我无语了，我不想问他为什么不告诉我一声？为什么不让我亲自送你？我静静的站在走廊上，我静静的去了洗澡间，我静静的待在院子里，我静静的流着泪...我只想静静的想着你...第二天早上，我出了屋子，走到院子，处处都是你破坏的痕迹，那只剩一根管子的风铃、那没有了花盆的仙人球、那原本种着文竹的花盆...都是那么的亲切，而如今只有它们提醒着我你曾来到过我的身边，还有你的笼子搁置的那块草地，草特别的茂盛。提醒着我你曾经住在这个家。

几天之后，我打起精神，去看你，我想着至少我还可以常常去看你，买了火腿面包，“高兴”的去看你，我该高兴么？我在厂里四处寻找你的踪影，最后在一处不见阳光的角落见到你，你被关在笼子里，我给你面包，你闻都不闻，就是拼命的往外挤，我把笼门打开，你站起了身子搂着我，我也这样的搂着你，眼泪再也止不住往下掉，旁边的工人在说，原来是她的狗啊，她看见她的狗这样心疼啊。。。她们安慰我，说她们也喜欢你，经常会给东西你吃，每天晚上她们下班了，就会放你出笼，让你看厂房的。。。我怎能安心？你额头上的毛还没长齐，我还特意把没擦完的药给你带来了。还没治好你的皮肤病就被他们把你带来这里，安置在这潮湿不见阳光的垃圾堆旁边。。。。万般不舍的离开你，真怕这就是绝别。。。

过了几天，你主人家的公公告诉我，他已经安排工人把你的笼子搬到了阳光可以照射的地方...其实你的主人们是很好的人。只是他们象大多数的人一样不懂得如何去对待一条狗，不懂得该付出怎样的感情。而我每次跟他们交谈之后，他们总会尽量的去做。他们是很善良、很有素质、很通情达理的人。是很好的邻居。

后来又去看了你一次。果然你的笼子换了一个很好的位置，可是你的神情憔悴了好多。你的皮肤病更加的严重。以致于Y阻止我打开你的笼门。我们只能是隔着笼子...那时的你有一岁吗？可是看起来已经那么苍老...那是我第二次看你，也是最后一次看你，我竟然连常常去看你都没做到，因为我怕，怕见到你被关在笼子里，怕见到你悲哀的眼神，怕给了你希望又让你失望。而如今...我再也见不到你，还能有一丝欣慰的就是你的主人对我说，你被埋葬了。

还能想起每次去你的笼子里拿碗时，你淘气的把我往笼子里塞。还能想起你硕大的身躯把我撞到在地，调皮的用舌头舔着我的脸。还有那唯一一次不自量力的牵你出去散步，结果被你拽得我不得不死死拉住栏杆对抗着你的力量，那以失败而告终的散步！